Category: Société

Tout le monde sait que le célèbre « QWERTY » des claviers de machines à écrire – AZERTYUIOP chez nous, une fois traduit – est une disposition étudiée, alors que ces machines étaient purement mécaniques (clac clac clac, driiing retour à la ligne brrrm clac clac clac) pour éviter de dactylographier trop vite : les tiges porteuses des lettres en relief s’emmêlaient alors trop facilement. Bref cette disposition des lettres ralentissait à dessein la frappe, évitant ainsi des ennuis mécaniques.

Bien évidemment au temps des claviers d’ordinateur ce souci des tiges qui s’emmêlent n’a plus de sens ; reste que personne n’a jugé utile de redéfinir une disposition plus « rapide » des lettres.

Me tapant hier, au volant de ma tuture, un quatre cent vingt huitième rond-point dans ma belle ville, pour me rendre d’un point A à un point B, non desservis proprement par un tram, un bus, un métro – démerdez vous, ou prenez votre vélo, mais il pleuvait -bref virant encore et encore, inlassablement, à vous donner le tournis, autour de ces foutus rond-points, l’un d’eux me frappa par sa disposition vicieuse : on avait fortement déporté sur la droite (merci not’maire !) le centre du rond-point, et rétréci l’issue diamétralement opposée, d’ailleurs bordée de trottoirs fort hauts ; ce qui obligeait à ralentir très largement au dessous des vitesses imposées en agglomération, même au droit d’une école !!

En somme, le rond-point à l’anglaise, ralentisseur vicieux (et surtout celui-là) c’est l’AZERTYUIOP – ou plutôt le QWERTY – de la circulation en ville ; rendons grâce aux Rosbifs de cette belle innovation, au même titre que la Vache Folle et la toute récente fièvre aphteuse, soigneusement concoctée par un laboratoire de biologie animale.

Plein de morts encore une fois sur une de nos belles z’autoroutes à fort péage.

Une bagnole allemande y roule, mais, ach scheisse, début d’incendie à bord, alors on se gare sur la bande d’arrêt d’urgence – c’est fait pour ça – un automobiliste secourable s’arrête itou pour prêter main forte, et un fourgon qui prend cette voie pour son petit itinéraire perso (ou qui double une limace par la droite, ou qui s’est endormi et dévie sur sa droite) vous envoie tout ce joli monde ad patres.

La bande d’arrêt d’urgence, c’est pourtant pas une voie de circulation. N’est-ce pas messieurs les motards.

Et puis, et surtout, disons-le bien fort : si l’on doit s’y arrêter pour cause de problème technique – pas pour téléphoner, pisser, chercher un clope dans la boîte à gants, casser la croûte, se faire des mamours -, on enjambe fissa la glissière de sécurité, ou l’on passe dessous si l’on ne peut pas l’enjamber, et on pousse un grand ouf, là personne n’est en mesure de vous dégommer, à moins de se faire très mal lui aussi.

Deuxio, pendant que j’y suis, marre des ventouses sur la voie du milieu. Ceux qui sont scotchés à gauche, on peut encore leur expliquer qu’ils ont à se rabattre ; mais la mémé ou le père tranquille qui pousse son 115, calé imperturbablement au milieu, alors que personne n’est à sa droite, soit je l’agonis d’appels de phares, d’avertisseur sonore(*), soit… je double par la droite, et je suis en tort !! Doubler par la gauche ? ouais, quand les Rosbifs, les Allemands, les Z’Italiens déboulent à 160 sur la voie de gauche (pas d’accords de répercussion des sanctions entre nos pays, donc roule ma poule, à fond à fond à fond), eh oh je suis pas suicidaire, moi.

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(*) ce qui déclenche en général le doigt d’honneur, ou le bras du même métal. Oui oui, même les mémés.

Une émission sur Europe 1 ce soir, à propos des lois en préparation sur le service minimum.

