( Un préfet – celui du 5-1, patrie des bulles de champagne – prend des mesures, insensées, ou très courageuses : interdiction de la vente nocturne du protoxyde d’azote, durant la période des fêtes, de Noël et à suivre. On sera donc bien embêté pour confectionner, la nuit venue, les indispensables coupes de fraises-du-Chili-chantilly qui font la gloire de la Marne. Enfin… si, ce sera possible, mais à la force du batteur électrique, ou en fouettant la crème fraîche et le sucre – plus une pincée de bicarbonate, et un chouïa de sel fin – avec deux fourchettes, comme ma grand-mère. Il y a longtemps que cette interdiction du gaz hilarant aurait dû être prise, au niveau national, y compris pour les pâtissiers, et toute la journée. Le protoxyde d’azote : usage médical, exclusivement. Mais nos zélés parlementaires sont trop occupés ailleurs, à se faire mousser 😉 )
Ah oui, une autre nouvelle insignifiante : la coupe du monde de foot, aux USA, en 2026. Vu que les footeux auront chaud, on va ménager (outre une très copieuse mi-temps) des pauses-fraîcheur pendant les matchs. Il y aura aussi les pauses-bobos, quand un footeux reste au tapis (*)… les pauses VAR, quand l’arbitre revoit longuement les actions litigieuses. Les pauses pénalty, corner, ballon parti dans les tribunes… autant d’occasions de passer quelques “pages de pub” , comme pendant le Super-Bowl, avec des pom-pom girls qui lancent des bâtons en l’air. Si, donc, vous avez le souci de vos pauses-pipi pendant les retransmissions des matchs, pas de problème ! vous allez pouvoir faire ça en pointillé.
Dernier étage de mon billet : l’administration états-unienne, assez trumpienne, on en conviendra, envisage de réclamer aux Européens désireux de visiter ce beau pays, outre le désormais indispensable visa – l’ESTA à 20 dollars et quelque, avec son questionnaire “Avez-vous tué votre grand-mère ? Oui-Non” – un historique sur cinq ans de leurs échanges sur les réseaux-poubelles. Je me réjouis de cette initiative : de une, ces passe-temps nauséabonds émanent largement des USA eux-mêmes : c’est en quelque sorte un examen intime. De deux, tous les hardis anonymes qui déversent à longueur de journée leurs fadaises, planqués derrière leurs pseudos, et puis leur bave, leur fiel, leurs moches obsessions sur Tok-Tok, sur Y (anciennement Thouïtteur) et autres Snap-chatte, vont peut-être avoir à exhumer leurs posts douteux. Tous ceux qui auront dit du mal de Donald, tremblez !
Tibert
(*) On pourrait rétribuer, par exemple, des footeux bienveillants, pour simuler de temps en temps d’intenses douleurs, se roulant par terre en hurlant (ça fait partie du métier, surtout dans la zone de pénalty) : Cette pause vous est offerte par la boisson çagaze, le soda qui fait burp.