Category: Société

Problèmes de société

Jeunes et niveaulogie

L’an dernier – qui demain ne sera plus l’an dernier, c’est le principe du cliquet, “clic” à la roue dentée jusqu’à ce qu’elle refuse de cliquer plus avant – je n’avais pu prendre la plume, cloué au fond de mon plume par la maladie. Mais je tiens ma revanche, et vais donc sous vos yeux rédiger le billet de la St Sylvestre 2010, qui fera date, n’en doutons point. Ou alors à quoi bon, hein ?

De quoi pourrais-je bien vous entretenir ? du niveau ? de l’envahissant niveau ? au niveau de… au niveau du niveau… rien n’y vaut le veau in vivo, pas vos pavots ni vos caveaux ni vos beaux vaux… ouais… à la rigueur…

Mais, je le sens, l’inspiration vient… ne lis-je pas (eh oui,  je le lis ! ) dans une dépêche du Fig’ machin, que vous retrouverez texto chez LeMonde, Libé, Le Parisien etc… car c’est de l’AFP pur beurre, je cite : “une femme de 83 ans a été victime d’un vol à l’arraché à la station Mairie de Clichy, sur la ligne 13.  (…) Son agresseur, un jeune de 14 ans, a été arrêté...”

Avancée significative de la sociologie moderne : à 14 ans, désormais, et c’est dûment précisé dans ce texte, on est jeune ! vous le saviez, vous ? notez d’ailleurs la nuance : “jeune”, pas “junior. A contrario, à 83 ans on est “senior”, pas “vieille”, ça tout le monde le sait.

Ce qui reste inexpliqué, c’est que cette pauvre senior femme ait pu être en possession d’un Iphone 4 ! à 83 ans, un vrai senior n’a normalement jamais d’Iphone 4 dans son sac à mains, c’est évident. Ce bel et irrésistible Iphone 4 qui est “responsable” de plus de la moitié des vols avec violence dans le métro…

Vieux, n’achetez pas d’Iphone 4 : les jeunes de 14 ans pourraient tenter de les arracher de vos faibles bras ; pratiquez plutôt les signaux de fumée. C’est la faute 1) à la société, 2) aux trop beaux objets.

Tibert

Où l'inconscient rejoint l'inconscience

On lit ça, et la vie paraît moins pesante, le sourire vient aux lèvres : Charlot lui-même n’aurait pas trouvé meilleur gag. Deux braqueurs armés, cagoulés, gantés, bref des “pros”, font irruption dans un commerce du 9-3, menacent et cognent les gérants, se barrent avec le fric… à pied. Sage précaution, se sont-ils dit : avec toute cette neige, et ne disposant pas de véhicule 4 x 4 correctement équipé, toute fuite en bagnole – pire, en moto, eût été risquée.

Restait ensuite aux flics à suivre, le croirez-vous, leurs traces – dans la neige, donc, jusqu’à leur base de repli, peinard pavillon de banlieue.

Freudien comportement, puissance de l’inconscient ! ces “jeunes” avaient déjà à leur palmarès 7 et 23 faits délictueux. On peut fortement conjecturer qu’ils cherchaient là la punition jamais venue, le juste courroux du Père, l’autorité, La Loi, enfin. La Loi, hélas inaudible.

Tibert

Noël aux avions, pas qu'aux gueuletons

Il neige en décembre… surprise !!… et la toiture plate de chez plate du terminal 2 E de l’aéroport CDG – un des plus mal classés, en tout cas un des plus stressants, je puis en témoigner – est, le croiriez-vous, couverte d’une épaisse couche de neige. On se perd d’ailleurs en conjectures, à la direction des aéroports de Paris, sur l’identité de l’architecte farfelu qui a réutilisé au Nord de Paris un dessin de toiture élaboré pour un gymnase de Malaga.

Mais bon… on a donc fait évacuer le terminal 2E, par précaution, ça aurait pu s’écrouler, et bis repetita ça fait désordre.  Et puis on a constaté que faute de glycol pour dégivrer les avions, on ne pouvait pas les faire décoller. Ah zut, du glycol il y en avait bien à Orly, mais ce n’est pas le même produit, pas les mêmes machines, on ne pouvait pas l’utiliser, et puis déshabiller Pierre pour habiller Paul, ce n’est pas franchement astucieux.

Donc, joyeux Noël à toutes celles et tous ceux (je cause comme les politiciens) qui ont réveillonné d’un jambon-beurre-cornichon à 5 euros (prix de revient 0,85 euro) et d’une bière à 3,50 euros (prix de revient 0,40 euro) à Roissy-CDG ! Joyeux Noël et bonne nuit par terre sous une couverture de survie, dans le brouhaha des annonces.

