Author: admin

Croa croa croa

Des infos ahurissantes circulent, qui ressemblent à un canular, tellement c’est gros, mais bon… allez savoir, faut s’attendre à tout ma bonne dame.

Je lis ça, alerté par une amie « à cheval » sur la laïcité, et ma foi à juste titre en l’occurrence ! Oyez plutôt : en gros, à Paris, une association « non confessionnelle » (sic) maghrébino-musulmane, « Päris-Beurs-Cités », aurait officiellement demandé au maire socialiste, monsieur Delanoé, qu’on supprime les croix vertes des pharmacies, car ce sont des croix… arggghhhh, des croix ! croix qui, donc, c’est clair, dérangent gravement la susceptibilité de ces braves petits Beurs. Ils ne demandent certes pas, car ils savent jusqu’où peut aller une provocation, qu’on remplace ces croix par des croissants (croissants aux Beurs, wouaf, wouaf), mais dans une première étape – avant de pousser plus loin le bouchon – ça leur plairait bien qu’on fasse la peau aux croix des pharrmacies, à connotation, estiment-ils, trop visiblement chrétienne.

Bon, soyons clairs : la croix, on la trouve déjà, massivement (c’est con, hein !) sur toutes les calculettes !! le signe « Plus », c’est une croix ; ça doit offenser gravement la susceptibilité de ces musulmans pieux et susceptibles. Chiche, on modifie le graphisme de toutes les calculettes, et on refait les maths ?

Tiens, aussi, les croisées des fenêtres (« croisées » !! tout un programme) : des croix, encore des croix !! remplaçons vite toutes les fenêtres de Paris par des fenêtres plus neutres, qui ne heurtent pas gravement la susceptibilité musulmane. Quant à installer des fenêtres à croissant…

Tiens à propos de croissants… je demande très officiellement au maire de Paris – qui examinera ma demande « avec la plus grande attention » blahblahblah – de faire remplacer urgemment, dans les boulangeries, les croissants par des symboles plus neutres, des losanges, des triangles, des … mais pas des croissants : ça offense gravement ma susceptibilité de chrétien.

Tibert

Et moi ?

Il paraît que les Français (« les Françaises et les Français« , diraient les hommes et les femmes politiques) continuent à préférer Yannick Noah ; en plus, ce serait la 4ème année consécutive ! imaginez, ce doit être quelqu’un d’exceptionnel, magnifique, une figure ! Jeanne d’Arc, Jean Moulin, Louis Pasteur, l’abbé Pierre… balayés, des loosers, des figurants… jamais Jean Moulin – pourtant, hein, Jean Moulin, la pointure… la classe ! – n’a atteint ce score, 4 fois au hit-parade des Français, que dis-je, 4 fois de suite !

Comme quoi, bien jouer de la raquette et savoir pousser la chansonnette, avec un petit coup de main du coiffeur, ça vous construit une légende.

Le seul problème, c’est qu’on ne me sonde jamais, moi ; jamais on ne m’a demandé mon avis, si je préférais Mimie Mathy, Poivre d’Arvor, Yannick Noah, Dany Boon, Zidane… jamais. C’est louche.

Tibert

Climat d'action

Deux infos qu’il est judicieux  et (im)pertinent de croiser ici, ce me semble… on dit que l’intelligence, c’est 1) la capacité à s’adapter au réel, 2) la capacité à connecter des informations disjointes. Donc allons-y Alonso, travaux pratiques.

