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Guignolades

Une surtaxe de 10 % sur les profits des banques a été votée hier par les députés. La ministresse des Finances leur avait auparavant  fait la leçon, déconseillant cette mesure démagogique – je traduis sa pensée, pas la mienne.

Ils étaient 84 à voter, tout ça !  sur environ 500, les autres étaient à la pêche. Quarante-quatre pour, quarante contre. Quatre députés UMP se seraient abstenus, et deux UMP auraient voté « pour » alors qu’ils étaient « contre ».

Vous comprenez, c’est extrêmement complexe, 2 boutons, une distraction, paf, sur le mauvais bouton, ah zut,  j’ai loupé. C’est dur, aussi ! on nous laisse pas le temps de viser.

Le gouvernement, pas content, veut qu’on revote : mais non, mon petit Marcel, t’as appuyé sur le vert, fallait appuyer sur le rouge. Y a eu manifestement des erreurs, faut me refaire ça.

Pas très sérieux, tout ça, mesdames-messieurs ; pas très « pro ». On se demande bien pourquoi on vous paye, pourquoi on se saigne aux quatre veines pour vous envoyer à la ville. Nous, les gogos.

Tibert

Pâles potes

Les « autonomes » ayant déferlé sur Poitiers la semaine dernière, on s’en souvient, à l’occasion d’une journée costumée et au prétexte du transfert des détenus d’une prison vers un autre bâtiment, on a pu constater quelques dégâts : quand on est « autonome », on casse. Entre autres, le baptistère St Jean, vieille pierre artistique, pieuse et historique du 5ème siècle, s’est vu « taguer » de rouge.

Tout récemment, ces « autonomes » ont théorisé leurs dégâts, dans un courrier au « Monde« . On y trouve des nigleries, des propos de tous les jours mâtinés de théorie sauce Debord, et ça entre autres :

« … Le plus vieux baptistère de France a été baptisé […]. Il faut avouer qu’on s’en fout du patrimoine. Toute trace des incandescences passées est monumentalement neutralisée. Alors, faut ranimer un peu. »

Drôle de façon de s’en foutre, du patrimoine ! On s’y intéresse bigrement, en fait, au patrimoine. On le caviarde soigneusement, on lui fait symboliquement la peau. Un antique baptistère : religion, art, histoire. Trois gros mots, trois concepts haïssables, à démolir.

Histoire, art et religion : Pol Pot a encore des émules, et pas qu’au Cambodge.

Tibert

Rien voir, rien savoir

Libé s’interroge gravement sur « les remplaçants d’Edvige ». Les fichiers que la Police, patiemment, fil à fil, tente de constituer pour fonctionner moins empiriquement. Des fichiers d’individus, et de leurs caractéristiques, car qu’est-ce qui caractérise un individu ? heu… sa taille ? sa corpulence ? la couleur de peau, de cheveux ? des yeux ? et son histoire ! important, son histoire.

Je fus fiché, je le sais. Les Grandes Z’oreilles de la République, en des temps bien reculés. Et peut-être le suis-je encore, à l’insu de mon plein gré, c’est le cas de le dire. Fiché, en tout cas, c’est sûr, chez un certain nombre de revendeurs  de soupe, envoyeurs compulsifs de catalogues d’articles marchands supposés cibler pile-poil leurs victimes : celles qui, ayant fait l’erreur d’acheter une cafetière, vont se voir proposer une théière, un arrosoir, des moufles, un voyage aux Seychelles…

Mais nous nageons en pleine irréalité, à propos de ces fichiers,  je le pense et le dis. Nous flottons dans l’Ether, les Limbes, rejoignant l’exemplaire débat des « statistiques ethniques » : « ethnique » ! mot moche, mot maudit. « Racial » : à rayer du dictionnaire. « Ethnique » : caca. On nous le dit : il est malsain de caractériser, dangereux de catégoriser. Nous sommes supposés INCOLORES et INODORES. Mettons nous bien ça dans la tête, nous assène-t-on, nous sommes tous pareils, indifférenciés, le ziva violent de Créteil et le retraité sans histoire, Al Capone et Louis Pasteur, Arlette, Goering, Coco Chanel et l’Abbé Pierre. Incolores et asexués.