Le Petit Jésus dans son étable de Bethléem, réchauffé à gauche par le boeuf, à droite par l’âne gris, bercé par Marie sous le regard attendri de Joseph,  était-il plus mal loti que les passagers hypothétiques du Paris-Istanbul coincés faute de glycol ? l’histoire retiendra en tout cas que la toiture de l’étable Bethléemienne était à 2 pentes : comme ça la neige ne pouvait pas s’accumuler. Les architectes de l’époque n’avaient pas encore, il est vrai, entendu parler du réchauffement climatique.

Tibert

Catholique ? tapez 2

On le voit tous les jours si l’on n’a pas l’oeil rivé sur l’écran de son SuperBigo (*), bref en français, son smartphone : les adeptes du Superbigo sombrent de jour en jour un peu plus dans la Superbigolâtrie, ne savent plus s’il fait beau, oublient les heures des repas.  Ils sont à bidouiller leur Superbigo, le caresser, en effleurer l’écran tellement noir, tellement brillant, tellement tactile. Ils téléchargent des milliers d’applications toutes plus indispensables les unes que les autres, de la météo instantanée au tchat (**) oiseux sur Fesse-Bouc embarqué. Ce faisant ils téléchargent et entretiennent aussi, bien entendu, ces délicieuses petites bêtes qu’on appelle affectueusement des cookies, ces petits parasites qui savent rapidement tout sur les goûts du possesseur du Superbigo, et savent le transmettre à qui de droit.

Mais non, je paranoïe, là… le Superbigo est une avancée significative dans notre belle civilisation occidentale. Tenez, on nous annonce l’application la plus pieuse, la plus sainte qui soit : la prière sur Superbigo !! Quelle prière ? eh bien, celle que vous voulez : suffira de paramétrer l’application (tapotez Menu-Outils-Préférences-Religion, etc…) pour pouvoir enfin lancer via Superbigo une ardente prière au Dieu de son choix. On pourra même faire brûler des bougies virtuelles si l’on a perdu un truc et qu’on croit à St Antoine de Padoue-qui-trouve-tout.

Evidemment, le gros problème, c’est l’ordre d’apparition des religions dans le paramétrage de la moulinette à prier ; à qui écherra le numéro 1. 1 – Vichnou ? 2 – Allah ? 3 – Yaveh ? ou 1 – Dieu ? 2 – Ron Hubbard etc… ? délicate question. L’idéal serait de paramétrer l’ordre d’apparition des choix. Qui voulez-vous voir apparaître en premier dans la liste des choix… 1 – Allah ; 2 – Dieu…   vous le pressentez, la mise en abyme n’est pas loin !

Moins débiles que nous, les Tibétains boudhistes ont depuis longtemps inventé le Super-Prieur automatique sans cookie, et pas besoin de Superbigo et de connexion 3G+, encore moins d’abonnement illimité à 60 euros chez Tartempion. Le moulin à prières est certes paramétré de manière figée, mais rien n’empêche d’en faire des versions catho, musulmanes, adventistes du 7ème jour, baptistes, que sais-je ?  à défaut d’autre chose, et en y adaptant des ailettes, ça fera toujours du vent.

Tibert

(*) un smartphone, of course, avec un display de 4,7 pouces !! sachant que le pouce se découpe traditionnellement en 6èmes (de pouces), calculez la diagonale de l’écran en centimètres, dont nos marchands de soupe auront bientôt oublié l’existence.

(**) tchat et non chat (prononcez “tchatte”). Le chat, c’est miaou-miaou, c’est invariable et éternel. Quant à LA chatte, c’est évidemment féminin, de toute éternité également.

Les yeux faits sous un niqab

Peut-on avoir les yeux fardés sous un niqab ? peut-on avoir des seins volumineux, des fesses opulentes modestement cachées sous une burqa ?  la question est d’importance, car ces non-vêtements (ces bâches, car il s’agit d’occulter à la vue, non de vêtir, et à vrai dire si l’homme invisible existait, les musulmans jusqu’auboutistes n’auraient de cesse que ce système soit assigné aux femmes) sont prétendûment conçus pour que les mâles ne soient pas atteints de pensées concupiscentes quand passe la personne ainsi camouflée.

Or, chacun sait que ce qui est érotique, excitant, bandant, ce n’est pas l’évidence, mais la suggestion, l’idée, le possible. Quoi donc de plus érotique qu’un niqab ? on peut citer ces jeux adultes fort courants basés sur l’objectisation des corps, la dépersonnalisation, le ou la partenaire se comportant comme un paquet, une chose – une boîte noire, diraient les physiciens. Boîte noire, certes, mais sexuée, surtout sexuée. Et, disons-le, un niqab, ça ressemble furieusement à une boîte noire, non ? mais avec de seins, des fesses, et des yeux faits.