D’abord cet entrefilet (à provisions) sur le pillage organisé et prémédité d’un « Super U » à Vigneux de Bretagne, non loin de Nantes… une bande d’environ 50 personnes, cagoulées pour l’occasion, pénètre dans le Super U, se sert gratos et ressort aussi sec, cognant au passage sur les salariés du magasin, histoire de faire un peu de gym’. L’article cité ici évoque la piste d’un « camp action climat » qui siège non loin, à Notre-Dame-des-Landes, futur lieu d’un hypothétique et stupide aéroport supplémentaire : le but dudit camp, c’est entre autres de s’opposer à ce projet d’aéroport. Et pourquoi seraient-ce des individus de ce camp qui, que ? parce que certains des assaillants avaient des badges liés à cette initiative. Bon, ça ne prouve rien, ça donne juste une piste…

Et puis ce manifeste des organisateurs du « camp action climat ». Lyrique, très à gauche of course (*), et si l’on veut bien accorder quelque crédibilité aux soupçons concernant les auteurs du pillage au Super U, assez savoureux… lisez plutôt cet extrait :

« Le camp fonctionnera de manière autogérée, avec pour principes de base : une empreinte écologique minimum, des actions à fort impact auprès de la population locale et/ou des médias, des échanges de savoirs sur les pratiques alternatives et écologiques, la mise en commun des bénéfices, la pratique du prix libre ou coûtant et le développement de réseaux. »

Ben c’est assez réussi de ce côté là : fort impact, prix libres ou coûtants, mise en commun des bénefs… ça va sûrement populariser et rendre sympathique la cause des opposants à l’aéroport.

Tibert

(*) Je ne pense pas qu’il soit nécessaire de développer une idéologie très à gauche pour s’opposer à un projet d’aéroport idiot, nuisible, bruyant, dévastateur, et très coûteux. A droite comme à gauche.

Dans la nuance

Libé, toujours lui, nous régale d’un « La police met Bagnolet à sa botte« . Titre fin, équilibré, dans la nuance. L’histoire est toujours la même : un « jeune », « de couleur » bien évidemment à la lecture de son blaze – mais chuuuut, c’est de mauvais goût de l’écrire – tente de fuir un contrôle de police, pas au faciès, celui-là, car motivé par une infraction. Il se tue, car il roule trop vite… de profundis, mais hein, un contrôle de police, ce n’est pas la peine capitale, il serait en vie s’il avait obtempéré.

Et bien entendu, scénario classique, bagnoles incendiées, révolte « populaire », accusations sur la Police, qui a vachement intérêt à être blanc-bleue dans cette affaire. En résumé, ça ressemble furieusement à du non-droit imposé par la terreur : quoi que fassent les « jeunes », il convient de leur foutre la paix, les laisser faire leurs petites affaires peinards, sinon à la moindre anicroche, c’est l’embrasement, la banlieue brûle, et les gamins de Bagnolet incendient quelques bagnoles pour mettre un peu d’ambiance.

Que faire, donc ? laisser pisser le mérinos et pourrir la République dans le 9-3 ? ben non, on essaye justement et courageusement de rester en République, en démocratie, en Etat de droit, de remettre du calme, de l’ordre, et donc on occupe le terrain… et donc, dit Libé, « on met Bagnolet à sa botte ».

Vous admirerez l’image, c’est Pinochet que Libé nous sort de la naphtaline, avec ses lunettes noires et sa fine moustache, pas moins. Merci Libé, manque plus que les mains coupées à Victor Jara.

Tibert

Hypertrophie digitale

Je lis ça : « «Les plats préparés, les télécommandes et même les courses sur internet contribuent à faire du Royaume-Uni un pays dangereusement paresseux et oisif» .

Bon, c’est Libé-sur-Toile qui le cite… j’ai cliqué sur mon mulot, gardant l’index droit appuyé pour mettre en surbrillance, dans l’article dont je vous entretiens, la phrase sus-citée, puis, ayant effectué un élégant appui simultané de l’auriculaire et de l’index gauche sur les touches « CTRL » et « C », j’ai re-cliqué de l’index droit – encore lui – sur l’onglet idoine de mon navigateur de Toile (« Renard de feu », pour les intimes), repéré l’endroit ad hoc pour y insérer ma citation, re-clic, puis d’un nouvel appui simultané du couple infernal annulaire-index gauches sur les touches « CTRL » et « V », y ai déposé ladite phrase, et en italiques, allez hop, c’est la fête.

