Quand sac craint

Les Zoolympiades seront bientôt  terminées, ouf, avec leurs “ne ratez pas cette nuit vers 3h l’épreuve féminine du saute-mouton à cloche-pied par équipe, y a une grande chance de médaille pour la France“. Prochaine extinction des cocoricos annoncés, on va pouvoir passer à autre chose, à des sujets moins cocardiers, moins anabolisants.

Tenez, rien qu’au Puy-du-Fou, dans le 8-5, monsieur De Villiers, Philippe, seigneur du lieu, ayant invité le jeune ministre Macron à voir comment ça marchait bien son Disneyland culturel, franchouillard, historique et vendéen, ce dernier a émis quelques propos  qui devraient faire l’unanimité de toute la vertueuse classe politique ; je vous en cite un court extrait :

” L’honnêteté m’oblige à vous dire que je ne suis pas socialiste (…). Mais quelle importance ? Quand vous êtes ministre, vous êtes ministre de la République et, donc, vous servez l’intérêt général. »

Qu’est-ce qu’il n’avait pas dit là, le malheureux ! D’abord il n’est pas socialiste ? c’est épouvantable. Et il serre la pince d’un Intouchable de Droite-droite, arrrrgh ! Et puis ce vocabulaire,  attendez…  l’honnêteté, quesaco ? l’intérêt général ? c’est quoi ce truc ? bref vous voyez le topo, haro PS sur le Macron, ce traître au sectarisme rose ; en face, en reflet chez les LR, mêmes commentaires navrants, ricanements, ah ah ça sent le retournement de veste, la fin de règne, tout ça… eh beh mes cocos ça en dit long sur l’état d’esprit lamentable de la plupart de nos élus.

Mais, et les sacs à dos ? je vous avais promis, j’y viens. Vous prenez un supermarché normal d’une enseigne normale, disons “Inter-U”. Vous arrivez donc chez Inter-U avec votre petit mini sac à dos, c’est pratique ça laisse les mains libres… aussi sec on vous intime l’ordre de le laisser à la caisse centrale dès l’entrée. “C’est le Vigipirate, c’est obligatoire“. Ouais mais… mais vous y avez vos papiers, vos cartes de paiement, votre liste de courses, alors non, vous en avez besoin, de ce sac. Donc vous proposez qu’un vigile à l’entrée fasse son boulot et l’inspecte… “On n’a pas que ça à faire“. Soit, et donc de mon propre chef j’ouvre mon sac à dos – il est peu garni –  et le mets sous le nez de celui qui parait être le Chef : tenez, vérifiez. “De toutes façons faudra l’ouvrir à la sortie“. Ah bon dis-je, alors ce n’est pas pour Vigipirate ! si je n’ai pas de bombe à l’entrée, comment puis-je en avoir une à la sortie ? c’est donc pour des soupçons de vol ? “Vous laissez votre sac à l’accueil ou j’appelle les gendarmes“. Faites, dis-je, et puis je mets mon sac en ventral – pas très élégant, je sais. Voilà, poursuis-je, ce n’est plus un sac à dos, donc l’incident est clos. Que nenni mes amis, les gendarmes étant en RTT ou n’en ayant rien à secouer ou aux abonnés absents, pas de gendarmes, et je me fais élégamment expulser (“connard“, etc…) ! Entre-temps – on est samedi, grosse affluence – des tas de nanas entrent sans problème, sans fouille, sans regards soupçonneux,  sans exigence de consigner à l’entrée leurs sacs… à main, dont la plupart sont largement plus volumineux que mon petit sac momentanément ventral. Vous y comprenez quelque chose, vous ? ou alors c’est ma gueule ?

” Quoi ma gueule , kess’kella, ma gueule ?

