C'est trop, là

J’en ai marre, de ce système.

Il y a quelque lustres j’achetais le journal, en papier, si si, je le lisais, même. Le journal-papier, forcément, il n’y avait pas autre chose, à part les infos “la voix de son Maître” (*) à la télé et à la radio. Je me souviens avoir eu un rituel vespéral et quotidien, aller-retour sur ma mobylette de marque japonaise vers la gare de Perrache, à Lyon : à cette époque la gare centrale lyonnaise était à Perrache, avant que cet abruti de Pradel fasse du quartier Perrache, ses platanes, ses canis et ses boulistes, un grotesque noeud d’autoroutes bétonné et infernal. J’allais acheter “Le Monde” ; paru dans l’après-midi à Paris (forcément !) il prenait le train d’avant le TGV, ce canard, et s’étalait dans les kiosques lyonnais de Perrache vers les 18 heures. Un canard qui avait de la tenue, des articles bien documentés, pas trop évènementiels, bref de quoi lire pas con, et plutôt neutre politiquement ; les choses ont bien changé, c’est rose-bonbon, Le Monde, maintenant, repeint socialo bon teint. Mais bon, sic transit… la lecture du journal se faisait assis à table en touillant un café, ou sur le canapé, un fauteuil… bref je m’installais pour lire.

Maintenant si je n’y mets pas le hola on me réveille durant ma sieste, non seulement pour me formuler en un français approximatif la 925 ème proposition de m’installer, avec la haute bénédiction et le parainnage revendiqué d’EDF, des panneaux photovoltaïques sur mon toit – c’est toujours non, et allez vous faire foutre – mais aussi pour m’alerter sur le fait qu’UneTelle est passée à la télé les nichons à l’air ou presque (cliquez pour voir), qu’Untel a fait un pet de travers… C’est de l’événementiel, les gars, aucun recul, c’est nul comme info. D’où vient ce vent oblique ? quelles prémices ? ses effets immédiats, certes, mais aussi, les conséquences environnementales, politiques, sociétales ?

Il y a très longtemps, je faisais remarquer dans ce même blog que le mètre est LA mesure officielle de longueur internationale. N’en déplaise à ces obstinés crasses d’Etats-Uniens. Et on continue dans les dépliants de pub de chez nous à nous assommer de télés 46 pouces , de “displays” (des écrans, en français) 7 pouces 1/2 et j’en oublie (très exceptionnellement, on va nous donner la traduction en centimètres, par bonté). A quoi ça sert que je me pète le baigneur à écrire des billets ? hein ? il y a des blogs de partout, sur tout, maintenant. Des blogs écrits par des primates avec leur queue, des blogs techniques, des blogs religieux, culinaires, aventureux… comment faire entendre la faible, l’indispensable voix du Chat Tibert dans cette cacophonie ? je suis dans la situation du piccolo qui répète sa partition, coincé entre les percussions, le quatuor de trombones et le tuba. Franchement, il y a des jours où je me dis qu’il faudrait faire plus vendeur, mettre plus de cul dans mes billets. Un piccolo, soit, mais avec du cul, visible… et puis des rappels pertinents, discrets mais incitatifs, sur le  Système International de Mesures.

Tibert

(*)  media commerciaux : infos plus libres, mais la pub, la pub, la pub, ad nauseam.

Media gouvernementaux : propres sur eux, corrects politiquement,  auto-censurés, et sournoisement biaisés. Et tiens, un peu de pub, aussi…

Revoilà le Boche

Titre du “Parisien” ce jour : “Allemagne : Merkel s’en prend encore à la France“. On est envahis, c’est Kuderian qui perce dans les Ardennes ! Aux armes, etc etc (merci Gainsbarre).

Lisant le corps de l’article, ce cri de guerre contre le Boche qui agresse notre beau pays devient plus nuancé : ah bon, c’est la politique économique (*) du gouvernement socialiste de la France, pas la France, que madame Merkel agresse. Ah, j’aime mieux ça. Vous voyez le problème, quand on veut faire court, on approxime, forcément.

