Category: Société

Problèmes de société

"What else" se met au durable

Message bien brouillé que nous évoque cette brève de Yahoo : le groupe chuiche Swatch (les montres jetables, mais aussi les montres pas faites pour être jetées, genre Tissot ou Longines, et celles qu’on serait fêlé de jeter, vu la ruine, citons Bréguet et Blancpain, plus des zinzins électroniques… bref ce groupe embauche George Clooney pour siéger (avec jetons de présence, peut-on supposer) au Conseil d’Administration d’une filiale spécialisée dans les énergies propres et renouvelables !

George Clounet, donc, touchait déjà un peu de blé pour faire la pub’ des montres Omega, mais d’aucuns se souviennent (merci, chers lecteurs assidus) que j’avions pondu un billet sur la pub’ « What else » du père Clounet, fustigeant la complaisance des annonceurs pour les messages en Rosbif, sans autre justification que de faire branchouille, se foutant ainsi de leur langue et de leur culture.

Mais là n’est plus mon propos, bien chers’auditeurs ! nul n’ignore – et si vous l’ignorez je vous l’apprends – que les capsules de kawa « Nespresso » et similaires sont de bien beaux exemples de gaspillage : là où du vulgaire café en vrac ferait parfaitement le taf, on doit acheter des emballages individuels sous des emballages dans des emballages, claquer des capsules bonnes ensuite à jeter car non récupérables, et le tout fort cher, évidemment.

Donc, George, un peu de cohérence, enfin quoi ! Les montres sans piles, d’accord, les futures énergies douces d’après-après-demain, bon, ça ne mange pas de pain… mais les bécanes à expresso avec capsules de café, ça brouille le message, ça fait désordre : faites-les au moins fonctionner avec des panneaux solaires !

60 millions d'otages

Le Monde de ce jour de grâce ( de grâce mâtinée… de fraîcheur, n’est-il pas ?) nous informe que nous sommes otages du divorce Sarko-Cecilia. Otages, c’est-à-dire que ledit couple, avec cette mauvaise pub’, est supposé « plomber » notre image et nous boucher l’avenir. C’est assez vrai, d’un point de vue journalistique : désormais la presse va devoir se focaliser sur les petites risettes que vont éventuellement se faire le Petit Nicolas et madame X ou mademoiselle Y, guetter les éventuels retours à l’Elysée, vaguement pâteux, par la porte dérobée, à l’heure du laitier – tel Giscard en son temps, mais lui c’était fortuit, petit accrochage de bagnole sans conséquence – et croiser les doigts, craignant qu’à l’instar de Félix Faure – seul Président célibataire de mémoire de république – il ne claque sur le giron de sa connaissance dans les salons feutrés de l’Elysée. Bref il va falloir paparazzer au lieu de se consacrer aux choses sérieuses, se détourner de sa mission d’information, les hypothétiques casseroles fiscales du futur ex-entraîneur du XV de France, les gaffes verbales de GWB, les 50 morts quotidiens dans les attentats à Bagdad.

C’est vrai, enfin, quand on est Président, on a un conjoint, quoi ! On s’est fait rouler dans la farine ; si nous avions su que ça allait se passer comme ça, et kif-kif pour Miss Charentes-Poitou, qui nous l’aurait jouée idem – exit le père François, le député-maire de Tulle – on aurait tous voté massivement pour Baïerou ; lui au moins a une épouse, stable et convenable ; lui ne nous aurait pas « pris en otages » avec son divorce !

Tiens, un autre qui est tout seul et tient itou tout son peuple en otage(*), et ça fait du monde, c’est Albert le Monégasque ! Ils pourraient monter un club tous les deux ? ou aller voir TF1 pour relancer l’inénarrable « Bachelor », avec élimination d’une minette chaque semaine ? y a un coup à jouer, là, coco.

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(*) itoutou : vous aurez remarqué, j’espère. Wouaf, wouaf !

Mouch'mouch', et autres nouvelles réjouissantes

Grandes causes nationales ? la maladie d’Alzheimer, la mucoviscidose, le… les petits vieux sous la canicule ? bonne réponse.

Les excès de vitesse en auto ? bonne réponse aussi. 90 euros tout de suite et que ça saute, et 2 à 3 points de permis z’en moins.