Vous noterez que sur les télécommandes – de volets roulants, de portes de garage, de télés, de… – bref, vous noterez que c’est le pouce droit qui s’y colle. On bosse énormément, mais du pouce droit. Foin de couple annulaire-index gauches, point d’index droit, non, c’est le pouce. Droit.

Tout ça pour dire que l’article de Libé est terriblement partial. Certes, les Britanniques bouffent des plats préparés, pizzas, sandwiches, fish’n’chips, jacked potatoes – j’ai même vu de ces « patates fourrées » (*) garnies de haricots blancs en sauce tomate, si si, ils osent ce genre de truc -, certes ils font leurs courses en 327 clics de souris, et télécommandent un tas de trucs sans bouger le cul du fond de leur canapé, mais qu’est-ce qu’ils ont les doigts robustes ! et déliés, et fermes, et rapides. Surtout l’index droit, le pouce droit, et le couple annulaire-index gauches. Et inversez droite-gauche pour les gauchers, les left-handed, bien entendu.

Tibert

(*) Recette de la jacked potato : une grosse patate oblongue genre bintje, cuite à l’eau en « robe des champs » ((jacket potato avec un t, pas un d : patate en jaquette, ou en robe des champs, ou de chambre, c’est égal), coupée en deux par un plan médian – et un couteau, bien évidemment – ; on en évide quelque peu les deux moitiés à l’aide d’une cuillère (on ignore ce que devient la chair de patate ainsi éliminée, les recettes n’en disent rien), puis on garnit les cavités ainsi constituées de diverses choses, viande hachée, miettes de thon, fromage râpé, sauce… bref ce qui vous chante, et hop, c’est prêt ! On peut aussi la passer brièvement au four pour y réchauffer la garniture. Avouez que fourrée de haricots blancs en sauce tomate, ce doit être une fameuse patate, légère, pas bourrative du tout. Et équilibrée, avec ça !

Vous, et rien que vous

Il est de notoriété publique que la SNCF applique aujourd’hui pour ses billets de train une politique de prix hautement fantaisiste, délirante, aberrante… et favorisant injustement le TGV, comme si les pauvres clients des Corail, Theoz, Intercités, TER , et j’en passe, avaient le choix !

Mais bon, vous allez sur Internet, vous achetez un ou des billets SNCF (bon courage avec l’inénarrable site « Luna Park » de www.sncf.fr), vous vous les faites livrer par la Poste, ils sont à votre nom – pourquoi ? c’est abusif, mais bon… mais en fait ces billets sont utilisables par tout un chacun : il vous est possible, sur moult sites Internet, de revendre, acheter, échanger des billets, en principe nominatifs, mais pas trop. En fait, ils sont anonymes, ces billets, et c’est normal : pour acheter une tranche de steak, on ne vous demande pas votre identité… un passager de train, c’est un passager de train, c’est Anne Onyme ou Paul Personne.

Mais les avions ? ah évidemment, les avions… pas question !! trop facile, vous revendriez vos billets à n’importe qui… pas valable, pas correct, pas loyal vis à vis de votre compagnie aérienne chérie. Et pourquoi ? hein, pourquoi ? un avion, c’est un train sans rails et qui vole, pas plus. Alors, on vous taxe des assurances annulation, on vous coince à prendre des vols que vous ne pouvez pas prendre, vous perdez le fric de votre billet pour un empêchement X ou Y, bref : NOMINATIF ! le siège d’avion 17C est à vous, et rien que vous, madame Muche Paulette, monsieur Hochon Jules. Et contrôles d’identité, au pluriel, pour vérifier que Colette Duchemin n’a pas pris la place de Paulette Muche, ce qui serait gravissime !! pensez… l’aviation ne s’en remettrait pas !

