Apologie

En anglais aussi bien qu’en amerlock, « apology » c’est « excuses ». Ayant reçu ce petit mèl, intitulé justement « apology », d’un mien ami américain, ami à moi donc qui n’est pas sans humour ( mais pas que ! la preuve), je ne résiste pas, dis-je, à retranscrire pour vous sur mon blog le texte de ce mèl. Tout frais du 21 janvier, décalage horaire de Dallas inclus.

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« Dear  World:

We, the United States  of America, your top quality supplier of ideals of democracy, would like to apologize for our 2001-2008 interruption in service. The technical fault that led to this eight-year service outage has been located, and the software responsible was replaced November 4. Early tests of the newly installed program indicate that we are now operating correctly, as of January 20.

We apologize for any inconvenience caused by the outage. We look forward to resuming full service and hope to improve in years to come. We thank you for your patience and understanding,

Sincerely,
THE UNITED STATES OF AMERICA
« 

————- Je traduis pour les réfractaires à « my taylor is rich », ou « my sister is not a boy » :

Cher Monde,

Nous, les Etats-Unis d’Amérique, votre super fournisseur d’idéaux de démocratie, souhaitons nous excuser pour notre interruption de service entre 2001 et 2008. Le défaut technique responsable de cette panne de 8 ans a été détecté, et le logiciel fautif a été remplacé le 4 novembre dernier. Les premiers tests du programme nouvellement installé indiquent que nous fonctionnons désormais correctement, ce depuis le 20 janvier.

Veuillez donc nous excuser pour tous les soucis occasionnés par cette panne ; nous nous efforçons de rétablir un service complet, que nous espérons améliorer dans les années à venir. Nous vous remercions de votre patience et votre compréhension.

Sincèrement,

LES ETATS-UNIS D’AMERIQUE

Castro.. long

Un canard romand (mais il y en a d’autres qui l’écrivent) nous dit que le Lider maximo, le Castro, Fidel, donc, le Chef en chef de Cuba, irait mal, serait sub-claquant. Et son frère, Raoul (pas si cool, Raoul), de démentir, non mais qu’est-ce que c’est que ces conneries, il se porte comme le Pont Neuf, etc etc.

Ceci pour rappeler que Cuba est un pays à part, entièrement à part, objet d’un blocus débile et meurtrier de la part des USA (comme en son temps l’Irak de Saddam, d’ailleurs), pays qui va à la godille, coincé entre un dictateur cacochyme mais qui mord encore et son envie de vivre.

Alors, si le nouveau débarqué à la Maison Blanche avait la bonne idée, outre la fermeture du camp de Guantanamo (bravo, c’était une verrue assez disgracieuse) de faire cesser le blocus soi-disant anti-castriste mais en fait anti-Cubains, ça aiderait certainement. Le sub-claquant Lider maximo ne s’en porterait pas mieux, il n’en a plus pour longtemps ; le peuple Cubain, lu, en revanche, apprécierait.

Comment se retirer à temps

Nous ne traiterons pas ici de la hantise de nos pères : de nos pères, « papas », s’entend, pas « nos ancêtres ». Merci à eux, soit qu’ils ne se soient pas retirés à temps, soit qu’ils se soient trouvés décidément trop bien pour se retirer,  soit qu’ils aient décidé de ne pas se retirer, tel De Gaulle en 68, nous sommes là pour écrire notre petit billet.

Non, il s’agit du retrait des troupes d’Israël de la bande de Gaza. De naïves interprétations pourraient lier l’intervention militaire dans cette bande, intervention dite du « plomb durci » (déjà que, du plomb pas durci…) aux prochaines élections à la Knesset : le 10 février, donc très très bientôt. Il se serait agi, peut-être, pourquoi pas, de montrer ses biscottos aux électeurs, en quelque sorte… mais que va-t-on chercher là !

On pourrait aussi naïvement penser que l’arrêt de cette opération « plomb durci »  juste-juste au moment où W « Deubel-You » Bush s’en va, juste-juste au moment où Obama déboule, que cet arrêt, disais-je, tombe bien à propos, pile-poil, en quelque sorte. W, lui, donnait sa bénédiction les yeux fermés, à la limite il s’en foutait, il faisait ses cartons ; tandis que son successeur, hein, va savoir ? Donc Israël se retire juste-juste à temps, « plomb durci interruptus« .