Et puis ? eh mais c’est incroyable ! Savons-nous combien coûte le rhume à la Sécu ? Attendez, on va chercher des maladies orphelines, mais moi qui me mouche abondamment depuis 3 jours, qui dois dormir la bouche ouverte, qui suis naze du matin au soir depuis 5 jours, je ne suis que le 92 ème de l’immeuble, ça défile chez le toubib’ (gouttes, anti-toux, décongestionnants, tout ça…) et il paraît que ça vient d’un passager qui toussait dans l’avion de Montréal il y a 15 jours ! Bon, quand va-t-on se décider à lancer une campagne du style « Télé-rhume » (jamais compris pourquoi téléthon, pourquoi le thon ? il y a d’autres poissons) pour trouver enfin un vaccin contre cette saloperie ?

Moi je vais vous dire : ils le font exprès parce que c’est ça qui leur rapporte un max. Enlevez les rhumes, bronchites, toux sèches, grasses, mi-grasses, laryngites, amygdales rouges, nez qui coule, sinusites… et les toubib’s généralistes -j’exclue les spécialistes, eux c’est plus peinard – peuvent aller pointer à l’ANPE, avec le succès que l’on devine, connaissant l’efficacité de la boîte. C’est simple, c’est comme le moteur à eau, on a étouffé l’invention dans l’oeuf, parce que les pétroliers se seraient retrouvés à poil. Et ils auraient attrapé un rhume.

–  Tout neuf, ça vient de sortir du Web, et je ne résiste pas au plaisir de vous en faire profiter, et le canard Enchaîné devra attendre mercredi prochain, nananère – La « Tribune » de ce jour…
« Cécilia et Nicolas Sarkozy ont annoncé ce jeudi leur séparation par consentement mutuel, via un communiqué de l’Elysée. Le sujet faisait déjà la Une de plusieurs journaux ce jeudi matin malgré la grève dans les transports« .

(C’est moué qui ai mis en gras). Vous vous rendez compte, le divorce de Nicolas et Cécilia en Une avant la grève des transports. Inoui.

Echantillons de courrier électronique

Allez, je ne vais pas vous priver de ça, ça vaut le coup de sortir un p’tit billet sur le sujet.

Je lance ma messagerie électronique nique nique – et au pas sage, une pub’ gratuite car messagerie basée sur un logiciel libre, si si, bien fait et gratuit : Thunderbird, qui me met gentiment, tout seul, gratuitement, les pourriels de côté, et sans y adjoindre sa propre pub’.
Evidemment, il faut vérifier que pourriel, tout n’est que pourriel dans le classeur Pourriel : donc allons-y.

Je change, pour les yeux chastes, p*nis (dans ses équivalents anglais, d*ck, pr*ck, ce que vous voulez), donc je change pour « bidule », les CRS de la bonne époque apprécieront, d’ailleurs morphologiquement ce n’est pas idiot.

Bons plans séjours pour la Toussaint » (Expedia, qui veut m’expédier sur la tombe d’Ataturk)

« Battez tous les records s’e_xuels(*) avec votre nouvelle taille »

« Nos médoc’s magiques vont rendre votre bidule très impressionnant »

« Il n’a jamais été aussi facile d’être rigide comme ça »

« La taille, c’est ça qui compte ! vous en voudriez une plus grosse ? »

« Vous avez honte de votre taille ? MegaBidule va vous aider ! »

Newsletter Libération la quotidienne du 17/10/07 … quand ils arrêteront d’être sentencieux, donneurs de leçons et culpabilisants, et qu’ils appelleront ça « la Lettre », « Le billet », « Les nouvelles » au lieu de « la Newsletter », on les sortira du classeur Pourriel

« Toujours pas satisfait de votre bidule ? laissez MegaBidule vous changer la vie »

« Aucun médoc’ ne peut, comme les nôtres, répondre aux besoins de votre bidule »

« Ayez un bidule qui donne envie (*) aux femmes ! Etonnez-les par votre taille »

« Ne laissez pas passez votre chance, ayez un bidule plus gros »

« Votre nouveau bidule vous mènera vers de nouveaux succès s’e_xuels »

« Donnez plus de volume à votre bidule et sentez la différence »

« Je prends MegaBidule depuis un mois et j’ai obtenu 2,54 cm de plus » ( très précisément 2,54 : donc sûrement mesuré au pied à coulisse ; un pouce en fait. Où va se mettre le pouce, maintenant ?)
« Employez Monstrueux_Bidule » et admirez-vous devant votre miroir »

