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Ambulances et paparazzi

On vient de l’apprendre, il y a quelque temps, Normal-1er a été photographié à l’insu de son plein gré sur la terrasse de ses appart’s privatifs à l’Elysée – il faisait donc beau – attablé à un guéridon de plein air, face à madame Gayet, Julie, comédienne. Au vu de leurs attitudes, ils devaient deviser de conserve, et non pas de conserves – quoique, pourquoi pas ? c’est un sujet possible, ça meuble.

Et alors ? alors presque tout le monde s’en fout, monsieur Normal-Moi a bien le droit d’inviter une qui-dame à boire un coup avec lui sur sa terrasse, non ? du moment que ce n’est pas de notre poche, qu’il ne demande pas une fausse note de frais au majordome pour se faire rembourser indûment son ticket de caisse par l’Economat de la Présidence – ce serait pas de jeu (*).

Ce qui n’est pas de jeu non plus, c’est surtout qu’on le photographie chez lui, Normal, qu’on viole son intimité, et puis qu’on publie ça comme si c’était l’Info Juteuse du Siècle. Je vous jure, il y a des journaleux qui en sont à se palucher grave le soir pour trouver qu’est-ce qu’ils vont bien avoir à raconter dans leur torchon pour faire lever un cil à la nièce du fils de ma concierge, provoquer son acte réflexe d’achat dudit torchon.

Sur ce, la Sécurité de l’Elysée est en émoi : ciel ! on aurait pu le flinguer, Normal-Un, au lieu de le photographier. On est mauvais, on a des failles, à la sécurité élyséenne ; pourtant on y met le paquet, je cite, “à l’Elysée, des policiers sont en faction « tous les quinze mètres » “. Faudra-t-il installer des drones quadripales tous les cinq mètres ?

Inanité et vanité de tels dispositifs : on peut reprendre ici sur la personne de Moi-Président la célébrissime boutade de madame Françoise Giroud à propos de monsieur Chaban-Delmas : “On ne tire pas sur une ambulance“. A quoi bon, en effet ? Quant à s’échiner à photographier l’ambulance, alors là, il faut vraiment avoir de la pellicule à foutre en l’air.

Tibert

(*) Il paraît que certains font ça, le croirez-vous ? des dentistes, des agents immobiliers, des cadres sup’… il y en a qui mettent leurs agapes privées sur le compte de leur cabinet, de leur boîte… c’est révoltant.

Combinatoire et à travers

Question débile, depuis 2 jours, dans un quotidien sur la Toile :

(Parenthèse : (Remarquez, des fois les questions ne sont pas stupides, ça dépend… par exemple : “Pensez-vous que F. Hollande doive se représenter à la Présidentielle en 2017 ? Oui / Non”) : Oui 4 %, Non 96 %. Mais passons.) Fin de la parenthèse).

Question stupide, donc : “La France peut-elle gagner la coupe Dévisse ?” Oui / Non.

J’ai mûrement réfléchi avant de donner ma réponse, c’est vachement important. Voilà :

Soit F1 le joueur de simple français N° 1, F2 le N° 2.

Analogiquement, nommons S1 et S2 les deux joueurs de simple suisses.

soient DF et DS les paires de double française et suisse, respectivement.

Si Mi est le i-ème match, on a M1=(F1-S2) ; M2=(F2-S1) ; M3=(DF-DS) ; M4=(F1-S1) ; M5 =(F2-S2).

Convenons que MiS désigne un victoire suisse dans le match i ; symétriquement, MjF désigne une victoire française dans le match j.

Convenons la notation VF32, signifiant “Victoire française – respectivement, VS, victoire suisse – avec le résultat, 3 à 2 dans notre exemple.

Alors :

Si (M1F & M2F & M3F) alors Victoire française 3-0, VF30, cocorico (*)

Si (M1F & M2F & M3S &M4F ) alors VF31.

Si (M1F & M2S & M3F &M4F ) alors VF31.