Loin donc de “planquer” leur légitime, les adeptes de la femme bâchée alimentent en fait la machine à fantasme. Mais peut-être, derrière le discours manifeste de modestie et de réserve, est-ce finalement le but de la manoeuvre ?

Pourquoi, m’objecterez-vous, pourquoi ce topo laborieux sur les ressorts de l’érotisme ? j’ai eu cette inspiration à la vue d’une photo illustrant l’annonce d’une relaxe dans une affaire de contravention pour port de niqab au volant… le tribunal de Police de Nantes, en l’occurrence, a probablement estimé que la liberté individuelle primait sur la nécessité de pouvoir manoeuvrer son véhicule en toute sécurité (*). Beau principe, la liberté individuelle ! Si monsieur le juge avait poussé la conscience professionnelle jusqu’à vérifier par lui-même si le port d’un niqab gênait ou pas la vue du conducteur et sa capacité à manoeuvrer son véhicule, je serais prêt à parier qu’il aurait confirmé la contravention. Mais c’est un verdict de Droit, non de bon sens. Le Droit et le bon sens…

Tibert

(*) argument de l’avocat de la dame ici relaxée : “tout ce qui n’est pas interdit est autorisé“. Certes !  il n’est pas interdit de jouer du banjo ou de cirer ses chaussures au volant de son véhicule ; ça mérite néanmoins et bien évidemment une prune ! parce que c’est super dangereux. Mais ça, ça n’est pas politique…

C'est écrit dessus !

Une enseignante débutante, chrétienne convertie à l’Islam, se voit virer de l’Educ’ Nat’ pour cause de port du voile islamique en classe. Normal, me direz-vous : pas de signe extérieur religieux “ostentatoire” en classe ! ça vaut pour toutes les religions, les profs comme les élèves – je dirais même encore plus pour les profs, chargés de faire passer les messages de la République.

On dénombre à ce jour, à la seconde où je vous cause,  789 réactions à cette information, pas une de moins. C’est dire si ça fait jaser dans les chaumières ! Et, tenez, je vous gâte ce soir, en voici une, de réaction – un extrait, du moins, corrigé des variations orthographiques :

“J’entends toujours dire ou je lis que les intégristes musulmans ne sont qu’une petite minorité et que la grande majorité des musulmans vivant en France n’ont qu’un désir, c’est de vivre en paix avec leurs voisins d’autres confessions.(…) Qu’attend cette “majorité silencieuse” pour descendre dans la rue (une pratique bien française) et proclamer haut et fort son refus de l’intégrisme musulman ?!”
Ah mais voilà, je vous attendais là ! admettons que la majorité silencieuse “proclame haut et fort etc etc…”, admettons. Vous réalisez ? elle ne serait plus silencieuse, la majorité silencieuse !  c’est la cata ! le boulot d’une majorité silencieuse, c’est, – 1) d’être majoritaire (facile, suffit d’être les plus nombreux) ; 2) de la fermer !  ce qui l’empêche ipso facto de s’exprimer.

C’est clair, la majorité silencieuse, est silencieuse, comme la capote, anglaise,  ou Réaumur, Sébastopol : c’est étudié pour.

Tibert

Je lis ça…

… et ça mérite qu’on le relaie.

Dans le Parisien, ce témoignage : “Le harcèlement quotidien des chrétiens de l’église St Jean-Baptiste à Avignon“. Je mange du porc au lait, de la viande le vendredi, je ne fréquente pas ce genre de lieux, non plus que les tapis de prière 5 fois par jour, ni rien de tel, mais si l’on admet que les tapis de prière fonctionnent, alors pourquoi faudrait-il qu’on laisse attenter à la liberté religieuse non-musulmane, puisqu’il s’agit de ça ?

Ohé de chez SOS-machin, ohé la LDH, les bonnes âmes de toutes les causes allogènes, il y a là une cause bien de chez nous. Et tiens, la police, que fait la police ?

Tibert

Kalachnikov en plastoc

Un entrefilet marrant, tiens ! depuis que le Figues-haro a décidé de me snober parce que je m’obstine à ne pas vouloir payer pour consulter sa prose électronique, je me suis rabattu sur “Le Parisien-aujourd’hui en France”, au contenu rédactionnel pas très éloigné. Et voilà ce truc – à Bobigny, la police gaule des trafiquants, mais la justice les relâche ! je cite :

“Trois kilos de cannabis et de cocaïne, 5000 euros en liquide, une kalachnikov et des munitions ont été retrouvées au domicile d’un trafiquant de drogue présumé. Mais l’homme a été libéré le 12 novembre par un juge des libertés et de la détention qui estimait…”

… qui estimait sans doute que la kalachnikov et ses munitions étaient destinées à une séance de tir au pigeon d’argile en fosse olympique. C’est de notoriété publique, à Bobigny la kalachnikov se porte couramment en bandoulière, pour aller au marché, pour amuser les bambins… nul besoin d’en faire 6 caisses (de munitions). Bof, une kalachnikov… une mitrailleuse lourde, bon, d’accord, ouais, ça le ferait peut-être.