« Nous sommes là pour votre bidule ! Vous allez aimer ça »

Voilà, aujourd’hui c’était tout. Des fois il y en a plus. Dans le même style, évidemment. Direct poubelle, évidemment, mais c’est gonflant, pas vrai ? Et ma copine reçoit les mêmes, elle aussi trouve ça débile. A vrai dire, si c’était un muscle, il y a longtemps que ça se saurait et qu’il y aurait des clubs de gym’ ad hoc ; et si des pilules pouvaient nous la rallonger de 10 cm en quelques mois, il y a longtemps aussi que le labo inventeur aurait fait connaître la bonne nouvelle « urbi et orbi« , en place St Pierre au besoin, à la fenêtre du pape, pour marquer le coup.

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(*) tentatives typographiques, vaines d’ailleurs, pour déjouer le filtre de pourriels.

(**) Littéralement, « donnez soif aux femmes avec votre bidule ».

Des gamelles et des bidons

Il paraît que le baril de pétrole (il n’y en a qu’un, c’est LE BARIL de pétrole) a crevé les plafonds, c’est la cata etc, l’essence à briquet au prix du Cognac Napoléon, bref c’est le tocsin. Quatre-vingt-cinq dollars LE baril.

Bon, qui peut me dire combien ça fait de litres, un baril ? Je fais les questions et les réponses, ça fait 42 gallons. Eh oui encore une saleté d’unité de mesure anglo-américaine, pour clarifier les choses. Le gallon faisant 3,785 litres, le baril fait un chouïa de moins que 159 litres.

Le rapport produit raffiné / brut est de l’ordre de 0,8, donc ça fait 127 litres de produit utilisable par baril.

L’euro étant à 1,4 dollars à la grosse, on paye 60,7 euros les 127 litres ; donc le prix d’un litre d’essence avant expédition et conditionnnement : 0,48 euros.

Du temps où le baril était « raisonnable », disons 60 dollars, il y a un an, mais avec 1 euro à 1,23 dollar, ça donnait 0,38 euros le litre.

Ca coûte donc, au cul des puits, 10 centimes d’euro de plus qu’il y a un an par litre de pétrole raffiné.

Moralité ? pas de moralité là-dedans, ce n’est sûrement pas moral. Surtout pas la TVA et la TIPP, impôts indirects donc injustes comme c’est pas possible. Et surtout la TVA, car + 10 centimes par litre hors TVA, ça fait + 2 centimes de TVA ! Or, qui peut expliquer le supplément de valeur dans un litre aujourd’hui par rapport à l’année d’avant ? hein ? où est-il, le rab’ de valeur ? il n’y en a pas, il y a du rab’ de coût, soit, mais du rab’ de valeur, bernique ! Il n’est pas plus valeureux, le pétrole.
La TVA, c’est quand même une vraie saleté. Et c’est, on le sait tous, de loin ce qui rapporte le plus à nos maîtres. Dire qu’il y en a qui parlaient, sans rire, de mettre en place une TVA sociale : c’est-y pas l’aveu tout cru que la TVA, c’est tout sauf social ?

25 ans et 6 mois

Je ne dirai quasi rien du rugby et des Anglais vainqueurs : c’était un match ennuyeux de coups de pieds – à toi, à moi – et de guerre de tranchées. Les meilleurs à ce genre d’exercice ont gagné, c’est bien normal. Les chefs Gaulois ayant décidé ce genre de stratégie ont encore une fois oublié qu’un ballon, c’est fait pour rouler, sauter, virevolter, bondir, pas pour être enterré, et que le jeu, c’est d’abord le PLAISIR de jouer. On en était loin hier soir.

Bon, passons. Je reviens sur la GRANDE GREVE de jeudi prochain : les bénéficiaires des régimes spéciaux de retraite n’ont pas envie qu’on les ramène au niveau du vulgum pecus des Français ordinaires, qui n’ont pas la chance d’avoir un employeur aux petits soins, j’ai nommé l’Etat.

Si j’ai bien lu, on ramènerait la durée de cotisation des fonctionnaires à 40 ans, comme tout le monde (sauf ceux qui ont VRAIMENT un métier usant, ça, ça ne se discute pas) ; mais on leur laisserait la pension de retraite basée sur le salaire des 6 derniers mois – quand le salarié privé a droit à une moyenne basée sur les 25 meilleures années de salaire. Vu de ma fenêtre, il y a encore comme une distorsion, ou je me trompe, là ? Voyez le topo, les classiques promotions-placards à balais de fin de carrière, bien juteuses néanmoins pour la future retraite. Bref, on a encore du pain sur la planche pour aboutir à des conditions de travail et de retraite vraiment homogènes entre les Français.