On interviouve un cheminot, hostile comme de bien n’entendu à ces textes. Et ledit cheminot de critiquer la disposition spécifiant qu’il faut se déclarer gréviste 48 heures à l’avance. « Ouais, y a des gars, la veille ils savent pas, le jour-même en voyant les copains, tu fais quoi toi ? tu fais grève ? ouais après tout, mais je me tâte… bon allez on y va, faut ce qu’y faut… donc les grèves ça a un caractère de spontanéité, voyez ? alors avec cette loi, on va perdre de la spontanéité… »
(Notez au passage la puissante motivation prolétarienne, la volonté de lutte qui transparaît à travers ces propos : ce serait presque de l’Eisenstein)
L’admirable ressenti que voilà, que nous pourrons mettre en regard du ressenti du voyageur SNCF, penaud sur son quai de gare sans train, spontanément pas pris en charge bien que muni de son billet. De savoir quelques heures plus tôt à quelle sauce on allait le rouler dans la farine – pour des questions auxquelles il est totalement étranger – lui aurait peut-être permis de s’organiser ? ah mais là ça va pas être possible, mais notez bien que c’est spontané, donc comme ça c’est quand même mieux, vous vous ferez bien une raison.

556 km de bouchons ce samedi 28 juillet 2007 sur nos belles nationales, autoroutes, routes secondaires, et sur nos ponts, nos viaducs, nos tunnels.

On vous avait pourtant cité Blaise Pascal : « Tout le malheur de l’homme vient de ce qu’il est infoutu de rester tranquille chez lui » : tu parles, les gens s’en foutent, de Blaise Pascal. Pourtant, si tous ces Anglais, ces Néerlandais (avec leur bouffe, leur PQ, leurs rustines à vélo dans la remorque, ils n’achètent rien chez nous, tout le monde sait  ça), Belges, Suisses, Danois… sans compter les 75, les 91, 92, 93, 94, 95 ne se ruaient pas tous ensemble sur nos chaussées, on serait bien plus tranquilles.

Monsieur Schmoldu, du Val de Marne, si au lieu de foutre le camp à 6h30 ce samedi matin, avec les gamins qui pleurnichent et maman qui fait la tronche, car pas réveillée, vous retrouvant ainsi en enfer à 15 km/h sur l’A7 pendant 10 bonnes heures, vous aviez tranquillement fait la grasse matinée, une bonne bouffe, la sieste (éventuellement crapuleuse, eh eh), et pris ensuite votre voiture sur les 17 heures, tranquille, vous auriez perdu 4 ou 5 heures de vos bronzettes, mais économisé plein de crème solaire, vos nerfs, de l’essence, des engueulades, de l’eau minérale… vous seriez arrivé a 1 h du mat’, et alors ? les gosses dormiraient, maman itou, il fait bon, la clé est sous le pot de fleurs…

– Eh vous là le grand éviteur de bouchons, conseilleur à la gomme,  dites-moi voir un peu, si tous les vacanciers du 94 lèvent l’ancre, comme vous le recommandez, sur le coup de 17 heures, que va-t-il se passer au péage de Fleury-en-Bière à 18h ?  hein ? Zonbi futé de mes deux.

In Rosbif car sans accents, le dernier produit issu des chaines Haripoteur vient d’etre livre au grand public : 11 millions de paves imprimes ont deja ete vendus, enfoncant ainsi le record historique etabli par la version N-1. Mais nul doute que les 15 millions de lecteurs du premier jour, suivis par les 550 millions de lecteurs du mois suivant, puis les milliards de paires d’yeux qui verront la version cinoche dudit produit, ne parviendront point t’a convaincre la productrice de continuer la serie : merde quoi, y a pas de raison, avec son matelas d’un milliard d’euros, elle en a assez pour se la couler douce sous les bananiers, tas de gogos ! C’est avec votre fric qu’elle va maintenant coincer la bulle, et vous n’aurez jamais la recette de la baguette magique. Le Monde entier s’est ainsi uniformement Haripoterise, mais se retrouve tout uniformement cocu.