Quelque chose qui n’va pas…? ”

Tibert

Deux trois idées et puis voilà

Sur fond de burkini communautariste et militant et de médailles zoolympiques espérées, attendues, quasiment obligatoires, la France essaye de fonctionner, avec les moyens du bord, au ralenti, en cet arrière-15 Août – fête surréaliste au pays de la laïcité républicaine ! songez que c’est juste depuis 1950, soixante-six ans donc,  que les Cathos considèrent la Dormition de la vierge Marie comme un dogme : ” Nous prononçons, déclarons et  définissons [“nous” : c’est le papam qui s’exprime, là, et il ne peut pas se gourer, NDLR] comme un dogme divinement révélé que l’Immaculée Mère de Dieu, la Vierge Marie, après avoir achevé le cours de sa vie terrestre, fut élevée corps et âme à la gloire céleste“. L’âme, bon, ça ne mange pas de pain, ça peut passer, personne n’en a jamais vu la couleur ; mais le corps avec, ça c’est fort de café… donc inutile de chercher la tombe de Marie : si par hasard il y en avait une elle serait vide. Envolée, Marie, littéralement. Incroyable, non ?

Incroyable également, mais pas du tout miraculeux : il est impossible d’acheter des tickets de parking “longue durée” dans certaines gares SNCF. La moderne société EFFIA, gestionnaire entre autres du parking-gare de Vichy dans le Zéro-Trois, premio ne permet pas jusqu’à présent d’acheter ses tickets de parking par internet ; il faut, c’est moderne, les acheter à un guichet (*) ; deuxio l’unique préposée au guichet de Vichy étant en vacances, eh bien… vous ne pouvez pas acheter de tickets de parking. Heureusement, il reste les automates des barrières à l’entrée : tarif horaire exclusivement, si vous laissez votre bagnole quinze jours ça va douiller ! remarquez c’est bon pour eux…

Et puis tiens, j’ai lu hier que notre météoritique ex-ministre très éphémère de l’Educ’Nat’, Benoît Hamon, veut se présenter aux Primaires de la Gauche, pour faire Président l’an prochain. Y a pas de raison, pourquoi pas lui, zut quoi ? charismatique comme lui, ça le ferait, non ? en plus il a un programme…. 1) moins connement que les autres, lui il légaliserait la consommation de cannabis – enfin un peu de lucidité – 2) et puis il te foutrait en l’air la loi El-Khromri ( moi aussi je te la foutrais en l’air, cette usine à gaz acrobatiquement échafaudée et négociée, pour réécrire un Code du Travail deux fois moins épais, plus simple, plus clair, et surtout unique pour tous les salariés, de l’Etat ou pas) ; 3)  il instituerait un “revenu universel d’existence” pour ceux qui existent, c’est déjà assez dur d’exister, et puis qui ont vraiment des difficultés à travailler – et Dieu sait s’il y en a !

Ah oui, il faut aussi, selon lui, dépasser le débat sur le burkini, ça suffit comme ça de se focaliser sur l’identité ; clairement “la France a un problème avec l’Islam et les Musulmans“… confondant de lucidité. Lui il n’en a pas, de problème avec l’Islam ; l’Islam lui va bien : votez pour lui !

Tibert

(*) Payer en ligne, télécharger un code-barres sur son smart-faune, trouver sur place un automate distributeur de tickets à l’entrée du parking, c’est si compliqué que ça ? des tas de boîtes le font, en 2016.

Conjointement, le cumulard sans vergogne

Vous ne le connaissez peut-être pas, mais c’est un vieux routard de la Droite politicienne, un dur du cuir, un chantre expérimenté du “Les Françaises z’et les Français“, un qui trouve bien normal de cumuler des mandats, parce que – argument bien huilé – un mandat local ça enrichit la pratique lamentable des pros de la politique politicienne, et puis parce que plusieurs casquettes ça couvre mieux, etc etc.

Tenez, conjointement – sans majuscule ! – se propose de surseoir à la loi sur le non-cumul des mandats qui doit entrer en vigueur en 2017 : “Porté par conjointement à l’Assemblée et au Sénat, un texte vise à permettre d’accorder un sursis aux parlementaires disposant d’un mandal  (sic) local, et que la loi obligerait à démissionner en 2017“. C’est Le Figaro qui nous sort ce scoop, avec les trombines de quelques-uns des cadors de la Droite classique, le tout assaisonné de succulentes coquilles.