Question : comment décrire une bagnole, quand on n’est pas connaisseur, façon « Un coupé Rosengart 1927 gris souris »  ? ben… la forme, la couleur… et oui, évidemment, la COULEUR. La couleur (et le sexe, eh oh, le sexe, important aussi), c’est une caractéristique physique simple, évidente, discriminante.

– Ah voilà : discriminant ! tout est dit !

Bon, sachant qu’une Police sans fichiers c’est une bataille d’Africains (*)  dans un tunnel à coups de charbon, qu’inscrire ? qu’écrire ? « race » c’est atroce… « couleur » c’est incorrect… « origine géographique » : ça vous va comme ça ?

Tibert

(*) J’ai bon, là ? « africain », c’est correct ?

Un peu de vieillisme, une fois

D’aucuns veulent mettre un gamin de 23 balais aux manettes d’un énorme machin au budget mammouthesque. D’aucuns : le conseil d’administration de l’EPAD, les tours de la Défense, cette connerie monumentale – c’est le mot qui convient – inhumaine, froide, inhabitable, et qui s’adosse d’ailleurs, on ne le sait pas assez, au « nouveau cimetière » de Neuilly, où pas mal d’huiles de l’EPAD pourront vivre plus tard leur éternité sous terre, la tête tournée vers la Grande Arche ou la Très Très Grande Tour Macheprot.

La Défense : s’y illustrèrent des familles illustres, des Pasqua, des Balkany, des Ceccaldi-Reynaud. Ca donne de l’appétit, la Défense. Riche concept… quartier d’affaires, d’affaires à faire.

Bon, on va pas gloser 107 ans pour dire un truc très simple : c’est rarement à 23 ans qu’on est coopté  (qu’on est élu, en termes précis) président d’une grosse structure comme ça. Certes , le fils Sarkozy est pétri de talent, il est disert, avenant, fils de son père, sait se tenir, a un beau costume, poursuit des études certainement solides et intéressantes… certes. Mais… mais ne nous prenez pas pour des gogols et des neuneus, mesdames-messieurs de l’EPAD. Si Jean Sarkozy s’appellait Jean Sérien, Jean Santerre, Jean Doutefort… tout brillant qu’il soit, on lui aurait conseillé gentiment mais fermement de faire ses classes, de bourlinguer un peu, de rouler sa bosse, bref de faire ses preuves et de prendre de la bouteille et de l’épaisseur avant de prétendre à des responsabilités de gros calibre.

Le reste, c’est des ronds dans l’eau.

Tibert

Locutions

Hier nous avons déjeûné de comparaisons linguistiques et de « sauté de canard aux légumes du marché ». Nous avions à notre table – avenue Bolivar, à Paris – Bob et Anita, superbes quinqua-sexagénaires états-uniens de la cité des Anges – ils ont une non moins superbe baraque au dessus de Hollywood Boulevard, sur un coteau escarpé, pentu que vous pouvez pas imaginer, et une vue… wouaww !! à perte de vue la cité des Anges, son smog, ses quartiers à l’infini, Pasadena, Cahuanga, Mullholland, Beverley, South Central et j’en passe. Bref, des Etats-uniens francophiles, si si, et même francophones pas mal du tout, en tout cas très largement au dessus de la moyenne, capables de soutenir une conversation dans notre belle langue, voire de raconter des blagues.

Bob nous a donc conté en français une superbe blague juive. Je vous rassure tout de suite, c’était politiquement très correct : Bob est Juif, donc il a le droit. Ouf. Très chouette, la blague… mais comme toutes les blagues juives, il faut les dire, pas les lire. Vous resterez donc sur votre faim ; ce sera pour une autre fois. Juste pour vous orienter, il y a un perroquet spécial. Mais chut.