Si (M1S & M2F & M3F &M4F ) alors VF31.

Si (M1F & M2F & M3S &M4S & M5F ) alors VF32.

Si (M1F & M2S & M3S &M4F & M5F ) alors VF32.

….

…

Si (M1S & M2S & M3F &M4S) alors VS31.

… etc … etc…

(C’est vraiment stupide comme question, de la combinatoire laborieuse, c’est tout).

Oui, donc, je résume : si la France gagne, je crois à sa victoire, et inversement. Ils ont de ces questions, sur la Toile, je vous dis pas.

Remarque liminaire de la fin : c’est une finale suisso-suisse, helvéto-helvéte, suisso-helvète, helvéto-suisse, comme vous préférez, la coupe Dévisse, cette année : TOUS les compétiteurs tennismen français résident en Suisse, pour des raisons bien compréhensibles, l’air plus sain, les paysages, les vaches dans les prés, le chocolat, tout ça…

Ouf… Tibert

(*) Ouais, si on marque 3 points on a gaaaaggnééé ! on a gaaaagnéé ! pas la peine de jouer le reste, c’est pour du beurre, nanannèè-re.

Va donc, eh crowdfunding !

Préambule…

Je lis ça : ” le 22 octobre, le premier ministre Manuel Valls a dit vouloir « agir » sur les « inégalités importantes » entre les salariés« très protégés » en CDI et les salariés précaires en CDD et en intérim, abordant prudemment la question d’un contrat de travail unique”.

Je ferai très candidement remarquer à monsieur Valls qu’il existe une autre, une super-plus-catégorie de CDI, très très très protégée, du simple fait qu’on a passé un concours : les fonctionnaires. Le contrat de travail unique : la voilà la solution qu’elle est bonne, incluant TOUS les travailleurs : égalité égalité, c’est écrit dans la constitution, et pas seulement pour faire jouli.

Fin du préambule………

Injuriez, si vous y tenez, mais sans discriminer. C’est comme ça qu’il faut faire, surtout pas discriminer (d’ailleurs, “discriminant”, c’est désormais une injure discriminante, voire stigmatisante, horreur et putréfaction !). Un article rigolo du Figaro traite de ça et vous divertira comme il m’a diverti. “Raclure de bidet”, lui, n’est pas discriminant, pas plus que “falafel disgracieux” (*). Bref… lisant ça, vous aurez aussi la confirmation que “con” est discriminant, car désignant argotiquement et métonymiquement le sexe féminin, et le sexe féminin c’est discriminant, voire stigmatisant. Par analogie, je suppose que “couille molle” et “tête de noeud” sont également à éviter, au profit d’anathèmes plus neutres, moins “gender oriented“, pour écrire comme les journaleux amoureux de leur langue 😉

A propos, crowdfunding ? c’est une insulte stigmatisante ? “espèce de crowdfunding“, ça vous discrimine ? moi ça me ferait mal…  le prototype du mot laid. Il y a du croassement là-dedans, des corbeaux… affreux, crowfunding. Il paraît que les Toulousains amoureux de leur Blagnac d’aéroport se mobilisent pour le racheter, éviter qu’il tombe entre des mains estrangères. Allez les petits ! c’est une excellente initiative, citoyenne et tout et tout. Juste une suggestion, rachetez-le par “collecte de masse”, “financement de masse”, “investissement collectif”, je ne sais pas, moi, mais en français, en occitan, avec l’accent toulousain et des “putaing cong” si vous y tenez. Ce sera infiniment mieux que le crowdfunding, et puis ça fera bisquer les journaleux anglolâtres.

Tibert

(*) Quoique, falafel, ça connote sérieusement moyen-oriental, sémite… moi je vais éviter falafel, SOS-Stigmatisation va nous faire un caca nerveux.

Nuls en géométrie

Oui, nuls, les urbanistes de la ville de Paris : ils nomment “Triangle” un édifice non plan, en 3 dimensions, volumineux même. Quel est le volume d’un Triangle ?