OGM de chanvre indien : vers un moratoire ?

Il est bien connu que les PGB (Plants Génétiquement Bidouillés) de maïs, et plus généralement de toutes plantes utiles à l’homme – voire à la femme, mais bof – sont au coeur du débat dit « Grenelle de l’environnement » ; débat dont on nous rebat les colonnes de canards, car ça fait de la copie.

On apprend, sans trop de stupeur, d’ailleurs – selon le Figaro du matin, chagrin – que 200.000 petits cultivateurs Français élèvent leurs propres plants de chanvre indien : soit, mais quid des plants de cannabis transgéniques, rapportés en douce de Hollande, d’Espagne, du Maroc ? car, on le sait, il suffit d’un courant d’air, d’une fenêtre mal fermée, d’un pétard mal éteint, et les plants « naturels », garantis pur cannabis bio, vont se faire ensemencer par du cannabis de labo, du dégénéré, bref des OGM de cannabis, disons-le tout net.

Il faut sans tarder, amis écolos et babas de tout poil (les babas sont barbus), que nous arrachions dare-dare ces traîtres plants. D’ailleurs ça peut se chanter, c’est plus entraînant : Marchons, marchons – qu’un plant impur – n’arrive à nos chilums.

Ah voilà, je me disais bien !

Bien de mes tourments, remords, hantises… eussent été évités, mes amis, si j’eussions eu connaissance de cet article du Figaro, remarquable de précision, quant aux bienfaits de la SIESTE !!! Que d’après-midi cauchemardesques, les yeux qui se fermaient irrésistiblement, la tête qui s’embrumait, les baillements enfouis, alors qu’autour de la table de conférence les autres semblaient bosser comme si de rien n’était ! Et puis la lucidité revenait doucement vers 15h30-16h…

Mais j’enfonce des portes z’ouvertes.

Tout le monde le sait, ça, enfin, quoi ! Alors pourquoi ce 4.792 ième article sur les bienfaits de la sieste au boulot ? pour nous faire marronner ? Voilà pourquoi en termes journalistiques on appelle ce genre d’articles récurrents et jamais suivis d’effets des « marronniers » ! C’est pour que, cher lecteur, vous marronniez ! Parce que, des répits de sieste au boulot, on n’est pas encore près d’en voir la pénombre.

Un détail, des détaux

Il est un mot que vous, bonnes gens, ne pourrez plus utiliser ; mot confisqué, mot maudit dès lors que Mister JMLP, le lider maximo du FN l’eut prononcé : DETAIL !! Arghhhh ignoble, indicible détail. Ne dites pas  » ce détail du vitrail de la grande rosace de la cathédrale… » mais « ce sous-ensemble », « cet élément élémentaire », « ce point subalterne »… tout mais pas détail.

Tiens, not’ premier ministre a imprudemment prononcé l’imprononçable à propos des tests ADN (tests discutables car évidemment désagréables, voire choquants du fait de la suspicion qu’ils traduisent, excessifs souvent, mais dont l’utilité est évidente quand on affronte de multiples fraudes sur les liens de parenté) : il a dit « détail ». Gloups !! Aussitôt les choeurs de vierges du PS et des sensibilités voisines se sont insurgés, récriés, alarmés, scandalisés. Détail !! quelle horreur. C’est l’Holocauste, pas moins.

Oh les Socialistes, PCFistes, Trotzkystes, ex-Kronstadtiens, ex-GuyMolletistes, ex-Staliniens, ex-Mittérandiens, un poil de pudeur, peut-être ?? Les UMP-istes et apparentés vont bien évidemment vous lancer dans les jambes le classique « On ne donne pas de leçons quand on traîne comme vous de grosses casseroles » : l’argument est bien rôdé. Par exemple les magouilles Mittérandiennes au Rwanda, les répressions en Hongrie des années 50, voyez le topo…

Non, moi ce qui me fait pleurer, c’est qu’il est maintenant des mots interdits, tout comme « Adolf » est un prénom prohibé depuis 1945. Censure à tous les étages, cris d’horreur obligatoires. « Détail », « race », « noir » sont des mots rayés du dico. Il y a des races de mammifères, bien évidemment, mais l’homme (mammifère s’il en est, ou plutôt sa femme, surtout si elle porte des bonnets C) n’a pas de race. Noir ? pas correct, on dit « de couleur ». De quelle couleur ? euh… foncée ? Détail ? pas correct, il ne peut s’agir que d’horribles déclarations lepénistes. C’est un détail ? c’est un détail du Petit Manuel du BienPenser.