Nous avons parcouru les Buttes-Chaumont. Hier c’était froid mais ensoleillé ; et Bob – vous avez remarqué, vous mettez 2 couples à se promener, immanquablement les deux nanas se mettent à se raconter les dernières grolles qu’elles se sont achetées, les deux mecs se retrouvent à évoquer la bicylindre Norton Commando à double arbre à cames de 1965 – m’a donc raconté qu’il avait une « idée dans le ciel », une lubie souriante donc, d’une petite baraque dans le nord de la Californie, aux confins de l’Oregon. Et moi de lui exposer notre traduction de la chose : nous caressons l’espoir de…

Ca lui a bien plu, à Bob, caresser l’espoir. A supposer que l’espoir soit à poils – non à plumes – on pourrait le caresser dans le sens du poil, ce qui est paraît-il nettement plus agréable. On ignore si l’espoir est avide de caresses, mais visiblement il se laisse caresser. On pourrait même supposer qu’il ronronne sous les caresses, l’espoir.

Mon prochain chat, je l’appellerai Lespoir.

Tibert

Savoir, un petit peu

On l’entend souvent, beaucoup, c’est rengaine, au téléphone notamment, mais aussi en face à face. On l’utilise certes moins que la trilogie Merde-Putain-Féchier, ou toute permutation de ces trois termes – il faudra qu’un jour nous nous penchions ensemble, chère lectrice, cher lecteur, chère internaute, cher internaute, sur le sujet des trios obligés – mais on l’entend, et pas plus tard encore que ce matin : « Allo X ? c’est moi (ah bon !)… je t’appelle, je voudrais un petit peu savoir… » ; ou « je voudrais un petit peu vous demander… ». Savoir, un petit peu… vaste programme.

D’abord, ça ne veut rien dire. On sait, ou on ne sait pas. Et puis tant qu’à savoir, quel manque d’ambition, cet « un petit peu » ! pourquoi ne voudrait-on pas savoir beaucoup ? tout, puisqu’on y est, et allez hop , soyons fous. « Je voudrais tout savoir sur… ». Ca aurait une autre gueule.

Cet « un petit peu » c’est « excusez-moi mais… », « pardonnez cette indiscrétion mais… », « vous allez me trouver intrusif mais… ». Donc, on en demande juste « un petit peu », ce sera indolore, ça ne devrait pas prêter à conséquence. On a bien conscience qu’on en demande beaucoup, avec un petit peu.

On peut se demander d’ailleurs si la locution belge « une fois » n’est pas leur « un petit peu ». « Je voudrais savoir, une fois… ». Une fois, pas plus, hein. N’y revenez pas.

Un petit peu… c’est ça… voilà voilà !

Tibert

Dur d'être le fils de

La presse s’en fait des choux gras, et on la comprend ! Mais… mais… comment voulez vous exister quand vous grandissez dans l’ombre du Père ? de la Figure hiératique, du Modèle ?… tenez :

Guy Béart, Emmanuelle itou

Pierre Brasseur, Claude de même

Gérard Depardieu, Guillaume (et d’autres), pareil,

Rocard père et fils (et le St Esprit)

El Hassad, la dynastie syrienne

Bongo, Omar et… (à suivre)

Donc, comment voulez vous que monsieur Sarkosy, Jean, prenne ses marques, lui qui ne peut qu’être le fils de son papa ? déjà qu’il est tenu d’avoir un solide bagage scolaire (deuxième année de Droit, eh oh, vachtement duraille), il lui faut s’excuser d’exister !!

… Que vouliez-vous qu’il fit contre tous ?

– Qu’il mourût,
Ou qu’un beau désespoir alors le secourût.

Eh oui, que vouliez-vous qu’il fît ? qu’il rasâsse les murs en s’excusant d’exister ? il a de l’ambition, ce jeune homme, les dents longues, et « il trace sa route », nonobstant ses détracteurs, comme il dit.