Mais avouez, le titre, guerrier ! germanophobe, carrément. Faudra-t-il qu’on promulgue une Loi, une de plus qui ne sera pas appliquée, pour terrasser le hideux, l’immonde (dixit Manuel Valls) racisme qui ne veut pas dire son nom, qui rappelle tristement les Heures Les Plus Sombres De Notre Histoire, l’anti-germanisme primaire ?

Tenez, encore une victime de l’anti-germanisme primaire : monsieur Mélenchon, qui ne cède en rien en rustrerie à un pote à lui, le Georges Marchais du “Taisez-vous, Elkabbach”, s’est fendu d’un touitt-touitt en 140 caractères fort civils, en réaction aux critiques de mâame Merkel : “Maul zu, Frau Merkel ! Frankreich ist frei. Occupez-vous de vos pauvres et de vos équipements en ruines !” . En clair et très correctement traduit : “Fermez-la, madame Merkel, la France est libre !”. Elegant, non ?

Hélas, madame Merkel ne fait que mettre le doigt là où ça fait mal. Pays coupé en deux, pays de manque de courage politique, de chasses gardées, de corporatismes à fort pouvoir de nuisance – les cheminots, les notaires, les taxis, les… – pays (**) du fonctionnariat plétorique, illégitime, ruineux, pays des lois du travail à trois vitesses, de la complexité comme une drogue, de la loi pour rire, de la bidouille comme ligne de conduite. La rigueur et le courage ? à d’autres, suivez mon regard.

Tibert

(*) En fait de politique économique, ça se résume à une Danse de la Pluie pour faire venir Sainte-Croissance.

(**) c’est une anaphore, là : “pays de … pays de … pays de …”. Moi aussi je sais faire de l’anaphore. Et toc. L’anaphore, ça fait jouli, et avec on peut gagner des élections.

Immonditude et normalité

Assez navrant, ça : un couple agressé chez lui à Créteil, dépouillé, la femme violée, la bagnole “confisquée” etc… par trois hommes cagoulés, armés, en plein jour. C’est dégueulasse ? c’est dégueulasse, je confirme. Ce serait pareillement dégueulasse en pleine nuit, d’ailleurs ; c’est dégueulasse tout le temps.

Là où c’est pire, du moins c’est ce qui se dit, c’est que les agresseurs – on en a retrouvé deux, mais chuuut, il ne faut pas stigmatiser – au cours de leur agression, disaient des trucs du genre : “c”est des Juifs, ils doivent avoir du fric” … des agresseurs victimes (sic) de préjugés débiles, et pas beaucoup de jugeotte.

Et là, de Normal-1 au Premier-Valls, c’est l’indignation à fond les manettes. Monsieur Valls lui-même se fend d’une déclaration qui interpelle : “l’horreur de Créteil est la démonstration immonde que la lutte contre l’antisémitisme est un combat de tous les jours (…)“. Si je comprends bien, c’est la démonstration qui est immonde – de in- privatif, et mundus, propre, pur. Immonde : sale, impur, repoussant.

Qu’est-ce qui est démontré de manière repoussante, comme dit l’autre ? que l’antisémitisme est toujours d’actualité, c’est affreux, on est bien d’accord, c’est immonde. Mais, le viol ? silence… le vol ? c’est d’un banal, ma pauvre dame… les violences ? bof ce ne sont pas des enfants de choeur, et puis ils ont eu une enfance certainement difficile, leurs avocats sauront faire mousser ça.

Hors la judéité des victimes, rien donc qui mérite la sortie médiatique d’un Président, d’un Premier Ministre, qui au long des faits divers normaux, crapuleux et violents, se taisent. S’en prendre à des riches parce qu’ils sont riches – grave erreur, d’être riche, Normal-1 ne les aime pas -, à une fille parce que c’est une fille, c’est bien normal. S’en prendre à des goyim, des non-Juifs, c’est le pain quotidien des faits divers, des chiens écrasés, des vies foutues,  qui ne suscite aucune sollicitude de nos Grands Chefs : pas la peine d’en faire six caisses, et puis d’ailleurs comme on vous le dit, les statistiques de criminalité sont à la baisse.

Hors d’éventuelles immondes démonstrations, ne vous laissez donc pas aller, braves gens, à l’ineffable “sentiment d’insécurité” : des peurs irraisonnées, on vous l’assure.

