Bruits de chiottes

C’est comme ça qu’on s’excuse, en  Rosbif, quand on a propagé des rumeurs pourries qui ont fait très mal : « we unreservedly apologise to Société Générale for any embarrassment caused » : « Nos excuses sans réserves à la SocGen pour tous les torts causés ». Le Daily Mail, ce torchon populiste et francophobe, ce qui est banal outre-Manche, ayant annoncé dans une dépêche que la SocGen – la Société Générale – était sub-claquante et moribonde, cette banque est descendue hier aux enfers boursiers, son titre a bu le bouillon. Mais non, c’était une blaaaague ! ah bon…  alors, c’était pour de rire, l’humour britannique, n’est-il pas, mais il aura fallu que le PDG se démène, qu’on démente, qu’on argumente, et puis le mal est fait. Comme dans l’affaire DSK, qui est peut-être innocent, mais que le monde entier aura vu sombre, pas rasé, menotté dans le dos, et encadré façon « tableau de chasse » par des flics goguenards.

Et ce qui est encore plus rigolo, si l’on peut dire, c’est que les spéculateurs, les investisseurs, ceux qui traquent le quart de poil de cul sur les variations des titres boursiers pour s’enrichir sans trop transpirer sur le dos de ceux qui produisent, bref tous les adeptes de savantes courbes de tendance et de graphiques abscons, s’engouffrent comme des gogos derrière les salades fumeuses de ce sous-canard, ne vérifient rien, et va-y petit, il y a du fric à se faire, le Daily Mail le dit.

Bon, espérons très fort – la SocGen n’est pas ma banque favorite, loin de là, et je n’y ai pas de placements – que tous ces cons boiront le bouillon dans cette manoeuvre sordide. Tiens, moi aussi je m’en vais vous propager une information façon rumeur que  je vous dis pas : le Daily Mail, c’est entièrement recyclable ! les pages, vous les découpez en carrés et vous les accrochez à un clou sur le mur des houatères.

Tibert

Andouillettes et dettes souveraines

J’apprends avec une infinie tristesse que l »agence de notation financière Standards & Poor, une des trois épées de Madame Hoclès brandies sur les têtes des entreprises et des états,  dégrade la note de la dette états-unienne à AA+… pleurs de monsieur Obama, c’est pas juste, sniff… , on n’a pas mérité ça, etc, rendez-nous notre AAA.

Voilà qui me met beaucoup de baume au coeur. Premio, parce que ces agences de notation ne sont que l’écho de la phalange la plus financiaro-financière des groupes financiers qui agissent sur le marché, et même les USA viennent à leur déplaire maintenant, c’est dire où nous en sommes ! les USA, pas vraiment de confiance, préférez Monaco et la Suisse ! c’est l’arroseur arrosé, le pays qui a inventé le financiarisme sauvage, qui héberge les agences de notation – les ingrates ! –  et les fonds de pensions, ce pays se prend une claque derrière les oreilles. C’est César découvrant Brutus armé d’un couteau, « toi aussi, mon fils !  » et c »est bien fait, on ne va pas pleurer.

Deuxio, ça prouve si besoin était la révoltante absurdité du système financier actuel.  Quand on apprend que la société Apple, qui fabrique des téléphones blancs revêtus de peau de zébu, vaut plus de fric que les USA, on se dit que quelque part un paramètre n’a pas été pris correctement en compte. Il y a quelque chose qui cloche, là dedans, et vous pouvez fredonner la suite.

Troisio, il nous reste, à nous Gaulois, la glorieuse andouillette, la vraie, estampillée de l’Association Amicale des Amateurs de l’Authentique Andouillette : l’andouillette AAAAA, que Standards & Poor ne saurait dégrader à AAAA+, voire moins. Comme disait monsieur Herriot, la politique, c’est comme l’andouillette, ça doit sentir un peu la m…, à peine, mais bon. Tandis que la finance à base de requins-fonds de pensions, de hedge funds, de primes mirobolantes et indécentes, de transactions boursières à la micro-seconde par méga-ordinateurs, vous trouvez que ça sent la rose ?