Après le mandal local, et si vous poursuivez la lecture de ce monument de rédaction journalistique, vous aboutirez au voeu pieu (re-sic). Bonne et pieuse idée, si on allait se coucher ? Des papiers comme ça, hein, même pas relus par le correcteur orthographique d’un traitement de texte lambda, il fut une époque où on les découpait en rectangles pour les accrocher à un clou au mur des vécés.

Tibert

PS – Je lis ici qu’au Cambodge, où le jeu Pokémon-Go a été introduit il y a peu, un ancien centre de détention et de torture des Khmers Rouges transformé en lieu de mémoire faisait office de terrain de chasse à ces connes de créatures virtuelles. Les autorités y ont mis le holà, mais je pose la question : jusqu’où l’ignoble peut-il aller ?

Prise de conscience ? ça ne mange pas de pain

Bon, je ne vous ennuierai pas plus avec les Jeux Zoolympiques. Je résume comme ça se présente : comme d’hab’, la presse-Cocorico tartine copieusement, anticipant sur les prouesses à venir de Dubéret, dans l’attente de l’inratable Médaille D’Or promise : Dubéret va gagner ! puis Dubéret se plante vaguement, ou fait un four, ouais bof bon OK c’est pas de chance, mais attendez, il va y avoir Dugenou, Dugenou c’est un monument, Dugenou supestar, la médaille inzepocket, etc etc, et ça continue comme ça, et au suivant.

Non, je vais vous entretenir de lucidité. C’est la Chancellerie (traduisons : le ministère de la Justice) qui avoue “avoir conscience du problème soulevé”  par un certain rapport. Quel rapport ? le rapport d’une mission interministérielle proposant de punir la consommation de cannabis d’une simple amende, au lieu d’envoyer le fumeur fautif en taule pour un an – c’est la Loi, actuellement. Donc on morflerait trois-cents euros d’amende en cas de prise en train de fumer un pétard. Trois-cents euros d’amende c’est dissuasif, remarquez. Moi si j’étais fumeur de pétards – c’est juste une  supposition –  j’arrêterais aussitôt, vous pensez bien, sachant comme en France on applique scrupuleusement les lois, des lois simples, claires, réalistes, équilibrées.

Notez toutefois,  la Chancellerie, qui donc “a conscience du problème“, continue ainsi : « il n’y a pas de volonté de modifier la législation à court terme, sous pression médiatique ». Je traduis en français : l’opinion serait contre la dépénalisation du cannabis (??), et donc, courageusement, le gouvernement (“il n’y a pas“, c’est le gouvernement) traine les pieds à se bouger le cul sur ce sujet. Certes, la loi est inadaptée et  inappliquée ? bof, ça durera encore bien un peu comme ça… On les a vus plus pugnaces, ramant carrément à contre-courant, tenez, sur le “mariage pour toutes et tous”, pourtant largement controversé.

On en est donc là : tout le monde sait que la législation actuelle sur la consommation de cannabis est irréaliste, pour parler poliment : en fait c’est une loi “en l’air”.  Nous sommes champions du Monde du lancement de lois “en l’air”,  jamais appliquées – si au moins on en  testait la pertinence avant de les promulguer, mais je t’en fiche, comment des parlementaires largement hors-sol pourraient-ils voter des lois qui collent au quotidien du peuple ? (*)

Tibert

(*) ne confondons surtout pas avec le Quotidien du Peuple.

Je m’voyais déjà…

Ils se voyaient déjà, et puis surtout les journaleux faiseurs de mousse les voyaient déjà Champions Zoolympiques, tout en haut du podium, les larmes aux yeux, le bouquet à la main et la main sur le coeur à écouter l’hymne national tandis que “pom-pom-pom-aux-zarmes-ci-toyens…” le drapeau aux trois couleurs monte au mât du milieu.

Eh non ce n’est pas comme ça que ça se passe, et il faut d’abord battre quelques adversaires coriaces, se battre contre la frousse le trac la peur de gagner etc etc, bref des fois ça ne passe pas – la plupart du temps ça ne passe pas. Et alors ? on s’en fout, l’important est qu’on voit du sport, sans tricherie si possible.