Tibert

Nuls en géométrie, bis

On touche le fond, là – enfin, on croit le toucher, mais attendez, ça va encore enfoncer plus loin !

Le SAMU social marseillais – il y a de quoi faire – distribue aux SDF des étiquettes – rectangulaires, comme toutes les étiquettes du monde – véritables “cartes de santé”, repérées par un pictogramme triangulaire.  Des étiquettes robustes et faciles à voir dans le pauvre barda des laissés à  la rue. On y note un nom, un prénom, des précautions médicales, genre allergie aux corticoïdes… bref de quoi aider les gens qui se décarcassent pour les naufragés de la rue, appeler Albert “Albert”, par exemple, et pas Joseph….

Le triangle de couleur, c’est pour que ça se voie, évidemment. Et la couleur qui se voit, c’est le jaune vif, fluo, si possible. Les cyclistes, les travailleurs des chantiers, les gendarmes sur la route… en jaune ! le jaune, c’est physique, ça se voit mieux, l’oeil vous le dira.

Un triangle… pourquoi un triangle ? et pourquoi pas un triangle ? il faut bien la border, la zone en jaune. Et un triangle ça ne fait pas de politique, pas plus d’ailleurs qu’un rond, un hexagone, un carré… eh ben, c’est l’horreur ! un triangle jaune, vous imaginez ? si encore ils avaient fait des trapèzes bleus, des ronds noirs, des ellipses marron… mais des triangles ? jaunes ? c’est épouvantable, s’écrient les Bonnes Ames.

Pourtant, hein, regardez, les Nazis (*) n’ont jamais utilisé le triangle jaune. Plein de couleurs, des étoiles jaunes de sinistre mémoire, et des triangles, oui, mais jamais des jaunes. Et toc ! Les agents de la DDE sur la route, si. Encore des nuls en géométrie, et en histoire, les Bonnes Ames.

Mais ça ils s’en foutent, les professionnels de la “stigmatisation” et de la “discrimination” à tire-larigot : il s’agit de TOUT faire taire, ne plus rien laisser exprimer librement. Le baillon, quoi, la camisole. Tenez, ils nous ont ressorti à ce propos, indignés, forcément indignés, l’inénarrable tarte, le jingle des empêcheurs de dire et de faire : “les heures les plus sombres de notre histoire” ! C’est signé, ça,  BienPençance SARL.

Ne cherchez pas qui est derrière le “collectif” des SDF, qui tire les ficelles. Bref, il y a ceux qui bossent, et ceux qui instrumentalisent. Pas le même job…

Tibert

(*) “Les heures les plus sombres gnagnagna…“, c’est la périphrase qui va bien, la tournure obligée façon discours à la Malraux, quasiment une AOC. Des heures ? des mois, oui, des années ! Mais à force de les ressortir à tout propos, les “heures les plus sombres etc”, elles vont finir par déteindre.

Black, Cyber et leur Dress Code

On vient à peine de passer le Black Friday sans trop y laisser de plumes, la Carte de crédit ayant été planquée soigneusement. Notez que cette coutume est purement nord-américaine, même strictement états-unienne… c’est le vendredi (Friday = Vendredi en français, le saviez-vous, chers amis journaleux ?) qui suit Thanksgiving, et nous Français n’avons strictement rien à foutre d’aller tuer des dindes pour honorer les mânes des premiers immigrants états-uniens du Mayflower, bref de la Fleur-de-Mai.

Et voilà-t-y pas que 3 jours plus tard on bute sur le Cyber Monday ! au secours ! Désormais je m’attends anxieusement à me heurter aux…

– Food Tuesday,

– Furniture Wednesday,

– Clothes Thursday,

– Car Saturday,

– … ad libitum Sunday, Toys, Tools, etc.

Notez bien, le jour où les Amerloques importeront notre “Bôjôlais-Nouveau Jeudi” (avec l’accent texan), ça commencera un poil à s’équilibrer. Pour le moment nos zélés journaleux – français mais pas franchement amoureux de notre belle langue – coincent la porte ouverte aux américanismes , avec grands sourires d’invitation à faire comme chez eux.

