Fo Q

C’est chouette, le langage SMS, non ? ça permet d’en signifier beaucoup en peu de lettres. Donc, oui, « Fo q ».

De quoi s’agit-il ? de radars, encore et toujours les radars ! les radars au bord des routes, qui permettent paraît-il de porter remède à la principale source de criminalité dans ce pays : la route ! les braquages, les vols à la tire, à la roulette, à la portière, les cambriolages, les agressions, les escroqueries… tout ça compte peu, c’est l’épaisseur du trait, et la Maréchaussée vous laisse l’initiative : à vous de vous déplacer au Poste, citoyens – si vous êtes en état de le faire – pour porter plainte, au moins signaler le truc… pour l’assurance ! en revanche, si c’est un « délit » sur la route, pas la peine, c’est auto-matique, vite un cliché, souriez, c’est dans la boîte, vous recevrez l’avis par la poste.

Et que dit d’intéressant le Rapporteur spécial, M. Mariton, dans l’article du Figarôt que je vous ai déniché ? des choses intéressantes, mais mezzo voce, hein, dans la demi-teinte :

– « ce qui reste du produit des amendes (…) doit être consacré à la sécurité routière. Une partie de cette somme – 208 millions d’euros en 2009 – sera versée à l’AFITF, l’Agence de financement des infra­structures de France. Or cet établissement public n’est pas en mesure de justifier clairement l’impact de ses investissements routiers sur la sécurité routière. » En clair : « on est censés utiliser le fric de ces amendes à améliorer le réseau, mais ça ne se fait pas ». Or chacun sait que si la route est dangereuse, c’est d’abord parce que la route est dangereuse ! les virages mal foutus, ça se corrige, les intersections sans visibilité, ça s’arrange, et pas nécessairement avec des putains de rond-points tous les 100 mètres.

« (…) l’objectif de passer à moins de 3 000 tués ne sera pas atteint. On obtiendra 3 350 tués. Par ailleurs, l’installation de radars s’est ralentie à partir de 2007. Or il ne faut pas relâcher l’effort dans ce domaine tout en associant mieux les usagers au choix des emplacements et de la vitesse limite« . C’est énorme, en gros, on nous dit :

– LA méthode pour réduire les tués sur la route, c’est les radars. C’est faux ! encore une fois, la qualité de nos routes est essentielle en ce domaine. Plutôt que de coller un panneau « Attention virage dangereux » et un radar, si l’on supprimait le virage dangereux ?

– que les usagers sont associés au choix des emplacements ! qui a jamais été consulté sur l’emplacement d’un nouveau radar ? et les radars mobiles, on vous a consultés avant de les dissimuler, dans une descente bien droite, par exemple ?

– « En 2008, la circulation a diminué de 1,5 % et l’accidentalité de 7,8 %. » En voilà un aveu qu’il est intéressant ! la densité du trafic y est pour quelque chose, dans les accidents.. pas que la vitesse, alors ? les tétrachiées de camions sur nos routes, ça pourrait y être pour quelque chose, dans les accidents ?

Un point reste très positif aux yeux du Rapporteur Spécial : les radars s’auto-financent largement, chaque radar rapporte de quoi peupler nos bords de routes, permet de faire des petits… chouette perspective, prendre la route va devenir de plus en plus plaisant.

Deux remarques pour finir, M. Mariton  :

Premio : si la SNCF ne se foutait pas de la tête de ses clients en leur proposant des billets hors de prix alors que les trains sont vides (exemple : le 1er Mai, tarif « gros trafic » et trains vides), on envisagerait de laisser notre bagnole au vestiaire, on prendrait le train… avec moins de risques d’accident, vous en conviendrez.