On se perd en conjectures, dans les milieux bien introduits, et les flics l’ont mauvaise. Le juge des Libertés aurait-il oublié qu’il est aussi juge de la Détention ? ou bien regarderait-t-il trop les séries états-uniennes ? pense-t-il être au pays du Premier Amendement, de la possession légale d’armes de guerre et de la NRA, la National Rifle Association ? “objection, votre Honneur“, comme on dit là-bas en VF.

Mais rassurez-nous : on l’a confisquée, au moins, la kalachnikov ?

Tibert

Vrooooooooar, brrrroooooouuuum, le retour

Je découvre dans un article assez circonstancié et bizarrement plutôt bien écrit – il s’agit de nouvelles dispositions réglementaires concernant les 2 roues – que, je cite :

“à compter du 1er janvier 2011, le conducteur d’un cyclomoteur débridé devra payer 135 euros. Selon une étude de sociétés d’assurance (…) 50 % des cyclomoteurs accidentés sont débridés. Les vendeurs de cyclomoteurs sont passibles depuis le 1er janvier 2006 de deux ans d’emprisonnement et de 30 000 euros d’amende en cas de débridage d’un cyclomoteur.”

Bon, ça ! enfin les “mouches à merde” qui vrombissent dans les rues de nos villes, pots d’échappement en folie qui déchirent le silence et détruisent les tympans, jeunes avec casque sous le bras qui naviguent sur leur BB-102 customisé aux alentours de 75-80 km/h vont se voir verbaliser, ou du moins, acceptons-en l’augure !!  On n’en pouvait plus de ces agressions sonores et de cette impunité (*).

On pourrait d’ailleurs se demander pourquoi les assureurs couvrent les propriétaires d’engins débridés ? débridé => pas assuré ! c’est logique, non ? je me trompe, là ?

Et puis on constate que les vendeurs de cyclomoteurs sont, depuis bientôt 5 ans, dûment prévenus de ce qu’ils encourent – 2 ans de tôle, mazette ! – s’ils vendent leurs pots infernaux et illégaux aux débrideurs fous et voués à la surdité. Vous comme moi devrions pouvoir citer des dizaines de ces commerçants condamnés pour ces faits : si 50 % des cyclomoteurs accidentés sont débridés, ils ne se sont pas débridés tout seuls. On admire ici l’efficacité et le respect de La Loi.

Enfin, cerise sur le gâteau, je re-cite : ” Le code de la route limite la vitesse des cyclomoteurs à 45 kilomètres/heure mais le débridage – qui est illégal – permet d’atteindre des vitesses beaucoup plus élevées.”

Vous voyez cette formulation ? “mais le débridage – qui est illégal – permet gnagnagna…”  : incidemment, notez bien, entre tirets, vous remarquerez, on vous le précise, le débridage est illégal. Illégal : pas interdit.

Tibert

(*) non, je blague, là, ça va continuer comme avant,  on est en France, zut quoi.

(**) J’ai comme l’intuition que les mob’s débridées sont plus que les autres impliquées dans les accidents.

Unilatéralité verdâtre

Vous n’avez pas loupé, j’espère, la saga du train de déchets radioactifs transitant entre la France et l’Allemagne ? si ? ce train a été, comme d’hab’, empêché de fonctionner, d’avancer, les “écolos” – disons plutôt les anti-nucléaires, car il existe des écolos moins phobiques, ou, si l’on veut, plus rationnels, plus scientifiques – ayant tout fait pour le faire chier. Donc on se met en travers de la voie, on manifeste, on proteste, etc.

Les Allemands sont particulièrement férus de ce type d’action… évidemment, les polices de nos deux pays ont fait leur boulot sur leurs territoires respectifs, manu militari au besoin : on ne va pas laisser bafouer la liberté de circulation, non mais, surtout s’il s’agit de déchets radioactifs.

Mais là où c’est marrant : les antinucléaires ont porté plainte ! car un policier français a été pris en flagrant délit de hors-jeu, comme au foot : il est venu à la rescousse de collègues Allemands en difficulté face à des manifestants quelque peu vindicatifs, en territoire allemand ! il avait pas le droit ! carton rouge !

Marrant, non ? quand les “black blocks” allemands viennent tout casser chez les voisins, quand les supporters Serbes arrivent en masse pour foutre la m… sur les terrains de foot italiens, quand les écolos-de-tous-les-pays se retrouvent sur le Larzac  pour manifester, y a pas faute.   Mais qu’UN policier français donne un coup de main à ses confrères  de l’autre côté du Rhin, alors là, alors là… c’est inadmissible, monsieur le juge. On porte plainte.

Tibert