Et puis, notez que nos cousins québecois, qui sont en première ligne face à la déferlante des locutions états-uniennes, au lieu de servir la soupe au Black Friday, eux, ils résistent, ils traitent du Vendredi Fou. C’est-y pas mieux comme ça ? au moins on comprend ce qu’on dit…

Parce que, pourquoi serait-il “Noir”, ce fameux vendredi de soldes dingues ? noir pour mon compte en banque, à la rigueur.

Il me reste à vous entretenir du Dress Code, à propos de l’indispensable smoking que Normal-1er devrait, parait-il, impérativement porter pour ressembler à un pingouin sur sa banquise, et recevoir correctement les souverains suédois. Le pincé-du-croupion du Figaro qui donne ainsi des leçons de savoir-vivre – dress code, petit doigt en l’air et révérence au millimètre -m’amuse. Il n’a jamais entendu parler, je suppose, de la “tenue (…) de rigueur” : tenue de soirée de rigueur, tenue décontractée de rigueur, etc. Le “smoking”, hélas, n’a pas d’équivalent français, si – le tuxedo états-unien, ou le dinner jacket anglais.  Donc le smoking est français ? le smoking est français, allez, et je ne vois pas toujours pas pourquoi Moi-Président devrait se déguiser en pingouin. Du moment qu’il est correctement rasé et ne reçoit pas Karl-Gustav en survêt’ avachi et charentaises, la clope au bec et la chemise à carreaux baillant sur ses pectoraux velus.

Tibert

ça n'a aucun rapport

Vous avez besoin de sous ? rapidement ?

1° trouvez-vous un boulot chez les “politiques”, ça c’est facile, le choix est vaste, il y a un élu pour 100 Français.

2° pondez un rapport. Un rapport sur quoi ? vous en posez, vous, de ces questions… je sais pas, moi… la politique urbanistique en bas-Languedoc, le ferroutage en hiver dans le massif vosgien, l’évolution de la consommation de sodas dans la restauration rapide… Tenez, regardez ça :  26 pages sur “La politique d’immigration du Conseil Régional d’Île-de-France : la valorisation de l’apport de l’immigration“, ça se paye 7.500 euros. Soit 290 euros la page. Ce qui ne veut rien dire : c’est au nombre de signes qu’il faudrait compter.

C’est au nombre de signes, eh oui : prenez des pages double interligne, écrites avec des marges mahousses, en caractères corps 14, et des pages simple interligne avec des marges minimales et du texte en corps 10, ce n’est pas la même musique ! vous en raconterez nettement plus dans le deuxième cas, sur 26 pages, et sur la “Politique d’immigration…” … comme si le Conseil Régional d’Ile de France avait une politique d’immigration ! tout au plus une “politique d’adaptation aux flux migratoires”, ça, à la rigueur…

Mais passons… évidemment, si vous êtes de la sensibilté politique des décideurs qui commandent d’utiles rapports, ça aide. Exemple : le Grand Chef de la Région Tarn-et-Meuse est socialiste ? UMP ? soyez socialiste, ou UMP ! (ça  n’engage à rien, diront les mauvaises langues). Ceci dit, je proteste vigoureusement contre l’interprétation tendancieuse  – c’est de la stigmatisation, pour employer la tournure en vogue – qui est faite de ces chiffres dans le canard que je vous ai cité : il y a des rapports de moins de 26 pages qui valent bien plus. La vraie question, c’est le temps passé à réunir les éléments du rapport, leur pertinence… et puis surtout de quoi on cause, et qui cause !

Tenez : les 17 pages, pas une de plus,  du « Mémoire sur les conditions de résolubilité des équations par radicaux » : pages 417 à 433 du  “Journal de Mathématiques pures et appliquées” de 1846… c’est écrit par un certain Evariste Gallois, et ça a laissé des traces, ouh la là, à mon humble avis ça valait largement plus de 7.500 euros, si l’euro avait existé en 1846.

Oui, je sais, je compare ce texte d’Evariste Gallois avec l’excellent, l’utile rapport de Pascale Boistard, secrétaire d’Etat aux droits des femmes. Au droit des femmes d’écrire un rapport de 26 pages (plus les pages de garde, évidemment) payé 7.500 euros prélevés sur les impôts et taxes infligés aux contribuables d’Ile de France, rapport qui, soyons en sûrs, est d’une utilité éclatante et passera à la postérité – ça se sent bien.