Tibert

Economie souterraine

Ce titre in-ra-ta-ble, le journaleux du Figues-à-rôts, auteur de cet article, l’a loupé ! gros comme une maison, pourtant, gros comme la Porte d’Aix à Marseille – porte vers l’exotisme, le dépaysement, le Sud… et la jungle, apparemment. « Un parking (souterrain, note du claviste ) géré par une bande à Marseille« .

Reste à Vinci, titulaire théorique de l’exploitation de ce parc à voitures, et en désespoir de cause, à se découvrir une vocation de maintien de l’ordre par ses propres moyens, ou à se rendre en procession jusqu’aux pieds de la Bonne Mère, là haut sur la colline… Notre-Dame-de-la-Garde, qui veille sur la vie des marins, y compris les Escartefigue du ferry-boâte,  et les marchandes de violets, de favouilles et de clovisses du Vieux Port, mais semble se désintéresser du respect de l’ordre républicain.

Tibert

Suicide collectif et museau vinaigrette

Nos fins limiers de l’identification des causes de mort approchent lentement de la vérité. C’est vrai aussi que c’est terriblement ardu, cette histoire d’une vingtaine de cochons de sangliers trouvés morts sur une délicieuse petite plage verte des Côtes d’Armor. Après moult remue-méninges, expertises, autopsies et recherches historiques, le commissaire Velet (à moins que ce soit Raymond Souplex) a frappé sa paume gauche du poing droit, en s’exclamant : « bon sang ! mais c’est bien sûr ! ». Et c’est ainsi, chers auditeurs, que l’hypothèse des algues vertes tueuses se renforce, le canard nous l’annonce. « Sangliers morts en Bretagne : la piste des algues vertes se précise« . Ils sont très forts, disons-le.

Moi je trouve quand même que c’est un peu facile, là, comme explication. D’accord, le gaz sulfhydrique (H2S pour les intimes) a déjà tué un cheval, d’accord, le niveau de nitrates dans les eaux de surface et dans la nappe phréatique est épouvantable en Côtes d’Armor, d’accord, on sait qu’il y a là-bas beaucoup trop de porcheries industrielles, qui balancent leur lisier odorant dans le paysage ; bien entendu on sait pertinemment que ces algues vertes sont dues à cet excès de nitrates, et qu’elles produisent en se décomposant du H2S. Certes… et certes derechef, ça ne sent pas toujours la rose dans la campagne bretonne.

Mais bon, il y a d’autres pistes. Trop facile d’accuser les agriculteurs bretons ! tiens, on a déjà vu ça avec le Temple Solaire, avec la secte de Waco, avec tout un tas de groupuscules ; c’est sûrement un suicide collectif. Et ça tombe juste avant le début du mois du jeûne chez les Musulmans – du moins ceux qui veulent s’y conformer. Sachant la race porcine athée – je ne les ai jamais vus à l’église – on ne peut pas incriminer quelque lubie ésotérique. C’est manifestement un geste symbolique fort, une solennelle protestation contre l’ostracisme qui les frappe. On sait en effet que le porc est proscrit, « bio » ou élevé en batterie, par tous ces gens-là, et les Juifs pieux aussi, et c’est injuste, trop injuste. De mon point de vue, d’ailleurs, c’est à tort, j’apprécie les rillettes et le petit salé, le jambonneau et le boudin, et, cochonnes, cochons, laies et sangliers, vous avez toute ma sympathie. Quoique, le porc de batterie, je passe mon tour, il a vécu trop malheureux.