Tenez, extrait du dossier de presse fourgué par les architectes de ce projet pharaonique, c’est le mot idoine :

“Triangle se perçoit tout d’abord à l’échelle métropolitaine de la ville de Paris. Sa forme singulière, celle d’une pyramide irrégulière à base trapézoïdale, contraste avec la perception unique qu’offrirait une tour classique en extrusion simple.”

Voilà donc un trapèze, qui se tire-bouchonne en pyramide, et c’est un triangle. Triangle que les élus de Paris viennent de recaler : à la poubelle le Triangle, pourvoyeur de pléthore de bureaux inutiles, en trop, absurdes… et moche, avec ça, selon certains.

Mauvaise joueuse, mauvaise perdante, madame Hidalgo, madame LE maire – c’est une fonction, pas un métier – compte demander l’annulation de ce vote, qui s’est déroulé il est vrai à bulletins mi-secrets, mi-brandis en l’air, bref dans la confusion. Mais par delà cette affaire, j’ai deux remarques :

– Premio, il serait condamnable de se cramponner vent debout contre des projets architecturaux un peu novateurs pour des raisons purement politiciennes. Madame NKM, le chef – c’est une fonction, pas un métier – de l’opposition à la mairie, s’en défend : accordons lui le bénéfice du doute, et supposons-lui des motivations sensées, au service des Parisiens. Il est  vrai que des projets de bureaux à Paris, c’est stupide, c’est quasiment du sabotage.

– Deuxièmo, entre des rues-musées où le vieux baron Haussmann (alias PMC : Parquets-Moulures-Cheminées) “dans son jus” exerce sa dictature – ah ces parquets bouffés aux vrillettes, effondrés et qui grincent, ces moulures poussiéreuses et fendues, ces cheminées bouffeuses d’espace et totalement inutiles, et les voisins qu’on entend pisser… -, et des foisonnements anarchiques de gratte-ciels genre Hong-Kong, il y aurait place pour des immeubles neufs, aux normes, agréables à habiter, bien insonorisés, peu consommateurs d’énergie, pas trop hauts façon Chinatown dans le XIIIème, pour ne pas bouffer la lumière aux autres, évidemment pourvus d’ascenseurs et de terrasses, avec des hauteurs sous plafonds correctes, bref des immeubles bien fichus, et pas des boursouflures-monuments, des trapèzes-pyramides-triangles matuvus.

Paris foisonne d’immobilier quelconque, piteux, hors d’âge, à abattre, des râclures d’immeubles dans des rues laides ; le XIème arrondissement, par exemple, en regorge. Et des tas de “Haussmann” – il en reste de beaux, tout de même – ne méritent guère que la pioche des démolisseurs. Il y a largement de quoi faire, sans aller chercher des  biroutes pyramidales aux formes tarabiscotées et à la finalité indéchiffrable.

Tibert

Ma mairie, ma médiathèque…

… ma piscine couverte et chauffée, ma salle omnisports, mes ronds-points bien tortueux pour emm… les automobilistes et avec des merdouilles artistiques au milieu, mes collectes d’ordures différenciées facturées au poids avec des bacs “intelligents” , mes lampadaires design, mes abribus itou, mes plantations florales, mes zones “30” “pour votre sécurité”, mes ralentisseurs hors-normes également “pour votre sécurité”, ma Maison du Tourisme, mon bulletin municipal en quadrichromie et à ma gloire, mes… quoi encore, pour me faire  plaisir, laisser mon empreinte, qu’on donne mon nom à une grande artère du centre-ville quand je serai claqué et parqué au fond d’un caveau du cimetière paysager que j’ai fait construire ?

C’est cher ? meuuuh non, c’est la Commune qui paye.

PCC le Maire,

Tibert

"Tu quoque" (*), François ?