Plus important encore, c’est qu’au lieu de stationner au fond de son canapé avec ses canettes de Kro et sa pizza surgelée dégelée, à éructer contre l’arbitrage forcément partial, on se bouge le cul, soi-même. Il est là l’idéal olympique, mes amis : les médailles on s’en tape, Coubertin l’avait dit mais il semble qu’on l’ait oublié, entre deux extraits d’épreuves où y a des Français avec des chances de médailles et quelques copieuses pages de pub.

Tibert

Quand un E vaut pour un A

Cela fait quelques jours que la sphère politique bruit autour de ce projet de “journée burkini” à Marseille. Lecteurs estimés, vous lirez avec profit cet article du Monde dont je vous ai ici aimablement fourni le lien. J’ai juste quelques remarques à formuler à ce sujet :

  • Premio : au plan légal il n’y a rien à redire à cette initiative de l’association Smile-13 (acronyme pour Sœurs Marseillaises Initiatrices de Loisirs et d’Entraide, mais aussi autre chose, j’y reviendrai). C’est un évènement privé, sur invitations, c’est de la sphère privée – sauf à invoquer d’hypothétiques troubles à l’ordre public. C’est donc une polémique purement idéologique.
  • Deuxièmo : c’est typiquement une action communautariste, ce que propose là Smile-13.  Notons au passage que “Soeurs” ressort du vocabulaire religieux ;  les femmes mécréantes -ça existe –  ne sont pas des soeurs, mais des  Khouffars, des “infidèles”.  Qu’on laisse les “soeurs” venir se baigner en burkini si elles s’y sentent mieux, pourquoi pas ? il s’agit d’un évènement festif, une occasion de se sortir, etc etc…  mais imposer cette tenue anti-hygiénique, peu pratique, rétrograde, c’est militer clairement pour le maintien du couvercle sur la tête des femmes musulmanes.
  • Dernière remarque : ce serait SMILA au lieu de SMILE, on aurait une anagramme parfaite de ISLAM. Mais c’est peut-être un hasard ?

Tibert

Sans sac à dos

L’actualité – heureusement, pourrait-on dire – ronronne sur ce que les journaleux peuvent faire mousser maintenant que le Tour de France est fini et les J.O. de Rio en devenir. On va avoir droit aux marronniers de l’été, ça meuble… tant que j’y suis, juste une note : pour le camion écraseur de Nice, 85 morts à ce jour et des tas d’estropiés à vie, ma foi les autorités religieuses musulmanes ont été très discrètes. Le discours commun, c’était “ce n’est pas de chez nous, ce truc affreux“. Mais pour le curé auxiliaire égorgé pendant  sa messe, alors là ce fut le grand brâme, et la mobilisation générale, et la fraternisation inter-religieuse et le toutim. Comprenne qui pourra… l’histoire de la goutte qui fait déborder le vase ? peut-être.

Mais tout de même, de bonnes nouvelles : deux sociétés de truandage téléphonique, 123soleil.com et holding123mediacorp ont morflé en justice : ces deux spécialistes de l’arnaque au téléphone ont écopé d’amendes copieuses et de prison avec sursis : il y aurait donc enfin une justice dans ce pays ? Au fait, il en reste des tas, des escrocs du téléphone, et en toute liberté de nuire.

Bonne nouvelle encore : monsieur Chevènement, 77 ans révolus aux fraises et donc interdit désormais de la lecture de Tintin, va chapeauter un Comité Théodule pour une organisation satisfaisante de l’Islam en France. Jean-Pierre Chevènement : un énarque ancien ministre, retraité, largement à l’abri du besoin, avec son petit parti “républicain mais de gauche” qu’il convient de caresser dans le sens du poil, et qui va rejoindre la liste des copains largement amortis qu’il faut bichonner et occuper – la stimulation intellectuelle ça éloigne l’Alzheimer : Jack Lang, Laurent Fabius, Lionel Jospin, Jean-Louis Debré, et d’autres moins illustres.  Qu’est-ce qui le fait désigner comme l’homme ad hoc pour ce poste ? ben… euh… bonne question.