Deuxièmo : si les péages d’autoroutes étaient raisonnables, on envisagerait de déserter les voies ordinaires pour les trajets longs et usants. Il paraît que les autoroutes sont plus sûres. Mais se faire racketter de 30, 40, 50 euros, ça non. On pourrait, tiens,  affecter le fric des radars à réduire le montant des péages…

Pas de SMS, merci

Un fait divers qui fait froid dans le dos : supposez qu’une vague relation de travail, ou un ami, ou un « ami », vous veuille du mal. Que fait-il ? (« il fait quoi ?« , diraient les animateurs de la télé) eh bien, il oublie les bonnes vieilles méthodes des corbeaux, façon Gregory dans la Vologne, ou les dénonciations anonymes, du style « untel héberge des parachutistes Anglais« , et se tourne résolument vers les nouvelles technologies (« les outils modernes, en français »). Il vous envoie un SMS ! oui oui. Simple, efficace. Vous voyez débarquer la maison Poulaga à la vitesse Grand V, garde à vue, lacets et ceinture, interrogatoire soutenu, bas-flanc avec les pochards et les travelos, nuit mémorable, tout le tralala. Et comment ce fait-ce ?

Il se fait que Big Brother, le Grand Frère Télécom, l’Orange, là, bouquine vos SMS, tranquille, il paraît qu’il a le droit… ça vous la coupe, hein ? là, le gars du fait divers dont je vous entretiens, reçoit sur son mobile « Pour faire dérailler un train, t’as une solution ?  » question stupide, certes ; blague idiote ; initiative incongrue. D’accord, c’est idiot, surtout si vous êtes embarqué dans une conspiration pour faire dérailler les trains : ce n’est pas le genre de question dont vous débattez par SMS interposés ! C’est manifestement une blague idiote, point barre.

Mais non, le message est lu, ça c’est sûr, adieu la vie privée et le secret de la correspondance, Orange ouvre vos SMS à la vapeur au dessus d’une casserole, et là ça fait TILT !  Ils disposent certainement d’un gros ordinateur qui analyse les mots-clés qui fâchent, et « dérailler un train » y figure. Donc, TILT. De la jugeotte ? de l’humour ? un peu de sang froid ? rien du tout, on convoque le gars qui a reçu le SMS, et garde à vue, interrogatoire soutenu, comme je vous disais.

Remarque au passage, c’est tout faux, leur dictionnaire de mots-clés. Les gars de Tarnac, si c’est eux du moins, c’est d’immobiliser les TGV qu’ils s’occupaient, pas de les faire dérailler, que je sache. Mais bon… ceci dit, dormez craintivement, braves gens, car, pour le procureur cité dans ce fait-divers, c’est une affaire presque banale : « La procédure pénale est la même pour tout le monde, que le risque soit probable ou peu probable ». Pénale, vous avez bien lu. On aurait pu se renseigner discrètement, vous rendre visite, vous poser quelques questions polies – vous n’avez rien fait de mal, vous avez reçu un SMS ! – mais non, le grand jeu, garde à vue, et suspicion de terrorisme, pas moins. Si ce n’est pas une politique d’intimidation, qu’est-ce ?

Priez donc le ciel – ça ne sert à rien, mais ça soutient – que personne ne vous envoie de SMS idiot ou saugrenu.

Plainte versus X

C’est comme ça que ça pourrait se dire dans les éditions du Monde sur la Toile…  « Plainte contre X » c’est platement français, c’est terne, ça ne donne pas envie de lire, tandis que « versus X », hein, ça a du chien !! nos journaleux anglo-philes/manes/ lâtres, que ce soit sur la Toile ou le papier, s’emploient donc à ramer opiniâtrement dans le sens du Rosbif. Par exemple, dans cet article sur un dîner en ville, organisé chez un juge très médiatique.

Extrait : « … ce dernier [ M. Hefner] enquête sur une série de plaintes liées au groupe de distribution  [Casino] en conflit avec la famille Baud, fondatrice des enseignes Franprix et Leader Price, détenues par Casino. Le litige qui oppose les deux parties dure déjà depuis deux ans (…). La juge Simeoni instruit ainsi une plainte pour abus de biens sociaux de Casino versus Baud, tandis que le juge Grouman, lui, fait exactement la même chose en sens inverse, Baud versus Casino. »

Non que « versus » soit à proprement parler de l’anglais ; c’est bien évidemment du latin pur jus, utilisé initialement par nos voisins mangeurs de gigot bouilli pour mettre deux termes en balance : « versus », c’est « face à », « vis à vis de » ; ce n’est pas « contre ». Mais évidemment c’est bien trop long, « versus », alors ça s’est retrouvé amputé en « vs », et ça s’utilise pour dire « contre », et notamment en matière de sports : « Arsenal vs Manchester United« .