Il faut vraiment se cramponner et se boucher le nez – pas ragoûtant, beeeurk, ce qu’on lit dans les journaux, à propos de François Brutus complotant avec Jean-Pierre Cassius pour faire rapidement la peau à Nicolas ex-César, “Frappez vite, frappez vite ! ” (**). Surtout que Brutus… regardez-moi ces sourcils en casquette, ces yeux de mâtin de Naples et ce charisme d’embauchoir à chaussures qu’on lui connaît… il n’a rigoureusement aucune chance de devenir calife à la place du calife.

Mais trêve de fonds d’égoûts, voyons plutôt du positif, du revigorant. Tenez, Normal-en-Chef, il y a 3 jours, interviouvé sur TF1, la chaîne des “cerveaux disponibles”, je cite : “plus la moindre augmentation d’impôts en 2015, pour qui que ce soit“. Ahhh, enfin… en voilà, du revigorant !

Le même aurait dit, au cours de cette séance de bonnes nouvelles façon Avenir Radieux, à propos d’un dispositif pour aider les chômeurs : “Ce n’est pas cher  […] c’est l’Etat qui paye.”

Horreur et provocation, ont bondi les opposants, et de s’étrangler d”indignation. ll y a de quoi… sauf que, sauf que Normal disait là tout autre chose, et corrigeait une erreur : cette prestation n’était pas financée au niveau local, mais directement par l’Etat. Il connaît finement les rouages administratifs, Normal, il faut saluer sa compétence en la matière.

Soit ! le magnifique 53.722 ème rond-point tout neuf, inutile et pompeux, je sais, c’est ma Commune (c’est le maire) qui se la joue ; le Lycée décrépit qu’il faut recrépir (ça efface momentanément les tags, cette lèpre du paysage), c’est la Région… les déplacements des Ministres, c’est l’Etat… mais, tous comptes faits, qu’est-ce que ça change pour mon budget, cher Normal ? “plus la moindre augmentation d’impôts en 2015, pour qui que ce soit” ? vraiment ? vous oseriez le maintenir, ce gros mensonge, en tenant compte de TOUS les impôts ?

Tibert “DemainOnRaseGratis”

(*) Toi aussi, François, tu veux ma peau ? (en latin dans le texte)

(**) Et l’indépendance de la Justice, on s’asseoit dessus ? je suis déçu…

Du mal à suivre

J’ai du mal à suivre. Ou bien j’aurai loupé des épisodes ?

Ce devrait être en politique comme à la télé : si tu manques l’épisode 27 de la saison IV de “Les contre-altos” tu es sûr qu’au début de l’épisode 28, et exprès pour toi, spectateur volage, il va y avoir un petit rappel de oùsqu’on en était à l’épisode d’avant : ça s’appelle “résumé des épisodes précédents”, et si ça te gonfle tu appuies sur la zappette en mode accéléré ; ça ne change rien, mais ça défoule.

Et là j’ai loupé au moins une poignée d’épisodes dans la série “Modernisons nos structures administratives” : ce n’est pas “raccord”, comme on dit au montage. Et pas de résumé, rien ni personne pour me raconter pourquoi on en est là, alors que j’attendais dur de dur que Sue-Pamela fasse un coup de morue à Barbara Lee, vu que la soeur du beau-frère de l’associé de Bob lui avait annoncé, au cours d’une vente de charité pour les Vétérans, tout en se bafrant du cheese-cake, que son coiffeur lui avait laissé entendre que Gloria était probablement enceinte – on l’avait entendue aux toilettes vomir dans la cuvette des WC, et elle n’avait bu qu’un coquetel de jus de légumes organic, lors de la dernière party du college baptiste du coin.

Moi, il y a peu – 3 mois ? 4 mois ? – j’entends le Valls en Chef nous annoncer, y aura 12 régions, pas une de plus, allez hop, et que ça saute. Les départements, à la poubelle, c’est en trop, millefeuille, lourdeur, élus redondants, inutiles, tout ça.