Pensées naïves, certes. Il reste que, grâce aux destructions manifestement assez réussies, la communauté internationale (pays arabes, Europe, USA aussi) va pouvoir de nouveau mettre plein d’argent de sa poche pour reconstruire les bâtiments Gazaouites détruits, tel Sisyphe poussant indéfiniment son rocher ; les creuseurs de tunnels clandestins (tunnels à vocation surtout alimentaire, vu le blocus chronique de ladite bande) vont pouvoir reprendre leurs pelles et leurs pioches, après avoir creusé pour enterrer leurs morts.

Et comme aux élections chez nous, chacun va déclarer – c’est déjà fait, en fait – qu’il a gagné ; le Hamas mettra certainement un point d’honneur à balancer de nouveau des roquettes aveugles et stupides vers le Nord ; les dirigeants Israéliens vont derechef se fâcher, non mais on n’est même plus en sécurité etc etc…

Et tourne et tourne le petit moulin.

Vingt-deux euros au grattage

Un canard du Sud-Ouest, à Bordeaux donc, nous conte qu’une dame de Bruges (en Gironde, Bruges, en Gironde, pas en Belgique, une fois) s’est fait verbaliser au volant pour une cigarette allumée : 22 euros et probablement un petit sermon avec. Il importe que tout conducteur bzz-bzz-bzz-bzz gna-gna-gna ( et idem, toute conductrice) soit à tout moment prêt à la manoeuvre !!

C’est déjà difficile de conduire, il faut être vigilant… mais il m’arrive, je l’avoue, de me moucher, notamment si je suis enrhumé. J »empoigne donc un mouchoir et souffle dedans : paf, 22 euros. J’ose aussi jeter un coup d’oeil sur le tachymètre(*) pour voir si je suis dans les bonnes vitesses, et notamment à l’approche d’un radar : 22 euros. Ou bien, je regarde ma montre, ou celle du tableau de bord, ou la jauge d’essence, je rajuste mes lunettes…

Il arrive même, le croiriez-vous, que mes testicules – problème masculin, purement masculin, je vous l’accorde) se coincent de biais dans mon slip ; dans la position assise du conducteur, c’est gênant, voire irritant ; il me faut donc glisser une main – généralement la droite, car le clignotant est à gauche – derrrière la ceinture, dans le pantalon, aller chercher l’objet du litige, ou plutôt les objets, et les remettre en bonne position. J’en profite même parfois pour me gratter, ça fait du bien. Et bon, hein, à supposer que je sois pris sur le fait : 22 euros !

(*) ?? compteur de vitesse

L'itinéraire quotidien du postier de Neuilly

… ne passe probablement pas par la gare St Lazare, à Paris.

Sinon nous l’aurions peut-être entendu vitupérer, lui aussi, les syndicalistes irresponsables de SUD. Or, il trouve très très bien , notre postier trotzkyste Besancenot,  que le service Public (Saint Service Public, dirait-il s’il était croyant) soit vidé de sa substance par les grévistes : de service public, y en a pas eu, à St Lazare, pendant des semaines. Et ce sont précisément ceux qui le sabotent, le service public, qui viennent nous seriner que, la faute à Sarko, etc.

Si la SNCF a du mal, ce n’est fichtre pas la faute de ses clients, qui payent. Et qui ont rarement le choix, d’ailleurs ! Alors quand les rouges et irresponsables syndicalistes SUDistes voudront bien s’apercevoir qu’ils invectivent Sarko mais étranglent leurs clients – qui ont pourtant payé, j’insiste – bref quand ils auront perçu qu’ils se trompent d’ennemi, on aura fait un gros progrès. C’est M. Sarkozy qu’il faut bloquer en gare, c’est lui qu’il faut faire ch… si on est en rogne, et empêcher de prendre le 7h12 Sartrouville-St Lazare, pas les autres.

Y a plus de sucre

Et la moindre des politesses, c’est de ne pas se sucrer quand on a décrété que « y a plus de sucre ».

Ainsi que MM. les dirigeants de grandes banques françaises soient privés de bonus salarial pour l’année écoulée (voir cette brève du Fig’à rôts) va non seulement de soi, mais, je vous rassure, ne va pas leur permettre d’aller s’inscrire aux Restos du coeur, leur part salariale fixe restant suffisamment épaisse pour voir venir.