Tibert

Un peu de sérieux SVP

Pas de second degré là-dedans, rien qui relève de l’ironie. Je suis tombé – ça fait mal – sur cet article à propos de la situation israélo-palestinienne, qui ma foi la résume excellemment, ce me semble. Situation bérézinesque, dramatique… et attendez, on n’a pas encore touché le fond, nous dit monsieur Enderlin.

Bon, ceci n’est pas un billet, juste un doigt pointé sur une lecture fort instructive, éclairante, même si elle ne nous laisse augurer que d’épaisses ténèbres. Pas drôle, donc. Eh non, pas drôle du tout.

-> Tibert

Ambulances et paparazzi

On vient de l’apprendre, il y a quelque temps, Normal-1er a été photographié à l’insu de son plein gré sur la terrasse de ses appart’s privatifs à l’Elysée – il faisait donc beau – attablé à un guéridon de plein air, face à madame Gayet, Julie, comédienne. Au vu de leurs attitudes, ils devaient deviser de conserve, et non pas de conserves – quoique, pourquoi pas ? c’est un sujet possible, ça meuble.

Et alors ? alors presque tout le monde s’en fout, monsieur Normal-Moi a bien le droit d’inviter une qui-dame à boire un coup avec lui sur sa terrasse, non ? du moment que ce n’est pas de notre poche, qu’il ne demande pas une fausse note de frais au majordome pour se faire rembourser indûment son ticket de caisse par l’Economat de la Présidence – ce serait pas de jeu (*).

Ce qui n’est pas de jeu non plus, c’est surtout qu’on le photographie chez lui, Normal, qu’on viole son intimité, et puis qu’on publie ça comme si c’était l’Info Juteuse du Siècle. Je vous jure, il y a des journaleux qui en sont à se palucher grave le soir pour trouver qu’est-ce qu’ils vont bien avoir à raconter dans leur torchon pour faire lever un cil à la nièce du fils de ma concierge, provoquer son acte réflexe d’achat dudit torchon.

Sur ce, la Sécurité de l’Elysée est en émoi : ciel ! on aurait pu le flinguer, Normal-Un, au lieu de le photographier. On est mauvais, on a des failles, à la sécurité élyséenne ; pourtant on y met le paquet, je cite, “à l’Elysée, des policiers sont en faction « tous les quinze mètres » “. Faudra-t-il installer des drones quadripales tous les cinq mètres ?

Inanité et vanité de tels dispositifs : on peut reprendre ici sur la personne de Moi-Président la célébrissime boutade de madame Françoise Giroud à propos de monsieur Chaban-Delmas : “On ne tire pas sur une ambulance“. A quoi bon, en effet ? Quant à s’échiner à photographier l’ambulance, alors là, il faut vraiment avoir de la pellicule à foutre en l’air.

Tibert

(*) Il paraît que certains font ça, le croirez-vous ? des dentistes, des agents immobiliers, des cadres sup’… il y en a qui mettent leurs agapes privées sur le compte de leur cabinet, de leur boîte… c’est révoltant.

Combinatoire et à travers

Question débile, depuis 2 jours, dans un quotidien sur la Toile :

(Parenthèse : (Remarquez, des fois les questions ne sont pas stupides, ça dépend… par exemple : “Pensez-vous que F. Hollande doive se représenter à la Présidentielle en 2017 ? Oui / Non”) : Oui 4 %, Non 96 %. Mais passons.) Fin de la parenthèse).

Question stupide, donc : “La France peut-elle gagner la coupe Dévisse ?” Oui / Non.

J’ai mûrement réfléchi avant de donner ma réponse, c’est vachement important. Voilà :

Soit F1 le joueur de simple français N° 1, F2 le N° 2.

Analogiquement, nommons S1 et S2 les deux joueurs de simple suisses.

soient DF et DS les paires de double française et suisse, respectivement.

Si Mi est le i-ème match, on a M1=(F1-S2) ; M2=(F2-S1) ; M3=(DF-DS) ; M4=(F1-S1) ; M5 =(F2-S2).

Convenons que MiS désigne un victoire suisse dans le match i ; symétriquement, MjF désigne une victoire française dans le match j.