Tibert

En guise d'épitaphe pour une Vinothèque

Vous l’avez sûrement remarqué vous aussi : quand un chanteur anglophone – voire allemand, italien… mais c’est vachement plus rare – pousse la chansonnette  à l’écran, que ce soit le petit 81 cm (32 pouces pour les irréductibles qui comptent avec leurs doigts) de la télé ou celui du cinoche, il n’y a JAMAIS de sous-titres. On comprend aisément que la chanson ne soit pas doublée, c’est trop dur ; donc en V.O., ça le fait mieux, soit, mais pourquoi nous prive-t-on systématiquement de la traduction, puisqu’il y a un texte, ou un semblant de ? tenez, par exemple, Marilyn Monroe dans « River of no return » : pas de sous-titres. Idem dans Casablanca Play it again, Sam, « As time goes by »… sans traduction ! A vous de vous débrouiller si vous souhaitez comprendre de quoi il retourne, foncer sur la Toile pour y chercher a posteriori les paroles, embaucher un traducteur assermenté…

Je me faisais cette réflexion en regardant sur le petit écran 33 cm de mon ordinateur un clip musical montrant Mick Jagger et Amy Winehouse sur scène, tous deux armés d’un micro HF, tous deux glapissant des paroles totalement incompréhensibles, du fait du bruit ambiant, de la nécessité de se dandiner en rythme qui ne facilite pas l’élocution, et des ahannements du percussionniste à qui on n’a jamais expliqué que les baguettes ne servent pas  à cogner, mais à produire des sons. Le titre de la chanson était « Ain’t to proud to beg« , que je ne puis traduire, sauf si « to » est là pour « too » : eh bien, je ne suis pas fier de mon anglais, je n’ai rien compris.

(Bon, je suis allé voir sur la Toile, histoire de ne pas crever ignare, et ma foi, le refrain est d’une grande beauté, très très poétique, jugez-en :

Ain’t too proud to beg, sweet darlin
Please don’t leave me girl, don’t you go
Ain’t to proud to plead, baby, baby
Please don’t leave me, girl, don’t you go.

Par chez nous, ça donnerait quelque chose comme « Ne me quitte pas ma douce louloute, mon bébé, ouawouawoua, ouawouawoua,  je ne suis pas d’humeur à te supplier, à plaider ma cause, ne t’en va pas« . C’est fort, non ?  )

Bref, je vous le dis bien honnêtement, je n’irai pas séance tenante m’acheter le dernier CD d’Amy Winehouse, le commander sur la Toile, l’emprunter à  la médiathèque de Bourmoil-sur-Durolle. Que certains l’encensent posthumement, comme on balance l’encensoir sur le cercueil, d’accord, ça ne mange pas de pain. Que le chroniqueur du Monde déraille et s’excite sur cette artiste « rimbaldienne », rien que ça, je comprends moins. L’Arthur, c’était lui aussi la dérive, toutes amarres larguées, le dérèglement de tous les sens, certes… PLUS le talent. Ne confondons pas.

Tibert

Air Four One

On a rallumé le chauffage ! Pas le vrai, quand même, la chaudière et le toutim, non, le poële à granulés, celui qui se nourrit aux croquettes Klebs-Kejèm. Faut dire, ça caille un max par chez nous, en ce moment : on a eu l’été en Avril, on a l’automne en Juillet, va falloir avancer la date du Beaujolais nouveau, des châtaignes, la Toussaint au 15 Août, on va monter les pneus Hiver le prochain houikinde. La faute au réchauffement climatique, évidemment, ça va de soie, comme on dit à Lyon.

Non mais à part ça je voulais pas encore bavasser sur le temps qu’y fait, non… tiens, je vois et j’entends, et je lis, et ma foi ça m’interpelle parfois quelque part. Je vous livre donc mes réactions – je vous les délivre pas, alors là, vous m’aurez pas là-dessus.