Au reste, c’est une punef bien légère, on est bien bons avec eux. Les banques, les banquiers sont directement responsables de la situation de m… où elles se sont fourrées, et nous avec. L’entreprise étant définie comme une vache à lait financière, quel que soit son métier, qu’il pleuve ou qu’il vente, fallait que ça rende ses 12-15 % l’an ; eh bien ça ne fonctionne plus. Et donc, que MM. les banquiers se serrent un chouïa la ceinture, ça ne peut pas nuire. Ca ne remettra pas l’économie sur les rails, mais disons que c’est un tout petit peu plus moral comme ça.

Blues du roquefort numérique

… ce matin il fait très moche, ça pèle et les Etats-Unis ont relevé les droits de douane à 300 % pour le roquefort. Déjà qu’ils étaient à 100 %, ça fera désormais la sauce Roquefort au prix de la sauce truffe. A cette occasion, vous pourrez constater que la photo de Libé (ration)  qui illustre ces nouvelles nous donne à voir un étal probablement parigot – ça minimise les frais de transport – où le roquefort s’affiche à 29,80 euros le kilo : quasiment 30 euros le kilo, et l’on plaint les Etats-uniens de surpayer le roquefort ? plaignons plutôt les Parigots.

J’ai voulu voir si l’on trouvait du roquefort en ligne. Non qu’il soit pertinent de consommer le roquefort en lignes : c’est cher, d’accord, très cher, mais pas au point de le sniffer avec une paille dans le nez après l’avoir étalé avec une lame de rasoir sur un bout de miroir (en fait ça s’étale mal, ça  graisse le miroir, et ça bouche la paille). J’ai pu vérifier chez PriceMinister : pas de roquefort chez PriceMinister, pas de fromage du tout, d’ailleurs. Ca doit être délicat à stocker, et il y a le problème des invendus, ça sent fort…

Habile transition, me direz-vous, mais pourquoi PriceMinister ?

J’y viens j’y viens ! ceci nous amène en fait au fromage numérique, et à l’économie numérique. Et paf, justement nous avons, fraîche du jour, une toute nouvelle tête ministérielle chargée de ce dossier, une Secrétaire d’Etat à l’Economie Numérique, ci-devant titulaire du Secrétariat d’Etat à l’écologie, j’ai nommé Mme NKM, comme disent affectueusement les journalistes, en fait c’est Nathalie Kosciusko-Morizet, dont un des frères, ou le frère, je ne sais, préside aux destinées de PriceMinister !! le monde est petit !

Et qui remplace NKM à l’écologie ? personne ! Voici M. Borloo orphelin de sa Secrétaire d’Etat. Au vu des problèmes qu’il a pu avoir avec elle, on suppose qu’il n’est pas forcément fâché de cette situation. Et donc le développement durable continue, comme ça, tout seul, sur son erre, comme un pétrolier sans carburant. Qu’il se débrouille tout seul, le développement du rable.

PriceMinister, c’est la boîte qui, comme j’ai eu la faiblesse de leur commander un truc un jour, me harcèle d’emails tous plus pénibles les uns que les autres. Et donc la première recommandation que je ferai à Mme NKM pour son nouveau job, c’est de recommander à son frère de faire des économies numériques sur les envois d’emails inutiles et stupides.

Suggestion de sujétion

Il y a toujours autant de crottes (de merdes, d’étrons) de chiens sur les trottoirs de notre capitale, j’ai pu le vérifier de visu, l’odeur je ne sais pas, étant enrhumé en ce moment – voir mon billet précédent.

Jusqu’à présent – touchons du bois – j’ai pu louvoyer habilement pour échapper à l’engluage du pied gauche, ou droit, c’est selon. Mais un jour, fatalement, une distraction, une seconde d’inattention…

Or, j’ai pu constater de visu – l’odeur je ne sais pas, je suis enrhumé en ce moment – que de nombreux « contractuels » arpentent les rues de la capitale, carnet à souche et stylo-bille dans le holster, prêts à dégainer au moindre accroc au règlement du stationnement.

Cher Maire de la capitale (vous permettez que je vous appelle « cher Maire » ? ), j’ai une suggestion : pourquoi, puisque visiblement les policiers ne sont pas assez nombreux pour patrouiller sur les trottoirs afin d’y verbaliser les maîtres-clébards crotteurs (ou qu’ils jugent ce travail subalterne, dénué d’intérêt…), pourquoi, dis-je, ne pas élargir le champ d’action des contractuels anti-bagnoles-ventouses, et leur confier la noble tâche de sauter sur le poil des propriétaires de toutous oublieux du caniveau ?  Ce serait une sujétion de plus pour ces travailleurs obscurs et infatigables, arpenteurs du pavé parigot, qui, eux aussi, d’ailleurs, doivent louvoyer entre les étrons, mais peut-être qu’enfin on verrait les indélicats se faire verbaliser ? les trottoirs devenir moins merdeux ? allez savoir.