Dernière bonne nouvelle : les Jeux Zoolympiques débutent demain, on va pouvoir se visser devant la téloche avec des canettes de Kro et des pizzas surgelées dégelées, oublier les impôts à venir, la rentrée sinistre avec ses “semaines d’action” déjà programmées par les syndicats, les grèves SNCF – Air-France – RATP aussi certaines et ponctuelles que les feuilles mortes en novembre, et puis qu’on va pas vers les beaux jours. Allez la France ! ou l’opium du peuple en version short de gym.

Ah j’oubliais ! j’ai pris des billets d’avion chez Air-France, on est un peu patriotes… vol long courrier, pas du tout Lo-lo-coste, non, des tarifs copieux de vols longs courriers normaux. Et en classe éco, “poulet ou pasta“, désolés, on sera riches une autre fois. Et vous savez quoi ? pour choisir son siège, désormais, c’est 20 euros ! 40 si vous retournez chez vous. Ce n’est pas du low-cost, ça non,  l’addition est salée (*) mais avec les pratiques de facturation en rondelles du low-cost : le beurre ET l’argent du beurre. Bientôt on nous fera payer pour aller pisser, et je me sens de moins en moins patriote.

Mais bon, je sais, je devais vous causer de sac à dos : une autre fois. Ce serait trop long.

Tibert

(*) Nonobstant les prix des carburants, historiquement bas. J’aime bien nonobstant, j’aime moins les pratiques commerciales d’Air France.

Con trastes

Je lis ces deux informations, ce matin.

Je les trouve télescopantes et signifiantes, et propres à exciter vos neurones, ô lecteurs estimés. D’un côté la parano en gros sabots, de l’autre le laxisme le plus total en ce temps supposé d’état d’urgence. Comme disait Zazie, urgence mon cul !

Bref, 1) Premio dans une église du 4-4 (la Loire-Atlantique, en langage 9-3) au cours d’une messe, un correspondant de Ouest-France venu “prendre la température” pour un article se fait virer : il a – pas sur lui, évidemment, mais posés à côté de son prie-Dieu – un casque, un sac à dos, et puis en plus il est “bronzé”, bref pas l’air catholique, voire carrément louche. Allez hop, interpellation des gendarmettes présentes, dehors, fouille, et terminé le reportage. Là on a sur-réagi au quart de tour, les forces de l’ordre veillaient, et l’on n’a pas fait dans la dentelle de chasuble.

2) Secondo, en contraste,  un car entier de 27 touristes chinois se fait braquer près de l’aéroport de Roissy ( là c’est le 9-3, le vrai ) en sortant de l’hôtel ; ils allaient rejoindre leur vol de retour, bagages, fric, appareils photo, smart-faunes etc. Dix agresseurs arrivés dans deux voitures, violents, et repartis fissa fissa. Bien entendu la Sûreté Départementale enquête, et se montre fort perspicace, tenez : “« la plupart du temps, ce sont des vols commis sur des petits groupes ou sur des couples. Donc attaquer vingt-sept personnes est exceptionnel». Voilà qui est finement remarqué, et qui va réconforter les victimes : c’était exceptionnel ! gravissime mais exceptionnel. Surtout avec l’état d’urgence, comme je le rappelais au début de ce billet. Cet épisode va fortement encourager les touristes chinois à venir en masse visiter nos belles banlieues-Nord, leur état d’urgence de Mickey et leurs attaques de diligence . Moi si j’étais Normal-Premier je me fendrais d’une solennelle déclaration d’excuses ; si j’étais le Premier-Valls je me fendrais d’un “c’est intolérable etc…“. Mais bof, vu que c’est exceptionnel…

Tibert

PS – Et le billet sur les sacs à dos ? ah oui, les sacs à dos.. une prochaine fois, promis.