Bon, on vous objecte aussi sec 2 arguments, le premier étant, bien évidemment, of course, la SECURITE !! Imaginez, vous achetez un billet Paris-Miami au nom de Paul Dupont, et vous revendez votre billet à Al Capone, qui s’est muni pour la circonstance d’un coupe-ongles parfaitement affûté : ciel ! (c’est le cas de le dire) ; inacceptable !! sauf qu’avec les passeports biométriques reliés aux bases de données des malfrats et terroristes, et les portiques de sécurité, monsieur Al Capone est bloqué aux divers contrôles (en chaussettes, sans ceinture, bientôt à poil), car il est sur les listes noires, et son dangereux coupe-ongles confisqué. Et, avouez-le, Al Capone voyage rarement sur les vols intérieurs français.

La deuxième objection,  c’est le fameux programme de fidélité : les « miles »… ils sont à vous, et rien qu’à vous. Bon, d’accord, on revend notre billet, on perd les miles… et alors ? on va pas en faire une jaunisse, un nervous breakdown… on perd nos miles, soit.

En fait, il n’existe aucune raison valable pour que les compagnies aériennes nous imposent des billets nominatifs… c’est juste pour s’en mettre un peu plus dans les poches. C’est parfaitement abusif, et probablement illégal. Mais c’est comme ça, hein, c’est comme ça, faut faire avec…

Tibert

Blé noir 2, le retour

Ce blog a des ratés, le flux jadis régulier des billets- tous plus ineptes les uns que les autres, certes – se tarit, de même que se tarissent les puits en cette chaude période de coups de soleil, de serviettes de bain et d’huile à bronzer. Je vous le dis tout net, j’envisage de mettre un placard « fermé en Août » sur la devanture de mon blog. Car, soyons clairs, c’est de l’actualité que se nourrit ma prose, et l’actualité, hein, le Tour de France, les plages… pas terrible.

Mais bref, foin de morosité, réjouissons-nous et marquons ce billet d’une pierre blanche, car le blé noir breton est de retour, c’est du moins Le Monde-sur-Toile qui nous l’annonce, et je ne résiste pas au plaisir de vous répercuter ce scoop, pas plus que je ne résiste au plaisir d’une galette de sarrazin bien dosée, bien cuite et luisante de beurre salé pas chipoté.

On apprend au passage que le « blé noir » de nos crêperies vient essentiellement de Chine, du Canada, de Pologne… la coiffe Bigouden de la serveuse, elle, vient évidemment d’Inde ou du Pakistan. Donc, vive le blé noir breton, et formulons le voeu que les porcheries industrielles qui fleurissent là-bas, défigurent le paysage et embaument le lisier cèdent la place à des entreprises agricoles moins connes – le porc, il y en a trop – plus agréables à l’oeil et moins polluantes.

Tenez, avant-hier, au supermarché du coin, les oignons… d’Argentine, qu’ils arrivaient. Et les tomates (fin Juillet, hein, pas en février) : de Hollande ! la Hollande, l’autre pays des tomates en plastique. C’est décidément très chouette, la mondialisation.

Tibert

Tax tax tax (et remettez nous ça !)

« La taxe carbone en question » titre notre canard-sur-Toile du matin.

Fantastique : on va nous taxer sur l’utilisation des énergies fossiles ! « C’est révolutionnaire », déclare monsieur Cohn-Bendit, orfèvre en la matière, mais qui a dû louper un épisode du film. Monsieur DCB, la taxation des énergies fossiles, ça fait des lustres que ça fonctionne, et pas qu’un peu ! l’essence, le gaz de ville – et je vous dis pas, le propane en citerne, l’arnaque ! – tout ça c’est taxé, que je ne vous dis que ça.