En voilà un en tout cas qui ne pourra pas fredonner la complainte du pauvre garçon vacher solitaire dans le Grand Ouest (parisien) : « I’m a poor lonesome cow-boy… »

Tibert

Ah, chiche !

Le PS, gravement, se demande si monsieur Mitterand, Frédéric, mérite bien de porter le nom de son oncle… comment peut-on être parent d’un éminent socialiste et ministre d’un gouvernement UMP ? il est pas normal, ce mec… il doit bien avoir des cases qui lui manquent… d’ailleurs, si le FN le dit, c’est que ça doit être vrai.

Bon, c’est pas tout ça, mais certains, au PS, continuent de penser par eux-mêmes. Et ça produit des trucs pas débiles. Pour une fois, il ne s’agit pas de charger « les riches » de toutes les tares (vous avez remarqué ? c’est toujours la faute aux riches ; je n’aime pas les riches », disait monsieur Hollande), mais de prendre une mesure de simple bon sens.  Tenez : « Le PS relance le débat sur la légalisation du cannabis en France« . En voilà une idée qu’elle est bonne !

On suit une logique particulière, en France  :  le ballon de rouge est moins cher au bistrot du coin que le Vittel-fraise. On nous invite simplement à  « consommer avec modération« . Idem, les cigarettes, le tabac : je peux librement griller 20 paquets de clopes par jour si je veux ; c’est juste une question de budget. On m’informe toutefois gentiment que « Fumer tue ». Certes. Vivre tue, d’ailleurs. En revanche, une fumette entre amis, le soir à la veillée, c’est très grave !  c’est très dangereux ! « pour votre sécurité… », attention ! vous êtes foutu, vous allez bien évidemment de passer aux drogues dures en moins de deux !

Question 1 : buvant 2 verres de vin par jour (c’est juste un exemple), suis-je obligatoirement sur la pente savonneuse du pochetron à 3 bouteilles par jour ? non ? pas obligatoirement ?  donc, si je me fais un petit joint deux fois par semaine, serai-je obligatoirement amené à très court terme à me shooter à l’héroïne 3 fois par jour ?

Question 2 : combien parmi vous avez fumé des joints ? plein de bras se lèvent… combien sont passés aux drogues dures ? pas grand monde… alors ? ce passage soi-disant obligé aux drogues dures : raisonnement fumeux, frileux, abstrait, préjugé ridicule qui nous coûte cher.

Bien évidemment qu’il faut le libéraliser, le cannabis ! on ne sera pas les premiers à le faire. Et imprimer sur les paquets « Fumer tue, donc bien évidemment fumer du cannabis tue ». Et le déconseiller aux femmes enceintes, et réprimer l’ivresse au volant, que ce soit au pinard ou au cannabis.  » Un joint ça va…, etc etc ». Deux avantages immédiats à cette mesure de bon sens :

– le fric : l’Etat va se remplumer (les buralistes aussi) ; voilà une nouvelle taxe toute trouvée ! et même pas besoin d’invoquer le réchauffement climatique. Et les caïds des cités du 9-3 ou d’ailleurs vont devoir trouver autre chose. Bosser ? va savoir… rien n’est impossible… quoique…

– la santé publique : quoi de plus sale, de plus microbogène, que de faire circuler le joint, le chilum ? c’est festif, certes, mais parce que c’est interdit. Autorisé, le joint n’a plus aucune raison de circuler de bouche à bouche dans la complicité, dans le mélange des cultures microbiennes. Ce sera bien plus propre.

Tibert

De trop zélées élues

Non, je ne gloserai pas sur le nonos-Frédéric Mitterand que le FN a déterré et ne veut plus lâcher : n’ajoutons pas à la dérive états-unienne qui veut qu’un homme politique soit d’abord blanc-bleu dan son slip et exempt de toute pensée impure . Notre tradition, qui est sensée, saine, gauloise, considère que la capacité à gouverner n’a aucun rapport avec les goûts et les pratiques en matière de sexualité – la seule exigence, normale, c’est qu’on n’ait pas affaire à un hors la loi ! Exit donc cette polémique truquée, foutons la paix au ministre de la Culture.