Le Sénat s’empare de la question, avec le dynamisme qu’on lui connaît : allez, 15, c’est mon dernier mot Jean-Pierre. Quinze régions. L’Auvergne on s’en fout, le Rhône-Alpes peut bien se la phagociter, en revanche pas touche à mon Languedoc-Roussillon, etc. Et que je te touille le découpage…

Et il y a 3-4 jours, qu’entends-je ? que lis-je ? Un hymne aux départements, dans la bouche du même monsieur Valls. Il est vrai qu’il était aux côtés de monsieur Baille-Roue, l’indéboulonnable égérie paloise du Centre centriste. Et qu’il causait devant l’ Assemblée des Départements de France…

Moi si j’avais annoncé en Avril que les départements c’était cuit, mort, à oublier, eh bien j’aurais été compatissant, j’y aurais mis les formes, faut être humain, mais j’aurais dit en Novembre aux élus des départements, les gars, soyez courageux, faut  tourner la page, cherchez quèque chose d’autre, y a pas d’avenir dans votre bizness, le ré-émaillage des baignoires ébréchées ça paye plus. Mais je suis pas Premier Ministre. Lui, Valls, il leur sort :”… parce qu’on a besoin de cette solidarité, de cette proximité, de cette efficacité [ des départements, NDLR]. C’est ce message, destiné à rassurer les élus des conseils généraux si c’était nécessaire, que j’ai voulu délivrer “.

Les voilà donc rassurés et délivrés, comme il dit, nos chers (oh combien ! ) Conseillers Généraux, de cette funeste épée de Damoclès. L’avenir est radieux, le lait et le miel peuvent continuer de couler à flots, et dorénavant tout sera comme d’habitude. Jusqu’à la prochaine hative tentative de réforme avortée (*), la prochaine volte-face sans aucune vergogne, sans un mot d’explication sur le résumé des épisodes précédents. La réforme territoriale : la ligne bleue des Vosges, le mythe décisif.

Tibert

(*) avortée, qui ça ? la tentative, ou la réforme ? les deux, mon Colonel.


C'est dans les vieux pots…

C’est dans les vieux pots qu’on perçoit les meilleures taxes, qu’on fait son meilleur beurre.

Sachez le, et versez une larme : la bonne vieille prise Péritel aura disparu des téléviseurs en 2015. Bon vent, elle était grosse, difforme et médiocre, on l’enverra rejoindre la prise Série, la prise Centronics, le briquet à amadou, les fixe-chaussettes, les vis platinées et j’en oublie.

Tant qu’on y est : pourquoi faut-il acheter des télés munies obligatoirement de tuners (syntoniseurs) ? moi j’ai une parabole braquée sur Astra – pas la margarine bourrée d’huile de palme hydrogénée, non, le satellite –  et un décodeur satellite… le syntoniseur, chez moi, c’est un parasite. Mon voisin a la télé par sa boi-boîte Internet. Il s’en tape, du syntoniseur de sa télé. Il y en a qui la regardent sur leur ordi grâce à une clé 4 : pas de syntoniseur sur un PC, et ça marche ! Bref, le syntoniseur, on le paye et on ne s’en sert pas, il complique inutilement la machine, sa télécommande et son mode d’emploi, tout ça pour rouiller dans son coin ! La télé ? pour plein de gens c’est juste un afficheur, éventuellement avec une sono – pas toujours, il y a des amplis pour ça.

Il est donc tout à fait légitime de réclamer qu’on puisse choisir : la télé-télé avec son superbe syntoniseur relié par câble coaxial au disgracieux “rateau” sur le toit, ou le simple afficheur. Holà, messieurs-dames du Choc de Simplification, il y a des simplifications de choc à promouvoir, là.

Meuuuh non, c’est pas possible, nous diront les décideurs : et comment que vous allez la payer, la taxe télévision, si votre télé n’en est plus une, mais un simple “moniteur”, bref un écran d’affichage ? cette chère Taxe Télévision… à laquelle nous tenons tous boucoup, vous le concevez aisément, et qui finance la création artistique audiovisuelle – la pub institutionnelle, par exemple ; quelle belle chose, la pub institutionnelle.