Alors ? alors « versus » au lieu de « contre » ? qu’y gagne-t-on ? rien, sinon une faute d’expression : il y a exactement le même nombre de lettres. Evidemment, si l’article avait hardiment mis en oeuvre le « vs » :  « abus de biens sociaux de Casino vs Baud, tandis que… » mais là on tombe dans l’ornière du chroniqueur sportif, pas vrai ? Casino-Baud, 3-2 après prolongations.

Au passage, ce dîner en ville, si vous lisez l’article cité plus haut… pas normal-normal, non ?

Et, au passage aussi, pourquoi le groupe Casino ne rebaptise-t-il  pas tous ses « Franprix » en « Leader Price » ? ça ferait baisser les prix !

Prime : jeunesse

Intéressante promo de printemps

De passage chez quelqu’un, on a trouvé un bon promotionnel, fixé sur la porte du frigo par un « magnet ». On a trouvé ça étonnant, cocasse. On aurait pu trouver ça franchement bizarre ; de très mauvais goût ; ou carrément pédophile.

Le bon ne précise pas l’utilisation qui pourrait être faite de cet enfant offert. Eu égard à la connotation fortement volcanique du lien publicitaire, on ne peut s’empêcher de penser au tableau de Francisco Goya « Saturne dévorant un de ses enfants » : Saturne, fils du Ciel et de la Terre, en visite de voisinage dans la marmite des volcans d’Auvergne, et qui aurait une petite faim…   

Hume, Hume donc…

En ce premier jour du jouli mois de Mai, jouez au bois raisonnez musettes, brin de muguet dans le verre à moutarde, je vous livre, pieds et poings liés, cette pensée de Mister Hume, grand philosophe si’il en est :

« Avoir des regrets, c’est souffrir deux fois« .

Et pourquoi vous la livré-je ? j’eusse regretté de ne point vous la livrer, mettant ainsi la maxime en pratique et la main à la patte.

Allez, à deux mains, si vous le vous lesbiens.

De l'utilité des banderoles de manifs

On a peu à écrire, à gloser en ces temps de crise et de grippe porcine, pandémique, mexicaine et printanière. Les étudiants bolcheviks (= minoritaires, en russe) bloquent les facs comme d’hab’, dans l’attente toujours renouvelée de l’éventuelle prise de mayonnaise qui déclenchera enfin le matin du Grand Soir qu’ils espèrent, attendent, appellent de leurs voeux – et donc les diplômes universitaires seront cette année en promotion, pas chers… sans gravité car de toutes façons c’est pour aller s’inscrire au Pôle-Emploi.

Fiat, ressuscité d’entre les constructeurs de bagnoles moribonds,  va construire des véhicules griffés Chrysler – voyez d’ici la « Topolino-Grand’Voyager« , la carpe-lapin de la bagnole – et la Terre tourne cependant, les devantures des pharmacies se parant comme d’hab’ aussi de pub’s pour aider – moyennant finances – les femmes à « mincir » et bronzer en vue des séances de rotissoire sur la plage l’été prochain. Accessoirement on y vend aussi des médicaments, dont le très médiatique Tamiflu en vedette américano-mexicaine, et en rupture de stocks… on en est à supposer que, comme en 68  pour l’essence, certains cons citoyens en ont engrangé des quantités significatives dans leur baignoire.

Mais si, quand même, une perle, une pépite dans la morne litanie des catastrophes et des messages promotionnels : je lis ça sur Yahoo : « Le Wi-Fi vainquera sur le marché HD sans fil« .

Pas mal, hein ? vainquera… moi j’ai pu  voir, lire, rédiger des tas de banderoles, de panneaux, pour des manifs, des interventions publiques, où c’était « MachinTruc vaincra« . Alors, forcément, je n’ai pas de mérite, je la connais, l’orthographe de la troisième personne du singulier du futur du verbe vaincre. En tout cas ce n’est pas notre langue qui en sort vainqueure, comme on l’écrit maintenant que le sexe féminin doit faire entendre sa petite musique féminine.