Première question : je suis sans doute débile, mais pourquoi monsieur Kadhafi, le lider maximo de la Lybie se fait-il sévèrement avoiner par l’OTAN, bombardements chirurgicaux, tirs ciblés… pendant que monsieur El Assad en Syrie donne tranquillement à canarder à mort les manifs qui lui sont hostiles ? D’accord, l’un est colonel auto-proclamé , met des gandouras, des lunettes noires, et vit volontiers sous une canadienne lybienne, ce qui est peu crédible, tandis que l’autre est médecin ophtalmologiste en costard-cravate – à mon avis il ne doit plus pratiquer des masses, sauf peut-être les manifestants blessés aux yeux – et ça en jette tout de même nettement plus. Mais je pose nonobstant et mordicus ma question, je m’obstine : pourquoi cette différence de traitement « de faveur » ? si vous avez des réponses… Israël…le Golan… la Russie… la Chine… l’Iran… le Liban… le pétrole… j’ai bon, là ?

Deuxièmo : je lis dans un quotidien réputé très très sérieux – dans le temps il n’y avait ni photo ni dessin en Une, austère  objectivité et ennuyeuse distance, telle était sa devise – ce titre : « Les deux fours à 75.000 euros d’Air Sarko One« . Notez bien, pas de guillemets, pas de smiley dans le texte, non : Air Sarko One, sans guillemets ni smileys, c’est donc, nous l’apprenons dans l’article en question, le nom de l’avion de la Présidence de la République française. Le journaleux qui a commis ce texte n’apprécie sans doute pas monsieur Sarkozy ; on perçoit aisément son hostilité, et c’est son droit !  et je vais vous dire, moi aussi ça me gonfle, ces dépenses pharaoniques sur notre dos. Mais il le hait, et il l’écrit, et l’article est mensonger – des fours autres que pour  réchauffer, on en trouve dans les classes Affaires et Premières des longs-courriers de ligne – et ce titre est racoleur, putassier, une insulte – aux lecteurs, qu’on prend pour des gogos. Tant qu’on y est, pourquoi pas Air Nabot One ? Ce n’est pas du journalisme, c’est une agression ad hominem.

Tibert

Logement, saison III – Rue de Rivoli (de service)

Chers auditeurs, au cours de nos veillées à thème « urbanisme et galettes de blé noir », nous avons papoté – moi surtout, vous je sais pas – sur les lamentations des Parigots, prisonniers d’un Haussmannisme figé et maintenant bloquant et mortifère (saison 1) ; constaté que le maillage du territoire est débile et indigne de gens supposés intelligents, coincé sur son schéma parigo-centriste coûteux, injuste, contre-productif (saison 2) ; voyons voir à pointer du doigt une autre ânerie bien de chez nous, le « paraître » au détriment du « vivre ».

J’étais hier à Paris, avenue Victoria juste sur le flanc Nord du théâtre du Châtelet, visitant un su-per-be immeuble Haussmann pur beurre, parquets-moulures-cheminées…parquets délabrés, et le reste à l’avenant. Une entreprise y réhabilite une « courette » : euphémisme pour un puits étriqué, noirâtre, nauséabond, en piteux état. En revanche, je me répète, la façade, alors là, ma-gni-fi-que ! l’ennui, c’est que les cuisines, les sanitaires, les couloirs… donnent sur la courette ! Evidemment, de l’extérieur, « ça en jette », mais il faut y vivre, ma brave dame…

Je me suis par ailleurs baguenaudé à Montréal, non pas dans le Gers, mais au Québec : chaque avenue a son double « de service ». Ainsi l’artisan qui répare un chauffe-eau (mais à Paris les chauffe-eau ne sont jamais réparables, on les change d’office), le camion-poubelle, le livreur de chez YUPS… passent et garent là, laissant l’avenue libre pour y lécher les vitrines, magasiner, circuler, trottiner. C’est un schéma classique dans les pays neufs, et où il y a de la place. Mais à Paris, Lille, Lyon etc… le livreur « je travaille moi monsieur » met ses feux de détresse et plante son véhicule au milieu de la chaussée : quoi faire d’autre ? il n’a pas d’alternative.