Ici j’attire votre attention sur un entrefilet du Figarôt, selon lequel « une élue française » et son fils… ont été gaulés par les flics anglais car à la sortie du ferry vers l’Angleterre on a trouvé dans leur camionnette 16 clandestins vietnamiens planqués derrière des paquets de nouilles et de crevettes. Bien évidemment on a renvoyé lesdits Vietnamiens de l’autre côté du Channel, et la malchanceuse « élue » a un gros ennui sur les bras.

Elue de quoi ? eh bien, je cite, « Mme X, conseillère municipale à Lumigny-Nesles-Ormeaux en Seine et Marne, près de Paris »… voilà ! sachant qu’il y a 36.000 communes en France, et plus de 150.000 conseillers municipaux (« conseillères municipales et conseillers municipaux », diraient connement nos z’habiles z’orateurs), ça fait un gros potentiel de passages clandestins vers la Grande-Bretagne ! du moins si ça se passe sans encombre.

Question : comment le Figarôt a-t-il déterré cette information de conseillère municipale à Trigouillon-Les- Ramures ? c’est une information capitale, ça ? c’est utile à la bonne compréhension du dossier ? les milieux autorisés se perdent en conjectures sur l’activité des (adjointes et des)  adjoints aux maires en Seine et Marne, « près de Paris ».

Tibert

Hommes orchestres

Un classement des « cumulards » les plus cumulards chez les députés… pour les sénateurs, on devra attendre ! voir Le Monde de ce jour.

On y trouve du beau linge, de tous les bords, et, sans surprise, on le savait, le Buster Keaton de la politique de gauche, monsieur Ayrault, le maire de Nantes, l’homme qui ne sourit pas des masses : député de la troisième circonscription de Loire-Atlantique (un bout de Nantes, dont par ailleurs il est maire de tous les bouts (*), et quelques communes limitrophes), et maire de Nantes, donc, et bien évidemment grand chef de la communauté de communes du grand Nantes. Accessoirement président du groupe PS à l’Assemblée Nationale.

Comment fait-il, comment font-ils, les champions des emplois cumulés, ceux de la liste que je vous ai citée  ? on les suppose hyper-actifs, dormant 4 heures par nuit, se ruant sur le boulot comme des morts de faim dès 5 heures du mat’, compulsant leurs dossiers sur leur vélo, car bien évidemment ils vont travailler à vélo, c’est écolo. Et leur secrétaire sur le porte-bagages, prenant des notes.

On sait tout le bien que je pense des cumuls de mandats, ou comment se moquer du suffrage universel. Mais il est une réponse, LA réponse, que tous les « cumulards » reprennent à l’envi, faute de trouver de meilleurs arguments : il paraît que leur mandat « local » (maire, en l’occurrence) « nourrit » leur vie parlementaire, leur permet, quand ils sont à l’Assemblée, de garder les pieds sur terre, de ne pas être déconnectés du terrain.

Suggestion à tous les patrons : mesdames-messieurs, pour « nourrir » votre pratique de direction d’entreprise, vous devriez y travailler également comme balayeur, tourneur-fraiseur, comptable, magasinier, DRH, que sais-je… si si, ça vous permettra de garder les pieds sur terre. C’est idiot ? ah bon. Et en plus c’est interdit ? ah oui. C’est le bon sens même : c’est idiot, et qui plus est, c’est interdit ! mais député-maire, sénateur-maire, ça ça se fait.Et ça se fera tant que ça ne sera pas interdit.

Tibert

(*) il y a donc forcément un bout de Nantes doublement cher au coeur de monsieur Ayrault, qui en est le maire ET le député ! de quoi faire des jaloux.