Cachons les mochetés

Je pensais vous régaler d’un billet sur les sacs à dos dans les supermarchés, vous pensez comme c’est un sujet essentiel et jouissif, mais je vous le réserve pour une prochaine livraison. Ce qui m’inspire aujourd’hui c’est la dernière  ignominie islamiste commise par deux types dans la force de leur jeune âge, des d’jeunes, comme on dit, à l’encontre d’un vieil homme de quatre-vingt-six ans, curé prolongé faute de vocations et du fait de la maigreur des effectifs (*),  qui disait la messe matinale quelque part en Normandie devant une poignée d’anciens plus ou moins de son âge. Il n’y a certes pas de quoi être fiers de ce “haut fait d’armes” , et ma foi s’ils en sont morts je ne me fatiguerai pas à leur tresser une oraison funèbre : je suis juste triste qu’avant le grand Néant il n’y ait pas eu un petit espace de vérité, une révélation avant l’éternel Rien, une voix Off pour leur annoncer la non-suite : “Pauvre abruti, pas plus de Dieu ou d’anges que de vierges à  ta discrétion lubrique, pas plus de beurre en tranches que de lait au Miel : désormais, Rien. Rideau.” Voilà qui leur en aurait bouché un coin. Mais je t’en fiche, ce n’est pas comme à la SNCF, il n’y a pas d’annonce sur le quai de la gare Terminus.

Rideau, voilà qui par ailleurs me va bien : plusieurs journaux ou sites d’information ont décidé de ne plus publier les photos des têtes de terroristes. Ce me semble une excellente initiative  : marre de voir à longueur d’articles l’avantageuse tronche rigolarde des assassins barbus de Novembre 2015 ou d’ailleurs. L’ombre leur sied à merveille.

Tibert

(*) Je l’ai dit, au papam François, mais il se fait tirer l’oreille, en macho latino obstiné : y a qu’à autoriser les femmes à prêtriser ; ça résoudrait bien des problèmes d’effectifs, et je suis sûr que Dieu ne serait pas contre, en lui expliquant bien.

 

 

A passer au hache-tagues

J’ai des remords… je constate qu’une fois de plus j’ai, pour mon désormais avant-dernier billet, appuyé sur le bouton de l’athéisme, ou à  tout le moins de l’agnosticisme. Vieux penchant naturel d’un blogueur navré de constater combien les croyances bizarres, fantaisistes et obscurantistes perdurent. On va causer d’autre chose, tiens, aujourd’hui on va taper, pour changer 😉 sur les journaleux qui n’aiment pas leur langue, baissent les bras, voire les ouvrent devant le Rosbif envahisseur. Je lis, tiens, ce matin, que le hashtag  #IslamHorsDEurope est repris en masse sur Touïtteur, non pour le populariser d’ailleurs mais pour l’éreinter…

Qu’est-ce qu’un hashtag ? techniquement dans les messages Touïtteur c’est une suite de caractères débutée par un presque-dièse : #, et ça définit un mot-clé qui permet de regrouper ou sélectionner les touïtts… vieille technique bien connue des rédacteurs de papiers universitaires, et que j’utilise aussi, tiens… ici sur ce blog ça se nomme une “étiquette”. Voilà, c’est tout con, c’est une étiquette, et le # une balise qui débute cette étiquette, ce mot-clé.

Et pourquoi “mot-clé”, ça ne ferait pas l’affaire ? parce que ce n’est pas de l’anglais, donc pour les journaleux ça ne vaut pas. Voilà où on en est. Notez bien, la longueur du terme n’est pas en cause : hashtag c’est sept caractères, mot-clé aussi, allez, huit si vous écrivez clef au lieu de clé. Alors, pourquoi ? c’est simplement que l’anglais c’est tellement mieux : on se tord la bouche, ce ne sont pas nos phonèmes, mais justement, c’est pour ça… bon, que les chroniqueurs anglomânes du Figaro-Mâdâme se pâment devant la langue de Boris Johnson, on sait, ils / elles sont indécrottables. Mais Le Monde, qui se veut paraît-il exigeant,donne dans les mêmes travers. On serait en droit d’espérer des canards soi-disant huppés quelque affection pour notre langue : il y a des “modérateurs” au Monde ? qu’ils modèrent donc les expressions étrangères inutiles, sinon putassières.

Tibert (#TibertLeChat)