La place ? il y en a. Quand les sièges sociaux des grosses boîtes se décideront – se résigneront, pour leurs dirigeants (*) – à s’installer là où l’on peut enfin fonctionner, vivre, circuler, respirer. Quand on admettra enfin les outils de télétravail comme des outils de travail.

Allez, du balai, Haussmann de façades et immeubles cacochymes ! de l’air, des voies de service pour le côté pratique, des immeubles de notre époque – avec des plafonds d’au moins 2,70 m – les sièges sociaux « au cul des usines », et tout le monde vivra mieux.

Tibert

(*) Le Fouquet’s va leur manquer, c’est là le vrai problème ! essayez de priver les PDG ‘s et leurs z’épouses des vitrines de l’avenue Montaigne, des petits restos du XVème… trop dur !

Tibert

Bonne adresse, chaudement recommandable

Aujourd’hui je me contenterai de faire la courte-échelle à un collègue. Pas le temps, pas envie de paraphraser, de réchauffer la sauce à ma façon : le blog dont je vous refile le lien ici vous le dira clairement et tout seul, comme  un grand.

De quoi s’agite-t-il ? il s’agit de ces guides touristiques « en ligne » que je consulte, tu consultes, nous consultons tous avec naïveté, prenant comme vérité du vécu les commentaires « sur le vif » qui accompagnent les listes d’hôtels, restos, bistrots, sites, etc. Moi-même, récemment, ai longuement cherché sur http://www.tripes-à-viseur LA bonne adresse à Bali, Nouméa, Biarritz… forcément, l’hôtel dont tous chantent les louanges, propre calme du cachet et pas cher avec ça, allons-y ma poule, je réserve tout de suite !

B-I-D-O-N !! que du bidon. Si ça se trouve les gars qui balancent leurs notations en rafales par paquets de 50 n’ont jamais tourné le coin de leur rue… et ils poussent le vice jusqu’à imiter les fautes de syntaxe et d’orthographe de vrais touristes ! comment démêler le vrai du faux ?

Tenez, c’est révoltant, il faut qu’on boycotte les sites du genre tripes-à-viseur. Téléphonez-moi, plutôt, je vous dirai où j’ai récemment fait une bonne petite bouffe, ou dormi au calme dans une auberge accueillante et pas ruineuse.  Et, tenez, pas con, si on créait un site internet pour partager nos bonnes adresses ?

Tibert

Frangliche vroom vroom

Je lis ça dans le tas de rubriques « bagnoles etc » d’un quotidien national connu et largement diffusé – un quotidien bien morose, ce lundi matin : « Aussi spectaculaire à regarder qu’à piloter ou à entendre, la dernière née de la firme de Bologne délivre son lot de sensations. »

Bien évidemment vous allez vous demander de quel engin il peut s’agir ? devinette, donc, mais les dés sont pipés puisqu’on sait déjà qu’il s’agit d’une rubrique « bagnoles etc »… eh oui, la bête a un aspect spectaculaire, s’accompagne d’un bruit remarquable, et se « pilote », ne pas confondre conduite et pilotage. Mais on vous donne une précieuse information : c’est une production de « la firme de Bologne ». Vous pouvez donc aussi sec vous brancher sur l’annuaire des entreprises italiennes, y chercher la firme de Bologne… ah zut, il y en a quelques dizaines de pages ! ce n’est qu’UNE firme de Bologne, charmante bourgade d’environ un million d’habitants. Imprécision, à-peu-près, donc, mais les journaleux sont habitués à ces figures de style – tenez, « la firme de Cupertino », ça veut dire « Apple », la marque à la pomme mordue, c’est pour éviter de se répéter… mais savez-vous combien de firmes ont leur siège social à Cupertino (Californie) ? au moins 6, dont Apple, certes… Apple, UNE firme de Cupertino.