Car jusqu’à présent, il y a la Loi – très belle, la Loi, impeccable – et la dure réalité : la dure réalité, c’est qu’il n’y a pas de Loi. A édicter des Lois sans les faire respecter, on passe inévitablement pour des guignols (je reste ici dans un registre de vocabulaire volontairement très modéré).

Je vous l'avais bien dit (écrit)

Je découvre cet entrefilet (ce n’est pas « entre des filets », sinon ce serait « entrefilets », c’est un filet « entre » : entre quoi ? je m’en fiche, c’est le filet qui m’intéresse, ce n’est pas le voisinage).

Il paraît, c’est très sérieux, que les gens qui dorment moins de 7 heures par jour (par nuit, en général) sont plus souvent sujets à des rhumes. C’est une page « sciences » de Libé (…ration quotidienne, ne pas dépasser la dose etc etc).

Bon, j’en suis, voilà. J’en fais partie, des gens qui. Le problème, c’est que je ne sais pas quoi faire. Moi, je m’emmerde ferme au lit, une fois réveillé. J’ai envie de faire pipi, j’ai soif, je veux voir les derniers développements de l’actualité, bref je me lève ! s’il faut se forcer à rester couché pour tuer les rhumes, on va attraper des escarres. Rhume ou escarres : choisissez.

Le pire, c’est qu’on a fait ces constats en mettant des « rhinovirus » dans le nez des cobayes : donc ça existe bien, les virus du rhume ? on les connaît ? oui ? oui.

Alors, qu’est-ce qu’on attend pour faire un Téléthon destiné à financer la recherche anti-rhinovirus ?

Je l’ai toujours pensé , mais vous allez dire que je paranoïe : c’est LE fromage de l’industrie sanitaire, toubis pharmaciens labos etc : trouver le vaccin anti-rhinovirus, c’est pour ces gens-là comme l’invention de la lampe à incandescence pour les fabricants de bougies. sauf que les lobby sanitaire, c’est un autre poids que les fabricants de bougies.

Acteurs

On nous annonce la mort de M. Claude Berri. Tant pis pour le cinéma français, c’est clair.

Et le même jour, on nous sort (Le Monde) un papier sur la  pièce de Thomas Bernhard : « Minetti« , dont l’acteur principal n’est autre que Piccoli. Piccoli le grand, rare, vraiment rare en ce moment, et depuis un bout de temps.

Je ne sais pas comment vous fonctionnez, mais moi j’ai horreur des vedettes. Quand je vois – malgré moi, je fuis ces représentations – débouler Depardieu, quel que soit son rôle, je me dis en moi-même « tiens, voilà Depardieu ». C’est qui l’on veut, c’est Cyrano, c’est un loubard, c’est un boxeur, mais c’est Depardieu. Idem pour Deneuve : « ah, encore Deneuve ». Bon, ils peuvent être excellents, ce n’est pas le problème… simplement c’est eux, on les a vus à satiété, trop vus, c’est fatigant. Et quand c’est Depardieu plus Deneuve, c’est l’overdose.

C’est vrai pour un tas d’acteurs. Le succès use ; Vous mettez Jean-Pierre Bacri sur « Un air de famille », c’est super, on se régale. Vous le voyez bougonner 15 films plus tard : « zut, encore Bacri ». Ce n’est pas que, ce n’est pas qu’on, mais zut, on les voit trop, ces excellents acteurs.

Sauf… sauf quelques uns, quelques unes. Rares ! on les voit, on les revoit, mais ils ne sont pas eux, ils sont leurs rôles. Je n’en citerai que deux, dans notre modeste petit pays. Dustin Hoffman fait ça aussi ailleurs ; mais chez nous, il y a Piccoli, et il y a Huppert.

Huppert-super qu’on peine à reconnaître de film en film ; et Piccoli itou, jamais le même, le fêlé de Dillinger est mort, l’ouvrier cannibale de Themroc, le bourge des Choses de la vie, le financier véreux du Sucre, le maniéré désespéré en collant de la Grande bouffe :  jamais le même.

Bon, je ne vous dis pas d’aller voir Minetti : je ne connais pas la pièce ; je vous dis juste que Monsieur Piccoli, c’est la grande classe.