Convenons la notation VF32, signifiant “Victoire française – respectivement, VS, victoire suisse – avec le résultat, 3 à 2 dans notre exemple.

Alors :

Si (M1F & M2F & M3F) alors Victoire française 3-0, VF30, cocorico (*)

Si (M1F & M2F & M3S &M4F ) alors VF31.

Si (M1F & M2S & M3F &M4F ) alors VF31.

Si (M1S & M2F & M3F &M4F ) alors VF31.

Si (M1F & M2F & M3S &M4S & M5F ) alors VF32.

Si (M1F & M2S & M3S &M4F & M5F ) alors VF32.

….

…

Si (M1S & M2S & M3F &M4S) alors VS31.

… etc … etc…

(C’est vraiment stupide comme question, de la combinatoire laborieuse, c’est tout).

Oui, donc, je résume : si la France gagne, je crois à sa victoire, et inversement. Ils ont de ces questions, sur la Toile, je vous dis pas.

Remarque liminaire de la fin : c’est une finale suisso-suisse, helvéto-helvéte, suisso-helvète, helvéto-suisse, comme vous préférez, la coupe Dévisse, cette année : TOUS les compétiteurs tennismen français résident en Suisse, pour des raisons bien compréhensibles, l’air plus sain, les paysages, les vaches dans les prés, le chocolat, tout ça…

Ouf… Tibert

(*) Ouais, si on marque 3 points on a gaaaaggnééé ! on a gaaaagnéé ! pas la peine de jouer le reste, c’est pour du beurre, nanannèè-re.

Va donc, eh crowdfunding !

Préambule…

Je lis ça : ” le 22 octobre, le premier ministre Manuel Valls a dit vouloir « agir » sur les « inégalités importantes » entre les salariés« très protégés » en CDI et les salariés précaires en CDD et en intérim, abordant prudemment la question d’un contrat de travail unique”.

Je ferai très candidement remarquer à monsieur Valls qu’il existe une autre, une super-plus-catégorie de CDI, très très très protégée, du simple fait qu’on a passé un concours : les fonctionnaires. Le contrat de travail unique : la voilà la solution qu’elle est bonne, incluant TOUS les travailleurs : égalité égalité, c’est écrit dans la constitution, et pas seulement pour faire jouli.

Fin du préambule………

Injuriez, si vous y tenez, mais sans discriminer. C’est comme ça qu’il faut faire, surtout pas discriminer (d’ailleurs, “discriminant”, c’est désormais une injure discriminante, voire stigmatisante, horreur et putréfaction !). Un article rigolo du Figaro traite de ça et vous divertira comme il m’a diverti. “Raclure de bidet”, lui, n’est pas discriminant, pas plus que “falafel disgracieux” (*). Bref… lisant ça, vous aurez aussi la confirmation que “con” est discriminant, car désignant argotiquement et métonymiquement le sexe féminin, et le sexe féminin c’est discriminant, voire stigmatisant. Par analogie, je suppose que “couille molle” et “tête de noeud” sont également à éviter, au profit d’anathèmes plus neutres, moins “gender oriented“, pour écrire comme les journaleux amoureux de leur langue 😉

A propos, crowdfunding ? c’est une insulte stigmatisante ? “espèce de crowdfunding“, ça vous discrimine ? moi ça me ferait mal…  le prototype du mot laid. Il y a du croassement là-dedans, des corbeaux… affreux, crowfunding. Il paraît que les Toulousains amoureux de leur Blagnac d’aéroport se mobilisent pour le racheter, éviter qu’il tombe entre des mains estrangères. Allez les petits ! c’est une excellente initiative, citoyenne et tout et tout. Juste une suggestion, rachetez-le par “collecte de masse”, “financement de masse”, “investissement collectif”, je ne sais pas, moi, mais en français, en occitan, avec l’accent toulousain et des “putaing cong” si vous y tenez. Ce sera infiniment mieux que le crowdfunding, et puis ça fera bisquer les journaleux anglolâtres.

Tibert

(*) Quoique, falafel, ça connote sérieusement moyen-oriental, sémite… moi je vais éviter falafel, SOS-Stigmatisation va nous faire un caca nerveux.