Cagoule anti-grippe

On sait que Mexico, paraît-il la plus grande métropole du monde – on ne les envie pas – est peuplée ces jours-ci de créatures masquées : on ne voit plus de bouches ni de nez, masqués par des tissus couleur vert clair, grippe porcine oblige. Mais on apprend aussi que de ce fait, Mexico, donc, connaît un regain de hold-ups : eh oui, facile et imparable, puisque tout le monde avance masqué, on entre peinard dans les bijouteries, un flingue dans la poche, le protège-grippe sur le nez, et sous l’oeil bienveillant des caméras de surveillance. Après, y a plus qu’à.

Mais donc, me dis-je, pensé-je… chez nous, à supposer que le sommet de l’OTAN (suspends ton vol) se soit tenu à Strasbourg en période de grippe porcine, Mâame MAM, ministre des Cultes et de l’Intérieur (*) n’aurait rien pu objecter aux cagoules des Black Blocks, car pour tout casser sans attraper la grippe, il faut mettre son masque. Ou sa cagoule, qui a sur le masque l’avantage de protéger aussi les oreilles et le crâne : allez savoir par où il pourrait passer, le virus porcin !

(*) Ministre du Domestique, pourrait-on écrire, en frangliche.

Cochonnerie de grippe

Moi si j’étais juif ou musulman, je l’aurais mauvaise : voilà que débarque la grippe porcine !! encore un coup tordu des « Infidèles », ou des « Goyim », bref de ceux qui, bien évidemment, se trompent de dieu… et la grippe porcine, elle s’en fout, elle, des interdits sur le cochon, qu’ils viennent de la Torah ou du Coran : pas casher du tout, encore moins hallal, mais contagieuse, ça oui !

Parano, mais presque

On va le devenir, « parano », si ça continue. Et à juste titre : quand vous voyez tous ces gens vous regarder en ricanant et chuchotant, hein… bref, on nous conte qu’un vol Air France Paris-Mexico, vol direct en principe, donc sans escale, a dû aller se poser en Martinique, et du coup a perdu 4 heures, a dû se ravitailler en kérosène, bref que des emmerdements, tout ça parce qu’un passager Franco-Colombien de ce vol figurait sur la liste noire « no fly list » (*) des gens à ne pas laisser monter dans un avion… aux USA.

Comment les responsables Etats-Uniens de la Sécurité aérienne sont-ils à même de savoir qu’un gus va aller de Paris à Mexico par un vol d’Air France en passant au dessus de chez eux ? ben, parce qu’on leur a communiqué l’information au préalable, pardi. Parce qu’ils nous la demandent gentiment. Ou pas gentiment.

D’ailleurs on leur communique aussi les Brest-Rodez et les Milan-Nantes, des fois que des individus de la no fly list détourneraient le Fokker de Brest-Rodez ou l’Embraer du Milan-Nantes pour aller faire exploser le Capitole, à Washington. En refaisant le plein de kérosène à Clermont-Ferrand.

(*) « non vol liste« , en français. On peut pas lutter, c’est toujours plus court dans leurs termes, bien plus court que « liste des individus interdits de vol aux Etats-Unis« , alors, forcément, on dit « no fly list« , la règle c’est de faire court, très court, faut que ça claque !  Vous noterez cependant que ça peut aussi vouloir dire « non mouche liste », mais bon…

Des claques qui se perdent

… ou des coups de pied au cul. Bref, il y a de quoi voir rouge. Les banquiers, jamais en peine d’une provocation, et parmi eux Dexia, la Franco-Belge annoncée mourante, sub-claquante il y a peu, pleurant une obole des Etats, sinon elle allait crever,  se distribue quelques bonus. Pour 8 millions d’euros, juste pour se féliciter de nous avoir bien biaisiés,  pour arroser ça, pour faire la fête, du moins les happy few qui auront droit au Champagne et aux petits fours. Pendant ce temps, couvrez vous la tête de cendre, braves gens, allez pointer au chômedu, bouffez des pâtes et des patates : « c’est la crise », on vous dit, y a plus de sous ! du moins pour vous.