Oui, je pinaille, je sais… bon, la firme de Bologne dont il s’agit ici, allez, je vais vous le dire, c’est Ducati, fabrique de motos (*). D’où le bruit remarquable, vous le comprendrez aisément, il faut qu’un motard aux commandes d’un tel engin fasse se retourner les gens sur son passage sonore, et les morts dans les cimetières, sinon à quoi ça sert qu’il ait acheté ce truc stratosphérique, ce piège à permis ? et puis, la Ducati Diavel, c’est son joli nom – Diavel, le diable, donc, délivre son lot de sensations, c’est du moins le journaleux qui l’écrit.

Et donc, on le délivre, ce lot de sensations ! de quelle prison, de quelle sombre geôle a-t-il fallu l’extraire ? car c’est du pur frangliche, du Rosbif habillé bleu-blanc-rouge, deliver : livrer, fournir. Donc, cette moto fournit son lot de sensations ; ou bien elle le distille, l’offre, le fait goûter ou apprécier, l’apporte, s’en accompagne… chez nous, quand on livre, c’est une livraison ; quand on délivre, c’est une délivrance. Et free delivery, ce n’est pas la délivrance vers la liberté, c’est la livraison gratoche, profitez-en.

Allez, je vous délivre ; c’est assez (dit la baleine), c’est la récré.

Tibert

(*) Notez qu’on trouve aussi, à Bologne, les sièges sociaux de Lamborghini, de Maserati, autres monstres spectaculaires et qui se pilotent.

Aïe à 2 drimes, euh gaïne !

Je lis ça, au petit matin de la gueule de bois d’après les flonflons de la Fête Nat’, et c’est beau : « J’ai rêvé que nous puissions remplacer ce défilé [militaire] par un défilé citoyen où nous verrions les enfants des écoles, où nous verrions les étudiants, où nous verrions aussi les seniors défiler dans le bonheur d’être ensemble, de fêter les valeurs qui nous réunissent ». C’est joli, non ? c’est du Joly, Eva pour ses groupies d’EELV, les écolos rangés derrière la bannière à lunettes rondes et fushia au bout du nez.

Je lis ça, et sur ce point au moins je suis complètement d’accord avec madame Eva, sauf que moi je n’en ai pas rêvé, pas eu besoin, du moins, de me prendre pour un avatar de Martin Luther King ; d’autre part, autre bémol, si « séniors » relève du vocabulaire latin, c’est en fait du Politiquement-Correct anglo-machin pur jus, pour ne pas dire « vieux », l’épouvantable et repoussant « vieux ». Pourtant, « où nous verrions aussi les vieux défiler…« , ça le ferait tout aussi bien, non ? allez, édulcorons, « les anciens« , si vous y tenez.

Mais bon, oui, sur le fond,  on en a marre nous aussi, non-EELV, ou à peine, de voir les militaires confisquer la fête nationale, et marre itou d’entendre des paroles historiques, certes, mais horriblement datées et sanguinaires sur la musique de notre Marseillaise. Qu’un rouget de l’île moderne et inspiré nous abreuve de ses couplets apaisés, c’est tout ce que je nous souhaite.

Ah oui, tiens, autre chose : on a amplement pris connaissance,  à la télé, ces derniers jours, des désordres occasionnés dans les aéroports parisiens et marseillais par un « arrêt de travail d’une certaine catégorie de personnels » d’Air Algérie. En d’autres termes, c’était la merde ! eh bien, je suis allé voir, une fois, sur les sites du genre Le BilletLeMoinsCher.com, ou VoyagezPasCon.fr, les vols Paris-Alger, par exemple, au hasard… vous me croirez si vous voulez, mais il y a 9 compagnies qui assurent des vols Paris-Alger ; pas qu’Air Algérie ! Iberia, Lufthansa, Air France (Alitalia, c’est pareil), Aigle Azur, tout ça. Alors, les gars, un conseil : un clic du mulot sur VoyagezMoinsCons.org, et faites jouer la concurrence.

Tibert