Certes… la Taxe Télé… voilà qui justifie amplement le stupide syntoniseur qu’il faut payer – on n’a pas le choix – qu’on oublie, et qui se morfond dans son coin.

Tibert

Bien visé

Bien visé : 150 millions d’euros grattés d’un côté, 140 qu’on renonce à gratter de l’autre : on gagne 10 millions ! “On” ? NOUS, les amis ! Nous, la France va s’enrichir de 10 millions d’euros l’an prochain – ou moins s’appauvrir, comme vous voulez – soit environ 15 centimes par habitant.

Et comment se fait-ce ?

– En pertes : On prévoyait (on projetait, on envisageait…) d’arrêter l’envoi des prospectus électoraux sous forme papier à domicile ; et on devait réduire de 15 % l’aide gouvernementale aux partis politiques. Et… ben finalement non, les députés ont décidé que, non, on ne va pas faire comme ça. On perd du fric, là, “grave”.

Mais heureux, je suis ! j’aime les partis politiques, tous les partis politiques, et ça me navrait, vraiment, que l’aide gouvernementale à mes chers partis soit rognée. Et par ailleurs, sachant que j’utilise soigneusement l’envers (*) des prospectus électoraux reçus à domicile pour y griffonner mes listes de courses, ou que je les mets en boule pour lustrer mes mocassins, je jubile à la pensée que je n’aurai pas à me priver de ces envois postaux, de ces petits riens qui m’arrangent – et qui sauvegardent du gaz à effet de serre, ne l’oublions pas.

– En gains (**) : nos Grands Chefs Sioux pensent sérieusement à taxer les résidences secondaires non louées et situées dans les “zones tendues”. Concrètement, + 20 % sur les taxes d’habitation !  Tenez : prenez Montpellier, au hasard… “zone tendue”, forcément, soleil, plages, épisodes cévenols, le Sud… très demandé, Montpellier ! Taxe d’habitation ? une des plus, sinon la plus chère de France. Dame, faut payer les 4-5 lignes de tramway, la mairie somptueuse (170 millions), des effectifs municipaux abondants au taux d’absentisme abondant… ajoutez-y 20 %, à cette croquignolette taxe d’habitation montpelliéraine : ça va dérouiller sec. Mais comme on “n’aime pas les riches”, là-haut, ça colle, non ?

Tibert

(*) à l’endroit, il n’y a que des nigleries : des formules ronflantes en bois, des promesses d’avenir meilleur… tu parles, Charles !

(**) En gains “pour la France”, c’est à dire en pertes pour les Français.

Au diable Thanksgiving !

Et pourquoi pas le 4 juillet, Independance Day, tant qu’on y est ? Stars Spangled Banner… la main sur le coeur, forcément, la bannière étoilée qui monte, et défense de rigoler.

Je déteste et j’envoie aux Gémonies tous ces évènements états-uniens que des marchands de soupe, essentiellement soucieux de leur retour sur investisssement, tentent de nous faire gober. Halloween ? que ça retourne aux States, et que ça y reste. Celtique, Halloween ? revoilà les Celtes, maintenant… il y avait longtemps… le Celte, tarte à la crème des racines revendiquées et perdues. Au diable aussi tous ces clones de clowns violents et / ou débiles qui ont débarqué des USA récemment avec leurs nez rouges et leurs tronçonneuses.

Tant que j’y suis, je vous dis ici, et en plus de 140 caractères, mais oui, tout le mal que je pense de Fesse-Bouc, Touitteur et compagnie. C’est simple : si le bouton “je n’aime pas” existait, je cliquerais dessus. Des entreprises d’emprise, voilà ce que c’est. Des usines à moutons englués dans l’instant. Moi, j’entends prendre mon temps. Et ma vie privée, eh bien… elle est privative. La Planète n’a pas à en connaître, et c’est très bien comme ça. Et toc.

Tibert