10 qui font la différence

Ces claviers canadiens-francais (c’est le deuxieme que j’utilise) sont bizarres : pas d’accent grave, pas de a e u accentués, seul le ééééé va bien… Auant (non, quant) au Q, qlors-alors c’est A, comme chez les Amerlocs voisins. faisons avec, n’est-il-pas ? en fait, les accents graves et la cédille s’obtiennent de la même manière que le circonflexe, en préfaçant la lettre avec l’accent !! Génial.
Donc, au Canada on regarde TV5-Monde, car sur « TV5 Monde » on a quelques chances de savoir ce qui se passe en France, Tabernacle ! Mais, effarement, c’est M. Delarue et M. Ruquier qui se tapent 60 % du temps d’antenne a eux tous seuls. Si c’est ça qui illustre notre beau pays, alors pôvres de nous !
Donc je vois hier soir, tout sourire, sur TV5, M. Borloo (il est toujours souriant, vous avez remarqué ?) nous annoncer, en souriant donc, benoîtement, que parmi les pistes z’écolo de préservation de la planète – pistes dont il a la charge –  il y aurait…
1- la suppression des ampoules à incandescence ! débile si l’on connaît un poil sa physique : les ampoules à décharge, néon et fluo-compactes, bouffent un max d’énergie à l’allumage, et ne sont rentables – et lunineuses – que laissées allumées au moins quelques minutes. Donc une cave, un placard, une minuterie, tout ça n’est jamais du ressort du fluo ! plus tard, dans 5 ou 6 ans, les LED, d’accord, mais au prix où sont les LED aujourd’hui, je passe mon tour.
2- La limitation de la vitesse des bagnoles à 80 km/h sur les routes. Tiens, il y avait longtemps que l’on n’avait pas cogné sur les bagnoles. Les bagnolophobes ont encore frappé. D’abord, ça va rapporter un max de blé à nos maîtres : radars bien sûr… miam.
Et puis si ça ne sert à rien sur le plan de la sécurité, ça emmerde les automobilistes encore un peu plus, chouette. Coincez votre tachymètre à 90 sur Poitiers-Limoges, ou Riom-Aigueperse, par exemple, un soir tard en semaine : lamentable, on se traîne sur une nationale bien droite et qui supporterait un 105-110 peinard et sans problème. Mais imaginez, encore 10 km/h de moins !! autant prendre un char à boeufs. Vous me direz que Poitiers-limoges, ouaf ouaf, à 90 ? avec le trafic qu’il y a ? c’est un rêve, bon d’accord, mais si, en semaine le soir tard c’est peinard… d’ailleurs ce serait une piste, obliger les bagnoles à rouler uniquement le soir tard. Dans le style d’alphonse Allais, construire les villes à la campagne, on aurait moins de camions et de nuisances.

Et 80 km/h, ça ne supprimera rien en accidents, car ceux qui causent les accidents sont de trois types :
– les routes mal foutues, mal signalisées, piégeuses, bref les points noirs,
– ceux qui roulent bourrés, 80 ou 90 pour eux c’est tout comme, en zigzag,
– ceux qui n’ont que foutre des limitations de vitesse, que ce soit 80 ou 90, parce qu’eux c’est 120-130 ou plus.
Les seuls qui seront emmerdés, c’est bien évidemment ceux qui ont besoin de leur voiture (il n’y a pas de métro entre Lussac-les-Chateaux et Guéret, M. Borloo, le saviez-vous ?) et qui respectent les limitations de vitesse, quelle que soit la raison, civisme, peur du gendarme, prudence, les trois.
Ca va réduire les émissions de gaz à effet de serre ? ah oui, certes, un poil, oouuiii, certes. Dans ce cas, faites mieux, remplaçez les VelSatis et les 607 des ministères par des Smart, ou roulez à vélo vers Lussac-les-Chateaux, c’est encore plus écolo, monsieur Borloo.