A croire que nos gouvernants étaient des visionnaires écolos-verts avant la lettre, avec la TIPP. Ca fait des décennies, que de très lourdes taxes nous incitent à utiliser notre vélo, la marche à pied, la trottinette, la RATP ou ses équivalents provinciaux, au lieu de notre bagnole ; des années qu’on nous encourage à mettre des pulls au lieu de nous chauffer…

Alors, quoi de neuf dans cette nouvelle taxe ? juste que comme nos compatriotes s’obstinent à prendre leur bagnole au lieu du TGV – surtout quand il n’y en a pas -, s’entêtent à se chauffer en hiver autrement qu’en courant autour de la table du salon, il faut des mesures didactiques encore plus incitatives.

Tenez, vous, monsieur, qui dépensez 1.400 euros en gaz de ville, faîtes donc installer une pompe à chaleur sur votre balcon. Ah c’est pas possible ? veux pas le savoir.

Vous madame, qui faites 140 km par jour en bagnole pour votre boulot, prenez l’autocar, enfin quoi… y en a pas avant 10 heures du mat’ ? alors à vélo, non ? ah oui 140 km à vélo… ben achetez-vous une voiture électrique, y en a pas encore, mais ça viendra, ça viendra…

Ben voilà, c’est juste une taxe de plus. Merci monsieur Rocard, on compte d’ailleurs sur vous pour nous inventer un mécanisme d’application assez tordu, du genre en partie déductible ou pas déductible de la déclaration d’impôts, multiplié par l’age du capitaine et en soustrayant la vitesse du vent. On est très très bon pour ça en France, faut reconnaître.

Tibert

Finistère de mon coeur

Le Monde de ce soir nous annonce un truc que, un truc qui, bref, que les militants PS du Finistère en ont marre des députés-maires, sénateurs-maires, etc. Un seul mandat, qu’ils ont dit. Et basta.

Ah que voilà enfin une nouvelle qu’elle est bonne ; mais enfin, c’est tout simplement NORMAL ! et dire qu’il reste des élus qui prétendent remplir con-comme-itamment 2 missions… c’est de l’escroquerie, et il faut qu’on en finisse avec ça. Il existe une morale républicaine, oui ou zut ?

Pour faire bonne mesure, allez, nos valeureux Bretons ont décidé la parité hommes / femmes. Là je suis moins fana, ce n’est pas le slip Kangourou ou le soutien-gorge pigeonnant qui fait la capacité à représenter les électeurs ; mais pourquoi pas, si ça peut permettre d’écorner le quasi-monopole des mâles ? hein ? allez, mettez nous une parité, ça sera déjà moins triste.

Allez,  bravo, et kenavo.

Tibert

Garde à vue 3 étoiles

Le Monde d’hier soir nous en dit beaucoup, et en détail, sur les indignes conditions de passage au « dépôt », à Paris. Quand la police a mis la main sur vous, pour X raison, quand vous allez en garde à vue, bref, « au trou », il faut passer au « dépôt ». Promiscuité avec d’improbables êtres humains, fouille au corps : à poil, vérification de la vacuité d’un éventuel vagin, et d’un obligatoire anus, le tout parfois plusieurs fois de suite, des fois que… « En fonction de son statut juridique, une personne peut être fouillée de une à cinq fois au cours de la même journée« . On conçoit aisément la galère que c’est… les réactions des lecteurs vont toutes dans le même sens : « c’est dégradant », « c’est inadmissible ». On les comprend.

Mais je pose la question : à quoi bon vous mettre au trou, si c’est pour vous installer dans une chambrette pimpante, calme et lumineuse, avec un bon lit, des bouquins, la télé, des fleurs sur la table, un petit apéritif d’accueil ? vous allez craquer, dans ces conditions ? vous allez pleurer, appeler maman, votre avocat, crier votre innocence, rester abattu dans votre coin et compter les cafards ?

Les procédures et le cadre « inhumains », « dégradants » du dépôt ont une logique, logique simple, élémentaire, logique dont j’ai pu approcher la teneur, l’essence, lors de mon service militaire, à travers l’absurdité d’un tas de rituels humiliants ou absurdes : on n’est pas grand-chose, on est tout petit, et à leur botte. A leur botte. Mettons nous bien ça dans la tête.